פשוט אמרו לא: מדריך ההישרדות להורים

לא תעמיס

זה שהאירוע בצהריים לא אומר שרוצים בו ילדים. אם לא מופיעות בפירוש המילים: מתנפחים/ יצירה/ הפעלות או סתם "ילדים מוזמנים" – הם לא מוזמנים, אפילו שהם הילדים הקולים שלך שכבר יודעים להבדיל בין יובל בנאי ליובל המבולבל.

[tmwdfpad]

לא תתבלבל

מתי מותר להסתובב בעיר עם תרמיל החתלה המעוצב כתרמיל מגניב על הגב? ובכן, אף פעם.

לא תבקש

יש דברים שלגיטימי לבקש מהורה אחר. זה קורה לכולם (אם כי לך הרבה יותר משום מה) – נתקעתם בעבודה וצריך ש"אימא או אבא של x" יגרפו את האוצר מהגן. אפשר לבקש מהם שלא ישכחו את המעיל הצהוב ו… זהו, בגדול. לא להיות ספציפיים באוכל, לא להטיל וטו על טלוויזיה ולא לאסוף אותו מאוחר. על לא דבר.

לא תגעיל

עם המעבר לאכילת מוצקים, הקקי, איך לומר, קופץ שלב והופך לעיסה ניחוחית של מבוגרים. אחרי שהתפעלתם בקולי קולות ("מי גאון?"), סורו לפינת ההחתלה הקרובה ואל תחשבו אפילו לחתל על הספסל. מקומות שילדים יכולים להשתין בהם: כל מקום שגם כלב היה משתין בו.

לא תתחרש

משום מה האקוסטיקה בג'ימבורי תמיד פוגענית. אין סיכוי ללכת למקדשי הספוג הרך, המתקנים המתנפחים ובריכות הכדורים, ולא לחטוף כאב ראש של החיים. האפשרות היחידה להינצל היא לבוא כשאין הרבה קהל (בשישי בצהריים) או להצטייד באטמי אוזניים. בקיץ, כשריחות הצ'יז מתפשטים, כדאי להצטייד גם באטב לאף.

לא תלך

עד 20:00 פעוטות הם אורחים לגיטימיים במסעדות. מהשעה הזאת ואילך, אתם מסתכנים בלהפוך למה ש־90 אחוזים מהעולם, כולל אתכם כשהייתם נטולי ילדים, מתעבים: המשפחה הבלתי נסבלת שמפריעה לכולם ליהנות.

לא תציף

50 תמונות מטיול הכלניות שלכם או של הילדה בתפקיד אימא של שבת – לקבוצה המשפחתית בלבד. שאלות על קקי בצבעים משונים, תרופות להורדת חום ואוכל מרוסק – במאמאזון. לקרוא לילד "הנסיך שלי" – בשום מקום.

לא תתביישי

הנקה בציבור היא לגיטימית בכל מקום וזמן, בכיסוי סביר. מי שזה לא נעים לו מוזמן להסתכל בשלטי חוצות של דוגמניות חצי עירומות או לעצום עיניים או למצוא קיר עם מסמר בולט ולדפוק עליו את הראש. מה שנוח יותר.

לא תתקשרו

עם ילד זר בגן השעשועים לא "ילד, אנחנו היינו קודם בתור לנדנדה" ולא "ילד, אל תמרח נוטלה על המגלצ'ה". בשביל זה יש לו הורים. הסיטו את תשומת לבם מהאייפון ופתרו את הסקנדל כמו שני מבוגרים ששונאים את החיים שלהם.