טיים אאוט timeout

סוף עונת החיבוקים: עשו ואל תעשו בקיץ האכזרי

| מאת: יעל סגרסקי

איפה מותר ללכת עם בגד ים, מתי מותר להתחבק והאם מותר להזמין חברים לבית בלי מזגן? תשעה כללי ברזל (בעודו חם!) להתנהלות בקיץ התל אביבי שבפתח

  • https://static2.timeout.co.il/media/2018/05/sizes/חוקי-קיץ-3_H_wo_680_382.jpg
חוקי קיץ: מאוורר הוא לא חבר. איור: יעל סגרסקי

אכן, בימים האחרונים החל החום המזרח-תיכוני להרים את פניו הכעורות והמתקלפות, ואנחנו כרגיל מתרוצצים חסרי אונים בעיר דלת הציליות כמו מקקים תחת תרסיס השמדה. כבר אפשר להרגיש בבירור את מוחותינו נוזלים החוצה ומתאדים חזרה אל הבורא, אבל אל לנו לאבד צלם אנוש. בואו נזכור שכל עוד אנחנו כאן, יש לנו רק זה את זה (ואת המזגן) כדי לשרוד את התקופה המגעילה בשנה. אז איך שומרים על יחסי אנוש תקינים תחת החום הקופח? להלן חוקי הבסיס להתמודדות הומאנית אל מול הקיץ.

עוד כתבות שיעניינו אותך:
שורף לי הכוס: למה הכי נורא להיות אישה, גם בקיץ
התמנון הנרקיסיסט: כך תזהי את הגבר שהוא בזבוז מס' 1 של הזמן שלך
5 רגעים מוזרים במיוחד שקורים רק בסטוצים

1. המאוורר הוא לא חבר

מאוורר הוא לא מזגן, מאוורר הוא לא פתרון. אם אין לכם מזגן בדירה, היו חברים טובים ועדכנו מראש את האורחים במידע הקריטי הזה. ייתכן שיוצע להעביר את המפגש למקום אחר – ממוזג – וזה דבר מקובל לחלוטין.

חוקי קיץ: מאוורר הוא לא חבר. איור: יעל סגרסקי

חוקי קיץ: מאוורר הוא לא חבר. איור: יעל סגרסקי

2. המראה הרטוב

אין אדם סובל כאדם מזיע. עליכם להבין את מצבו, גם אם על רקע הריסת שמחות. אם הוא מחליט לעזוב את המסיבה, זוהי זכותו המלאה וראוי שתפרגנו לו שהרי הוא בדרכו לאוטובוס ממוזג. "הוא במקום טוב יותר עכשיו", תאמרו לעצמכם שעה שהוא מתרחק אל החושך ואתם עוד מספרים לעצמכם שכיף לכם לרקוד בזמן שהמצח שלכם מטפטף לתוך המשקה.

3. כדור עובר

אין ספק, בחירת טעם לגלידה היא מהלך גורלי לפחות כמו העברת השגרירות לירושלים, ואם תלכו רק על הטעם השני הכי טעים בעולם זה יהרוס לכם את היום. אבל אתם לא יכולים לטעום הכל, ובייחוד כשהתור מאחוריכם מתארך עד לכביש ובן ה־16 המסכן מהצד השני של הדלפק עומד לבכות. באימא שלכם, לווניל עוגיות יש טעם של וניל עוגיות. בכל גלידריה בעולם.

חוקי קיץ: תרגעו עם הטעימות. איור: יעל סגרסקי

חוקי קיץ: תרגעו עם הטעימות. איור: יעל סגרסקי

4. תכסיס התרסיס

"דאודורנט גוף" – מוצרים שהפכו בשנים האחרונות לפופולריים במיוחד בקרב גברי, הם פתרון ביזארי למי שמתעצל להתקלח כמו שצריך. השימוש בהם שנוי במחלוקת, ואם בחרתם בהם בכל זאת הסתפקו בריסוס נקודתי והימנעו מציפוי הגוף בחומר הנורא הזה, אחרת אל תתפלאו שכל כניסה שלכם לחלל סגור תלווה בקול נשי המוחה "מי האידיוט שהתקלח בדאודורנט הזה ועל איזה גודל זין הוא מפצה".

5. כתוב על הקרח

בין החודשים מאי לספטמבר העיר תל אביב פועלת לפי העיקרון "המזגן הוא המלך". קר לכם יותר מהאדם הסביר? הביאו עמכם סוודר למשרד, השאירו אותו אפילו שם ואל תהיו הקרציות שמבקשות לכבות את המזגן. גם המשפט "זה לא הגיוני שאני קופא/ת בקיץ" לא קביל. זה הגיוני כי מדליקים מזגן. בכל. פאקינג. משרד.

חוקי קיץ: תביאו סוודר. איור: יעל סגרסקי

חוקי קיץ: תביאו סוודר. איור: יעל סגרסקי

6. פגישה לאין קץ

משוטטים בעיר בלוויית חבר/ה לאור יום? לא משנה את מי תפגשו בדרך וכמה התגעגעתם אליו, לעולם אל תתקעו את הפרטנר הארעי לשיחה שאורכת יותר מחצי דקה. לאלץ את החבר המקורי לעמוד במקום ולהשתעמם בזמן שהוא נצלה בשמש הקופחת – בגידה בהגדרה הבסיסית של חברות. חתרו לסיים את השיחה, אפשר בתוספת המילים "היה כיף להתראות, בוא נשב לקפה… במזגן?".

7. קרב מגע

הקיץ מחייב שינוי בהלכות הג'סטות הפיזיות בינינו ברחוב. ראוי שנסכם בינינו שמתחבקים רק לאחר שהות ארוכה במזגן – דווקא מתוך אהבה וכבוד האדם לרעהו. החלטתם בכל זאת לחבק אדם באמצע הרחוב? אין לכם זכות להתאכזב מהחוויה, לחלוטין הבאתם אותה על עצמכם. באשר לנשיקות – ניתן בהחלט לעבור לנוהל נשיקות באוויר במקום על הלחי.

חוקי קיץ: די לחיבוקים. איור: יעל סגרסקי

חוקי קיץ: די לחיבוקים. איור: יעל סגרסקי

8. שמחת בית השחי

בית השחי שלכם, גם אם נעשה מאמץ ניכר לחסוך את השפעותיו השליליות בקיץ מהחברה, הוא עדיין איבר בסיכון, וכזה שבקיץ יש להימנע מלחשוף לציבור. על כן השתדלו ככל יכולתכם להימנע מלייצב את עצמכם באוטובוס באמצעות הלולאות שתלויות מלמעלה וחפשו לכם עמוד להחזיק בו. עד ספטמבר אנחנו במוד הצנעת בתי שחי במרחב הציבורי, ואם לומר את האמת – גם בשאר חודשי השנה זה קצת מוזר. אנחנו לא בלונה פארק.

9. אורך רוח

כמה כללי אופנה לסיום: יצאתם מהים? תתלבשו. הדין ללבישת בגד ים כחלק עליון (או עירום כחלק עליון, לגברים) – מותר ללבוש אותו רק עד לקו בן יהודה ולא מעבר לכך. אנחנו עדיין מנסים לשוות לעצמנו מראה של חברה מתוקנת, וחברה כזאת נמדדת דווקא כשקשה. עם זאת רחוב בוגרשוב, שנכבש זה מכבר על ידי נפוליאון, הוא מובלעת שגם בה מותר ללכת עירומים.

חוקי קיץ: בגד ים מקומו בים. איור: יעל סגרסקי

חוקי קיץ: בגד ים מקומו בים. איור: יעל סגרסקי

באשר למכנסיים קצרים: מלמטה – כל עוד לא מבצבצת ביצה או שערת ערווה – האורך לגיטימי. מלמעלה – חריץ מציץ הוא מפגע אסתטי חריף, אבל חריץ מציץ מזיע הוא כבר מצלק. בואו נתמיד במכנסיים בגזרה גבוהה. והערה אחרונה: מייקאפ מוגזם בחורף נראה רע. מייקאפ מוגזם בקיץ זה כבר ליצן מסרט אימה.

חוקי קיץ: עד הערווה. איור: יעל סגרסקי

חוקי קיץ: עד הערווה. איור: יעל סגרסקי

רוצים להתעדכן ראשונים בכל מה שחם בתל אביב? הורידו את האפליקציה שלנו!
להורדה לאייפון | להורדה לאנדרואיד

בואו לעקוב ולדבר איתנו גם בפייסבוק, בטוויטר ובאינסטגרם. עדכונים יומיים על הכתבות הנבחרות בטיים אאוט ניתן לקבל בניוזלטר היומי שלנו

תגובות

now Silence is Golden SRV:SRV2 on: c422d06bb