איך שורדים בדירת שותפים?

נשטפים הכלים מעצמם

הכלים מצטברים. האוכל מעלה עובש. הנמלים מגיעות לשיש. אלא אם מדובר בצמד מטונפים מוגדרים מראש, כל אחד מהשותפים חייב לדאוג לבלגן שלו בזמן – נניח, כשערמת הכלים נהיית תלולה נחשב נימוס בסיסי.

איזי על האוזניים

זכותו של כל שותף לשמוע מוזיקה, וזכותו של כל שותף ללמוד למבחן בלי להיחפר ברחבה המרכזית של הבלוק. הנוסחה המושלמת היא “כמה רעש בא לי שיהיה עכשיו" ותיקון של כ־15 אחוז בהתאם לצד השני.

היו אתם השינוי

על כל אדם שבא בדרישות לשותפיו קודם כל לעמוד באותן דרישות בעצמו. ההתחשבות היא דו צדדית, ואם ביקשתם שקט כי אתם לומדים למבחן, זה לא יאה לחזור עם חברים רועשים באמצע הלילה שבועיים לאחר מכן.

[tmwdfpad]

תקשורת מוקדמת

שותפים, בדומה לסוסים וארגזי קרטון, אינם קוראי מחשבות. עד שלא תאירו את עיניהם, הם ימשיכו להסתובב בעולם ולפורר פירורים בסלון. הטריק? לדבר בנועם, כשהפיוז רחוק מלקפוץ.

הכנסת אורחים

אלא אם הוסכמו תנאי מנזר מראש, אורחים הם חלק אינהרנטי מדירות שותפים. לא חייבים לאהוב אותם, אבל חייבים להשלים עם קיומם. מצד שני, הדירה איננה צלחת פטרי, ורצוי להגביל לעד שני אנשים בביקור.

“לא" לשותפים סמויים

אם יש דבר אחד שלמדנו מ"בנות גילמור", זה שלא משנה כמה מישהי נחמדה – מעצבן להוסיף אדם לדירה, על אחת כמה וכמה כשהוא לא משלם. לעזור לחבר במצוקה זו מצווה שמסתיימת תוך שבוע גג.

שוויון בנטל

מזל טוב! מצאתם אהבה במקום חסר תקווה! עכשיו קחו אותה רחוק מפה לפחות חמישה ערבים בשבוע. בדומה לסעיף השותפים הסמויים, בני זוג מוזמנים לדירה באופן מדוד. לא טוב לכם? תישנו אצלם. שהשותפים שלהם יסבלו.

סקס ושקט

אנחנו מפרגנים, באמת. הקונדומים בשירותים, קחו כשתצטרכו. רק… רק תהיו בשקט, טוב? גנחו אל הכרית. דלגו על התנוחות שגורמות למיטה לחרוק. ובשם אלוהים, התלבשו כשאתם קמים להשתין אחר כך.

הזמנתם משלוח?

אין כזה דבר להזמין אוכל הביתה בלי להציע לשותף. זה מעליב, זה מבאס וזה יוצר אווירה של אכסניית נוער. גם אם הוא שונא יפני ואתם מזמינים סושי – שיירשם בפרוטוקול שהתבצעה הצעה.

לוח הכפל

חשוב להגדיר מראש מי אחראי למה בדירה, וכך למנוע מצב שבו שותף אחד לא משלם על כלום והשני סופג את כל הארנונה, ובסוף אין חשמל כי מישהו הפסיק את הזרם. הכי טוב למנות אחד מהשותפים לגזבר ולתגמל אותו בבירה.

אל תיגע בזמיר

זה היה נכון בגן וזה נכון עכשיו: לא נוגעים בחפצים של אנשים בלי לבקש רשות. זה תקף לגבי האיפור וזה תקף לגבי הבמבה בארון. כבדו פרטיות וזכרו: הוא יודע איפה אתם מחזיקים את התחתונים שלכם.

בחרו את הקרבות שלכם

אם כבר עשיתם את הטעות של להכניס אדם עם רצונות משלו אל חייכם, התמודדו עם ההשלכות והבינו שלא הכל יקרה כפי שאתם רוצים. אוקיי, אז יש זיפים בכיור – שווה לפוצץ את הבית על זה? (התשובה: כן).

חזית אחידה

כמו שהורים צריכים להציג חזית אחידה מול ילדיהם, כך השותפים בדירה צריכים לגבות זה את זה מול בעל הבית. זה לא הזמן להשטנקר, כי בעל הבית הוא האויב האמיתי – והשותף הוא החמור המעיק שמלווה אתכם בדרך.

אל תתפתו לעירום

הייתם עוברים לגור עם מישהו רגע אחרי ששכבתם איתו? לא? אז אל תשכבו עם מי שאתם גרים איתו. בסוף תמיד אחד הצדדים מתאהב בשני, השני לא שם לב, והבית עולה באש.

אל תזלזלו

לא משנה כמה מטומטמת נשמעת הבקשה של השותף, אם הוא מבקש זה כנראה חשוב לו. אז בסדר, נועלים את הדלת פעמיים ומפרידים בשר וחלב במקרר. מחיר זעום לשלם תמורת הזכות לא להירצח בשנתכם.

פיצה עם אננס? פוי

לאף אחד לא אכפת מה אחרים חושבים על האוכל שלו, הסבון שלו, המצעים שלו, ניקיון החדר שלו. האדם שגר לצדכם משלם לבעל הבית על הדירה, ולא לכם עבור קואצ'ינג – התעסקו בעניינים שלכם.

תאמו ציפיות מראש

חשוב להגדיר באופן הטכני ביותר כיצד תתנהלו בבית. למשל, תורנות ניקיון כללית מתקיימת באזורים הציבוריים אחת לשבוע ביום קבוע, אסור להשאיר טינופת בסלון, ומקום הגרביים איננו על הרצפה. מוטב מוקדם.

קופה קטנה וחמודה

כשגרים ביחד נאלצים לחלוק מוצרים – ודרך נוחה להפסיק להתחשבן היא להציב בדירה קופה קטנה שאליה מוכנס סכום כסף קבוע בכל פעם שהיא מתרוקנת, והוא ישמש לרכישות ששני הצדדים ישתמשו בהן (נייר טואלט, קפה, שמן זית).

כוונו נמוך

כנראה לא תהיו החברים הכי טובים, וזה ממש בסדר. התקרבות יתר עלולה ליצור עוד סיטואציות שבהן תוכלו להתקוטט. אלא אם יש כימיה מטורפת, צמצמו את המגע למידה הנעימה לשני הצדדים.