טיים אאוט timeout

הקוד האתי: ספר החוקים המלא של תל אביב

| מאת: אייל דץ

האם זה לגיטימי לכבות לשכנים את המסיבה? ומה לגבי לבקש צ'ייסרים חינם מהברמן? כל החוקים הלא כתובים שאתם צריכים לדעת כדי לשרוד את החיים בעיר

  • https://static2.timeout.co.il/media/2017/06/sizes/ZK_R8744-1_H_wo_680_382.jpg
רצועת החוף של תל אביב. צילום: זיו קורן

כולנו נתקלים מדי פעם בסיטואציות עירוניות שאין לנו מושג איך להתנהל בהן. מה לגיטימי ללבוש למשרד בחום של יולי-אוגוסט? איך להתנהג בראיונות עם שוכרים לדירה? ומה לעזאזל לעשות עם הטיפ למלצר שהיה ממש, אבל ממש גרוע? בדיוק לשם כך, ריכזנו עבורכם את כל החוקים הסודיים שיעזרו לכם לשרוד את החיים עצמם.

דיני שכירות

הקיר זוכר

אם אתם מפנים דירה והבטחתם לבעל הדירה שלכם למצוא שוכרים "הגונים", עליכם להיות הגונים איתו כפי שהוא היה הגון איתכם. המשמעות: אם היה סבבה איתכם, נענה לבקשותיכם לאורך התקופה ולא העלה את שכר הדירה, אתם רשאים להשקיע מאמץ בסינון הבקשות ולחפש עבורו את הטוב ביותר. אם הוא דוחה פשוט תכניסו את מי שבא לכם, אפילו אם הוא פירומן עם הרשעות קודמות.

שוכרי העולם התאחדו

אם תקיימו ראיונות עם שוכרים פוטנציאליים, נסו להימנע מהטבע האנושי שיכוון אתכם ל"עבד כי ימלוך" ותזרומו יותר לכיוון "זכור את אשר עשה לך עמלק". אל תשאלו שאלות פולשניות (מספיק "במה אתם עובדים?"), אל תבטיחו הבטחות שלא תעמדו בהן וכמובן אל תתנו את העסקה בקניית הג'אנק שתרצו להשאיר מאחור.

דבר המפרסם

משכירים דירה? התוודעתם לדירה מעולה? יש להעניק קדימות למעגלים חברתיים קרובים ולהתרחב במידת הצורך. התחילו מפרסום בקבוצות הווטסאפ שלכם, ובהמשך פרסום בדף הפייסבוק שלכם, פרסום אצל אבנר שביט, פרסום בקבוצות פייסבוק איכותיות, פרסום בקבוצות פייסבוק המוניות, ולבסוף – פרסום בלוחות דירות (יד 2, הומלס). הכל כמובן הוא נגזרת של לוחות זמנים, איכות הדירה ועד כמה בא לכם לפרגן למעגלים שלכם ולקוות שהקארמה תחזיר לכם דירה ברחוב מיכ"ל.

הכרת תודה

מחפשים דירה? דעו להעריך את חבריכם ולהפגין זאת. אם מכר או חבר תייג אתכם בקומנט של פוסט חיפוש דירה, חובה עליכם לעשות לייק לקומנט. אם זה הבשיל לכך שאתם הולכים לראות את הדירה, כדאי שתשלחו לו הודעת תודה בצ'אט. אם מצאתם דירה בזכותו, כנראה יצופה מכם לתרום לו כליה אם יזדקק להשתלה.

<>

דיני לבוש בקיץ

מתכפכפים

אם אינכם עובדים כמצילים בים, נסו להימנע מלבוא לעבודה בכפכפים. למתחכמים ששבכם – אין באמת הבדל בין כפכפים שקניתם בשוק לכפכפי אדידס אורגינל שעלו לכם 300 ש"ח.

פשיטת רגל

אם, לעומדת זאת, הבוס הגדול בוחר משום מה להגיע לעבודה בכפכפים – מותר לכל העובדים הכפופים לו לחקות אותו ולזרוק זין באותה מידה כמוהו (רק אל תתפלאו אם החברה תקרוס בעתיד הלא רחוק).

עד הסוף המר

אם התחלתם עבודה חדשה בקיץ וגזרתם על עצמכם קוד לבוש מחמיר יחסית (בלי מכנסיים קצרים וגופיות, חולצות מכופתרות בלבד וכו') – קחו בחשבון שתיאלצו להתמיד בו. אין מה לעשות, יצרתם סטנדרט גבוה שיישמר לפחות עד שתתחלף העונה ואז תוכלו ללכת על קו לבוש אחר. כל התנהלות אחרת תגלה שעבדתם על כולם כל הזמן.

חוק היובש

סובלים מבעיות הזעה? קבלו ביטול על כל השאר על כל שאר הסעיפים הקודמים. עדיף שתתהלכו עם הווייאנס ועם גופיית סבא מאשר שתשאירו אחריכם עקבות זיעה אול אובר דה פלייס.

האמת העירומה

בשובכם מהים ברגע שחציתם את רחוב הירקון ונכנסתם לאזור מיושב עם אנשים שלא חזרו מהים, עליכם לשים על עצמכם חולצה. החיים הם לא הטיילת ואתה לא סילבסטר סטלון. חריגה מכלל זה היא הקולוניה הצרפתית המכונה רחוב בוגרשוב, שבו משום מה מותר ללכת בלי חולצה ובבגד ים לכל אורכו. ברגע שתגיעו לגבול המלך ג'ורג' עליכם לשוב ולציית לכללי האתיקה.

דיני טיפים

תקופת האבן

חמור מאוד שבתל אביב 2017 עדיין ישנם מקומות שלא מקבלים טיפ באשראי. לעומת זאת, אין זה הוגן להאשים את העובד הזוטר בכשל הטכנולוגי ולהעניש אותו באי מתן טיפ. נסו לאסוף כמה מטבעות ככל יכולתכם.

בדיקת דם

לקוחות רבים נוטים לא להשאיר טיפ במקומות שבהם הם מזהים את נותן השירות כבעל המקום ("הכסף גם ככה מגיע אליו"). במקרים כאלו הכלל פשוט אם הבעלים הוא גם המלצר בוודאות (אחרי הצלבת מידע) אפשר להימנע מטיפ. אם נותן השירות הוא לכל הפחות בן משפחה אחד (אשתו, ילדיו, בנותיו) יש להשאיר טיפ.

אל תהרגו את השליח

טיפ לשליח אינו תלוי בעלות המוצר שהוא מוביל, אלא קבוע ונע בין 9 ל-15 ש"ח. אם המקום שממנו הזמנתם גובה דמי משלוח, ביכולתכם לברר אם דמי המשלוח הולכים לשליח. אם כן, ניתן לקזז את דמי המשלוח מהטיפ. אם לא, אתם מחויבים לתת לשליח את הטיפ במלואו, ורשאים לא להזמין שוב מאותו המקום בחיים.

טיפ חברתי

אחת מנורמות ההתנהגות המקולקלות בעיר גורסת שבמסעדות זולות (בעיקר בכרם התימנים, ביפו או בחומוסיות) אפשר להשאיר טיפ נמוך יחסית, זאת לעומת מסעדות יוקרה שבהן נהוג להשאיר אחוז טיפ גבוה יותר. ההפך הוא הנכון: ככל שהארוחה יותר "משתלמת", כך צריך לפרגן יותר בטיפ. במקרה הזה הטיפ לא מבטא רק את ההערכה שלכם לשירות אלא גם את התמיכה שלכם במדיניות הכלכלית החריגה של המקום.

ואהבתם את הגר

בניגוד לעבר, אז אינטראקציות מיניות עם תיירים.ות נתפסו כקלילות ופחות מחייבות, בישראל 2017 לסקס שלכם יש השלכות גיאו-פוליטיות הרות גורל, ועל כן יש להתנהל בהתאם, ולמעט הסייגים שמתוארים מיד – דיני האינטראקציה הרומנטית-מינית עם תיירים זהים כיום ליחסיכם עם מקומיים.

מה שקורה בפרישמן

נוצר חיבור ביניכם לבין תייר? השתדלו לשמור על מדיניות Don't ask don't tell. אל תשאלו אם יש להם בן זוג בבית. אם הם יעלו את זה מיוזמתם, הסיקו את המסקנה המתאימה על מידת העניין שלהם בכם (אלא אם מדובר בתיירים מצרפת).

שלום קר

בניגוד לסטוצים מקומיים שבהם נהוג לשלוח ביום שאחרי הודעה מנומסת, להוסיף את הפרטנר בפייסבוק ואולי אף ליצור מראית עין של "בוא ניפגש שוב", מול תייר או תיירת אפשר להיות גמישים יותר. אם ברור ששני הצדדים לא ממש היו רוצים להיפגש שוב אפשר גם להיפרד בלחיצת יד (ואולי הצעת חברות בפייסבוק, רק כדי לשמר אופציות לחופשה באירופה).

שלח את פטיט-עמי

תיירים נתקלו בכם וביקשו הסבר איך להגיע למקום מסוים? נבחרתם. מחובתכם להדריך אותם עד למחוז חפצם, כולל שימוש בגוגל מפס (אף שלרוב הם רוצים לדעת איך מגיעים לים). מותר לכם בהחלט להגיד שאתם הולכים באותו הכיוון אם הם מעדיפים את זה על התדריך.

 דיני תחבורה ציבורית

הזכות לבדידות

אם יש ספסל פנוי לגמרי בנמצא, אין להתיישב ליד מישהו באוטובוס. אם אתה בודד ומעוניין לפתוח בשיחה, אתה מוזמן לרדת בשדרות ירושלים ולהצטרף לסיינטולוגיה.

התרגיל למסריח

התיישבת ליד אדם מסריח או בעל נוכחות מעיקה? עליך לצלצל בפעמון, להתכונן לרדת בתחנה ואז לעשות מבט מתחרט ולהתיישב במקום אחר.

תרגיל הבק דור

יש לך רב-קו, עלית מהדלת האחורית והאוטובוס מפוצץ כמו במדינת עולם שלישי? אל תעביר כרטיס. זה יהיה המרד הקטן והאישי שלך בישראל כץ.

אין לא שומע, יש לא רוצה

אוזניות על הראש לא פוטרות אותך מתפקידך להעביר כסף במונית שירות. רק התחזות לאדם ישן או מת.

עכשיו דממה

אין לנהל שיחות טלפון באוטובוס מלא או במונית שירות, ואין לאכול מזונות שמפיצים ריח, למשל פירות הדר או טונה, או מזונות שמעצם לעיסתם מעוררים רעש. אחרת אתם הסיבה שאנשים נוסעים במוניות ספיישל, מבזבזים כסף ומייצרים פקק.

דיני חיזור 

החמיאו כמו בני אדם

בהנחה שאין ביניכם יחסי מרות, לגיטימי להחמיא לבחורה במקום העבודה על לבוש, תספורת (כאילו שתשימו לב!) או כל דבר אחר שאינו בעל קונוטציה מינית. הימנעו ממילים כמו "שדיים", "תחת" ו"חרמנות" (על כל נגזרותיה).

ד"ש לפרויד

גם "חלמתי עלייך הלילה" וחיוך ממזרי אחר כך יכול בהחלט להתפרש כהטרדה מינית.

נגעת נסעת

בשום סיטואציה, גם אם מדובר בידידה שלך, אין לחפון ישבן של אישה ללא הסכמתה. אפילו אם אתה הכי רגיל לכך משירות הצבאי שלך. חבל שתגלה שהשותף שלך לתא העתידי בכלא לא קורא את המדור הזה והוא דווקא לגמרי בקטע של חפינה.

בחורה איננה כלב

"בואי רגע לפה" הוא לא משפט פתיחה לגיטימי, אפילו שככה לימדו אתכם במכללה לאמנות הפיתוי.

מבוא להבנת רמזים

פניתם לבחורה עם אוזניות, היא הסירה אותן, שמעה מה יש לכם להגיד, ענתה בנימוס ואז החזירה אותן. היא לא בעניין, אל תנסו שוב.

דיני קניות בשוק

נסיך לעת מצוא

השימוש בשמות תואר מגוחכים כגון "אח שלי", "דוד" ו"נסיך" לגיטימי רק אם אתם חשים שהוא משרת את האינטרס שלכם להציג למוכר תדמית של לא-פראייר בניגוד לאיך שהפרצוף שלכם נראה וכך לחסוך לכם במחיר.

חופש המישוש

זכות המישוש מוענקת לכם עבור עד שלושה ירקות מכל סוג, ולא יותר מחמישה סוגים בסך הכל בדוכן נתון. העובדה שמדובר בשוק ושהביוב גם ככה זורם על הרצפה לא אומרת שכולם צריכים לסבול את הבקטריות שלכם.

תג מחיר

המיקוח לגיטימי או אם הסחורה נראית לא משהו ("גבר, העגבנייה הזאת ירוקה כמו צעיף של חיפה, תעשה מחיר"), או בזמן קנייה גדולה (ואז תכלס ההנחה צריכה לבוא מהמוכר). אופציה אחרת – אם אין מספיק כסף מזומן (ושלא תעזו להתרעם על כך שהם לא מקבלים כרטיס אשראי).

שוק דעות

בניגוד לנהגי מוניות, בעל דוכן בשוק לא ממש חייב לך משהו ויכול לזרוק אותך לכל הרוחות מהבסטה שלו. לכן, אל תיכנסו לוויכוחים פוליטיים בשוק, אלא אם אתם רצים לכנסת.

אין הביישן למד

לגיטימי להתייעץ עם המוכר לגבי צורות חיתוך, בישול ואפייה, אבל אל תבקשו ממנו "מתכונים מבית אימא". אתם גם ככה נמצאים בסביבה הלא טבעית שלכם.

 דבר עברית

בניגוד למה שאתם חושבים, שימוש בעברית לא תקנית במתכוון וטעויות במזיד בזכר/נקבה לא ישברו את הקרח עם הבסטיונרים בשוק.

דיני סטודנטים

אין העצל למד

אם אתם מותחים את התואר הראשון שלכם במשך חמש שנים ומעלה אתם לא יכולים באמת להציג את עצמכם כסטודנטים, אפילו אם יש לכם תעודת סטודנט והנחת סטודנט על מינוי ל"הארץ". הגיע הזמן למצוא עבודה אמיתית.

גונב מגנב פטור

לצד זאת, לצורך דפיקת המערכת (הנחות, חינמים, הטבות מס וכו') לגיטימי להצהיר שאתם סטודנטים. לזייף תעודת סטודנט? זאת כבר עברה פדרלית לצערנו.

נוכח נפקד

לגיטימי בהחלט לבקש מחבר לספסל הלימודים שירשום אתכם ברשימת הנוכחות אם החלטתם להבריז. עם זאת, בבקשתכם אתם גם לוקחים על עצמכם את החובה להשיב לו טובה כשיבקש להחליף תפקידים בפעם הבאה.

עבודה זרה

קניית עבודה אקדמית מאדם זר היא פעולה לגיטימית רק אם הגעתם לתחתית שבתחתית. וגם במקרה כזה, נסו לעשות את זה עם קלאס ולא בקמצנות. נניח, לא לפנות להודי מהאינטרנט שיכתוב לכם עבודה על "מוטיבים פגאניים ביצירתו של ש"י עגנון".

מחלק מוסר

דווקא הגנבות הקטנות הן הכי לא אתיות. להעתיק משפטים בלי לתת קרדיט, גנבה של רעיון של מישהו אחר ואפילו אי סימון מרכאות בציטוטים מדויקים. היזהרו, יש קארמה באקדמיה והיא תשאיר אתכם על הדשא בגילמן עד שתאלצו לחלוק קורסים עם האחים הקטנים של החברים שלכם.

דיני מוניות שירות

תפוס מקום

במקרה שלא הכנת מראש את סכום הכסף המדוייק לתשלום על הנסיעה (מישהו בכלל יודע כמה עולה מונית שירות?), עליך להשתדל להספיק לשלם תוך כדי העלייה למונית, אחרת עדיף שתמהר לתפוס מקום ותעביר את הכסף בהמשך. עמידה כפופה במונית והמתנה לעודף עלולות להביא להתרסקות שלך על אחד הנוסעים, ורוב הסיכויים שהוא יהיה האיש הכי מסריח במיניבוס.

אין הביישן עולה

ההמתנה למונית השירות צריכה להיות במיקום מרכזי ובולט, רצוי אפילו בתחנת אוטובוס. כמו כן יש לתת עדיפות לאלו שחיכו לפניך. הדבר נכון במיוחד ללילות העמוסים של חמישי ושישי (שבהם כמעט בלתי אפשרי לתפוס שירות 4 ו-5). קח בחשבון שלא כולם ינהגו כמוך ועליך להקפיד לעמוד שלך. אם אתה מהסוג שמוריד את הראש ומוותר, עדיף שתכין מראש שקית של פירות יבשים ונעליים נוחות – הלילה אתה הולך ברגל.

עקיפה לאחור

חל איסור חמור על תזוזה של כמה מטרים לאורך הרחוב לכיוון שממנו תגיע המונית, במטרה להקדים ולתפוס מקום. זיהיתם אפס שנהג כך? אתם לגמרי יכולים להתקדם לכיוון שלו, להמתין לידו ולהבהיר לו שהייתם קודם.

שוליית הקוסם

בחרתם לשבת בכיסא שמאחורי הנהג או בזה שלידו? ברכות, לקחתם על עצמכם את אחת המשימות החשובות בחיים האורבניים – העברת הכסף מהנוסעים אל הנהג וחזרה. אל תחמיצו פרצוף, אל תשחקו אותה לא שומעים.

נדנודי שינה

אין לכם כוח להעביר כסף? שמיעת מוזיקה בפול ווליום באוזניות וקפוצ'ון על הראש לא יצילו אתכם. התחזות לישנים כן.

דיני אשפה

חשמל באוויר

לשתף את הציבור במכשירים חשמליים שאין לכם צורך בהם זה מנהג ראוי. עם זאת יש להשליך לרחוב רק מכשירים חשמליים שאכן עובדים. אם השלכתם לרחוב (ולא לזבל) מכשיר חשמלי שלא עובד, מחובתכם לכל הפחות ליידע את הציבור באמצעות שלט שהוא לא תקין. זה יחסוך לכם את הפולסא דנורא שיטיל עליכם האדם שיסחב את המקרר שזרקתם אליו הביתה רק כדי לגלות שהוא לא עובד.

חומת ההפרדה

הרגלי הפרדת הזבל שלכם אמורים להיות פועל יוצא של הפריבילגיות שלכם: ככל שאתם יותר פריבילגיים, כך טביעת כף הרגל האקולוגית שלכם צריכה להיות קטנה יותר. זוג אשכנזים עם ילד במערכת חינוך פרטית שגרים בצפון הישן? חסר לכם אם אין לכם פחים נפרדים לנייר, פלסטיק ופסולת אורגנית.

תצא בחוץ

השארת שקית זבל מחוץ לדלת הדירה שלכם היא נגזרת של כמה גורמים: הקומה שבה אתם גרים, קיומה של מעלית בבניין, כמות הדיירים בקומה שלכם וכמובן הגיל שלכם. רק זכרו שעצלות היא אחד משבעת החטאים ושהמקסימום לשקית זבל מחוץ לבית הוא לא יורת מאוברנייט: לילה אחד מחוץ לדלת.

מפעל הטקסטיל

בגדים לא זורקים. תורמים אותם, או שמניחים אותם על ספסל ומקווים שיש אנשים שמצבם מספיק גרוע בשביל שהם יסכימו להסתובב עם חולצת סוף המסלול שלכם.

דיני ברכות בפייסבוק

מה תברך?

עשר שנים מאז השתלטה פייסבוק על חיינו והאמת היא שאין כבר חובה של ממש לכתוב לאנשים על הוול ליום ההולדת, בטח לא לאנשים שכבר לא אכפת לכם מהם. למי כן כותבים? לחברים קרובים שכן בא לכם שהעולם יידע שאתם אוהבים אותם, לחברים שאתם יודעים שחשוב להם שתעשו כן, לאנשים שהשקיעו בברכה שלהם על קירכם ולא בא לכם לשבור את השרשרת, לאנשים שאתם שוקלים את האפשרות להתחיל איתם ולאנשים שיש להם השפעה ישירה על הקריירה שלכם.

שומרים את הזכות להגיב

הצד שזכה לברכה ביום הולדת נדרש לפרגן בלייק על ברכה גנרית ("מזל טוב אחי!"), ולייק בתוספת קומנט על כל ברכה שנדרשו יותר מ-30 שניות כדי לחבר אותה, או כזו שכוללת גם תמונה או לינק ליוטיוב.

זה לא היום הולדת שלך

בחרתם לפרסם למישהו על הוול ברכה שכוללת תמונה משותפת שלכם במסגרת חגיגות יום ההולדת? אסור שרק אתם תיראו טוב בתמונה. או ששניכם נראים מגוחכים (תמונת ילדות או רגע סחי במיוחד) או תמונה שבה חתן השמחה נראה מוצלח. כל אלמנט אחר הוא הלבנת חבר ברבים, ועוד ביום הולדתו.

קול מן העבר

במקרה של אקסים תמיד מוטב לשלוח ברכה אישית במסנג'ר של פייסבוק או בווטסאפ. כל פוסט שתפרסמו על הוול שלהם עלול לקבל מגוון פרשנויות על ידי גורמים בעלי עניין (בני זוג נוכחיים, אימא שתשאל אם חזרתם, רכלנים מקצועיים – וגם האקס עצמו). אלא אם כן אתם בעניין של הבלגן הזה, כמובן.

דיני שירותים בעבודה

רחוץ בניקיון כפיך

גם אם באופן כללי אתה לא נוהג לשטוף ידיים אחרי מספר 1, קח בחשבון שאם מישהו בסביבת העבודה שלך יקלוט אותך יהיו לכך השלכות רציניות לגבי הקידום שלך ולגבי כמות האנשים שתרצה לאכול איתך ארוחת צהריים.

זמנך עבר

משך הזמן המקסימלי שמותר לך לתפוס תא שירותים הוא נגזרת של כמות תאי השירותים במקום העבודה. המשוואה היא כזאת: מותר לך לשהות עד חמש דקות מלאות על כל תא שירותים שקיים במקום. לדוגמה: אם במקום העבודה יש ארבעה תאי שירותים, לגיטימי לתפוס תא שירותים לפרק זמן של עד 20 דקות, לא יותר. אלא אם כן אתם מקיאים או בוכים, כמובן.

אל תדפוק את עצמך

בניגוד למועדונים ולמקומות ציבוריים, במקום העבודה לא דופקים על התא כדי לזרז את האדם מבפנים מהסיבה הפשוטה: יש מצב שזה האיש שחותם על הצ'קים שלכם. באותו רגע ממש.

הפרד ומשול

עובדים במקום עבודה ליברלי עם שירותים משותפים? מצד אחד כיף לכם, מצד שני ראוי שתדעו שכל מה שנראה לכם לגיטימי בשירותים נפרדים לנשים ולגברים הוא מוקצה: אין להשאיר טמפונים, אין לקנח את האף בכיור, אין להשמיע קולות בזמן שאתם מחרבנים.

דיני התנהלות עם ברמנים

שונא מתנות יחיה

לא מבקשים צ'ייסרים חינם – הצ'ייסרים חינם אמורים לבקש אתכם. היה והברמן חבר טוב שלכם, אתם רשאים כמובן להתקיל אותו ב"מה, לא נעשה צ'ייסרים כולנו?", אך רק פעם אחת בלילה. כדי לא לצאת עלובים, עליכם כמובן "להכריח" אותם לעשות איתכם ועם הפמליה שלכם "לחיים".

טיפ לחיים

עקרונית יש להשאיר טיפ לברמן בכל סיבוב שלכם על הבר. במקרה שמדובר בבר שבו הפרצוף שלכם מוכר, באפשרותכם לבקש שירשמו אתכם ולשלם במרוכז בסוף הלילה. זה יחסוך לכם לא מעט כסף שנזרק על טיפ חנפני בכל סיבוב.

גנב בלילה

לגיטימי עד בושה וחרפה בסדר יורד: ברמן ששואל אם לקחת טיפ באשראי > ברמן שמקבל עודף של שני שקלים לכל היותר ושואל על דעתו "טיפ?" > ברמן שמכניס את העודף לנצנצת הטיפים בלי לשאול אתכם בכלל.

אין מוצא

מתחילים עם הברמנ/ית ומרגישים שהולך לכם קלף? זכרו שהם לכודים מאחורי בר באורך של כמה מטרים, לא יכולים לברוח וגם תלויים ברצונכם הטוב לפרסנתם.

כל ישראל חברים

החלטתם לפנק חברים בצ'ייסרים על חשבונכם? אתם לא יכולים לעשות איפה ואיפה. כל מי שקשור אליכם ולו בקושי ונמצא ברדיוס של מטר מכם, יוזמן על ידיכם לצ'ייסר וישתתף בטקס המיותר של "לחיים!".

דיני מחלה

יום חסד

כל עובד שכיר בישראל רשאי להצהיר על מחלה גם כשהוא בריא כשור לפחות במשך יום אחד. עובדי מעון ראש הממשלה זכאים לעוד חמישה כאלו בכל שנה.

החולה המדומה

הכרזתם על יום מחלה פיקטיבי? חובה לשחק את המשחק עד הסוף – לא לצאת למקומות שיש בהם סיכוי שיראו אתכם בריאים ושלמים, וכן לעלות פוסט רחמים עצמיים לפייסבוק (צילום של כמה תרופות וטישו משומש יעשו את העבודה).

צום לייקים

חוץ מהפוסט המדובר הימנעו מפעילות ברשתות החברתיות (לרבות חלוקת לייקים). הקולגות שלכם, שהיום נושאים בנטל במקומכם, מחפשים אתכם.

צו הרחקה

לא חשוב כמה אתם וורקהוליקים, אם אתם סובלים ממחלה שעשויה להדביק אנשים אחרים, אסור לכם בתכלית האיסור להגיע למקום העבודה, אפילו אם מדובר ביום סגירה של מגזין תל אביבי נחשק.

בידוד מזהיר

אם אתם הבוסים וחייבים להגיע משום מה, עליכם להקפיד על בידוד – לא לגעת בשום כלי שיש סיכוי שעובד אחר ייגע בו, לא לשוחח עם עובדים ממרחק שקטן משני מטרים ולא לעבוד יותר משש שעות. מנגד הקפידו על מראית עין של הקרבה עצמית בפני הבוס הגדול ("אני חולה מת אבל העבודה קוראת לי") והקפידו על החלפת הקפה בתה. דאגו להצהיר על כך כדי שכל האופן ספייס ישמע.

לראות כדורגל עם חברים

גדר הפרדה

במשחקים טעונים במיוחד יש לחלק את הסלון לפי אוהדי הקבוצות, ובמרכזו להגדיר אזור חיץ, בדמות אוהד נייטרלי. הוא גם יהיה זה שיחטוף משני הצדדים כשהיצרים יתלהבטו. בעצם, אולי עדיף שאוהדים יריבים לא יראו את המשחק יחד.

הסכם הגרעין

המארח הוא האחראי על כיבוד בסיסי – גרעינים ושתיה קלה. האורחים, לעומת זאת, אחראים להרים את הצפייה עם בירות ופינוקים נוספים.

אשרי המזמין

הזמנת פיצות – לרבות דרישות התוספות השונות וכן איסוף הכסף – תתבצע עשר דקות לפני שריקת הפתיחה. בהיעדר אפשרות אחרת, הפיצה תוזמן אחרי פתיחת המשחק, והמטלה תוטל על הצופה הכי פחות מעורב רגשית במשחק.

יצאנו גולדסטאר

מתנצלים, אבל הנוכחים רשאים (ומוזמנים!) לצרף את בנות הזוג רק בתנאי שהן אכן חובבות כדורגל. לא יישאלו שאלות מביכות במהלך המשחק, ולא יתבלבלו בזהות הקבוצה שכולנו בעדה (בהנחה שהקפדנו על הסיף הראשון).

איפה הכסף?

מועד ההתערבויות יינעל בשריקת הפתיחה. במקרה חריג אפשר לגלוש לחמש הדקות הראשונות, בהנחה של קרה אירוע דרמטי שישנה את יחסי ההימורים.

תעשו רעש

המארח יהיה מי שאין לו ילדים קטנים שייישנו בזמן המשחק. למארח אין סמכות לבקש מהנוכחים לשמור על איפוק ולא לצעוק. זה לא קונצרט.

דיני ולנטיינ'ז

מזל של מתחילים

זוגות טריים לא צריכים לחגוג את ולנטיינ'ז.

מדד הטריות

מהי "זוגיות טרייה"? פועל יוצא של מפגשים שבועיים, אינטנסיביות ועומק רגשי. לרוב מדובר בתקופה של עד חודש ו/או עד שפגשתם את כל החברים הקרובים של הצד השני ועשיתם איתם בונדינג.

המעז מנצח

במקרה שיש הסכמה משותפת של שני בני הזוג, אין צורך לחגוג או לציין את ולנטיינ'ז בשום צורה שהיא. ברגע שצד אחד מביע אפילו היסוס קל ("אולי בכל זאת נעשה משהו קטן?"), על הצד השני ליישר איתו קו ולא להביע התנגדות חד משמעית ("גם להישאר בבית לראות סרט זה לחגוג את ולנטיינ'ז").

תעריף 2

במקרה שהחלטתם לצאת, אין לשתף פעולה עם מסעדות שמציעות "תפריט מיוחד לוולנטיינ'ז" שעלותו גבוהה פי שניים מארוחה רגילה. אלא אם הוא כולל שמפניה ורודה, כמובן. וארנון משלם.

קניין רוחני

ולנטיינ'ז, בדומה לחגים מומצאים אחרים, הוא בסך הכל תירוץ של החברה ההיפר קפיטלסטית לדחוף אותנו לקנות כדי להרגיש. לא באמת צריך לקנות מתנות זה לזה למרות התעמולה האגרסיבית (חוץ מהמפורסם במודעות באתר זה, כמובן)

יחסי גומלין

ובכל זאת, לצערכם, אם קיבלתם מידע מודיעיני שבן/בת זוגכם מתכוונים לקנות לכם מתנה, עליכם להיערך מראש ולקנות להם מתנה גם כן. אלא אם זה ארנון שמשלם, כמובן.

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק, בטוויטר ובאינסטגרם. עדכונים יומיים על הכתבות הנבחרות בטיים אאוט ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

now Silence is Golden SRV:SRV2 on: abf6601