מכופף הבננות

ויברטור זוגי זה דבר עדין: מצד אחד, זה להכניס צלע שלישית מבלי להסתכן שהיא תשלח למישהו מכם הודעות זימה בלילה שאחרי, ומצד אחר, זה להודות בפה מלא (במשהו) שלא תמיד הבולבול (המפואר) של בן זוגך מספיק לך. לכן אותו מכשיר שמתיימר לספק הנאה לשני בני הזוג מחויב לעמוד בקריטריונים מחמירים על מנת לעמוד (ולהעמיד) בציפיות. ובמילים אחרות: לרטוט על קליפות ביצים – לא להיות אגרסיבי מדי, לא ללחוץ, לא להרעיש והכי חשוב – לא להיראות כמו זין (אלא אם בא לך לחוות את התיאוריה של פרויד על חרדת הסירוס הגברית על בשרך ופותך).

הנה זה בא:

נראה כי הגרסה הרביעית והעדכנית של ויברטור WE VIBE שהושקה לאחרונה עומדת לגמרי במשימה המטורללת של לענות על צורכיהם של שני אנשים חרמנים, ולו בזכות העובדה שמדובר באקססורי תמים למראה, כזה שאפשר להניח בסלון כשאימא שלו מבקרת, אך בלחיצה קלה הופך לסוס הרבעה משובח, בלי הקטע של ההרבעה. הוויברטור מעוצב מתוך מחשבה על הגוף הנשי (שזה כבר משהו שאי אפשר להגיד על זין) בצורת האות C ומכיל בתוכו שני מנועי רטט – אחד שמיועד לדגדגן ושני שמוקדש לנקודת הג'י. וברגע שאת לוחצת על הכפתור – או־מיי־ג'י: שישה מצבי רטט ועשר דרגות רטט מתגבר שולחים אותך השמימה לתת כיף לאריק (שרון או איינשטיין, כל אחת והפטיש שלה) בשקט מופתי (של המכשיר).

גבר אמיתי לובש ורוד. WE VIBE 4

האם יש צורך להוסיף לחגיגה את הבבון חובב ההום־פרייז? בגדול לא (הוויברטור מספק הנאה גם ליחידה) אבל אם המאצ'ו כבר בקטע של ביצים מקושקשות לארוחת בוקר – פרגני לו. הוויברטור קטן וקומפקטי, כך שיש מספיק מקום לחדירה וגינלית גם אם את יוצאת עם ג'יי זי, והמנוע שממוקם בפנים הנרתיק עושה לו כבוד לכיפה, משל היה הרב פינטו. בקיצור, שש שעות טעינה ויש לך בויפרנד ספייר, בזמן שהמקורי רוטט בהנאה מול הפלייסטיישן.

846־940 ש"ח, להשיג בסיסטרס,  sisters.co.il