המגדלים

 

*
דבר ראשון כשאנשים שומעים שאני מנהל מגדלים, שואלים אותי: אבל מה הם עושים שם, כל היום, במגדלים האלה? אז בדקתי, וזה מתחלק לשניים: חצי מהם עושים כסף, וחצי רואים פורנו. ואז כל אחד גומר את שלו, והם מתחלפים. אז אומרים לי, רגע – אם הם לא היו רואים פורנו, הם היו יכולים לעשות פי שתיים כסף, לא? (הייתי עונה, אבל זאת שאלה שרק נשים שואלות. לך תסביר)

*
פעם שלחו אותי להביא פיצה לאיזה מגדל, קומה 50. והתקלקל להם המעליות. אז אני עולה 50 קומות ברגל, מגיע מתנשף, והם עושים לי: לקח לך שעה, אין טיפ.
אז אני עושה להם: מתוך זה חצי שעה מדרגות!
אז הם עושים לי: יש לך מנטליות של עני, אז בטח ובטח שלא מגיע לך טיפ.
ונניח שהיה לי מנטליות של עשיר, עשיתי להם, מה הייתי אמור לעשות?
אמרו לי, לא לעבוד בתור שליח של פיצה, בתור התחלה.
מה אני אגיד לכם, צדקו. למדתי מזה הרבה. שיניתי את כל המנטליות שלי. אם כי עדיין לא נהייתי עשיר, וזה למרות שעכשיו אני שליח של פסטה (השליח המנטליסט)

*
לאה גולדברג? דירה להשכיר? בהתחלה רצתה לכתוב את זה על מגדלים. אבל הרואה חשבון אמר לה, "הלו, לא משלמים לך לפי כמות השכנים בסיפור, מפגרת."
"אל תקרא לי מפגרת'" היא אמרה לו.
"אני רק מציין עובדה,", אמר, "כלכלית את ממש מפגרת."
ואז הוא קם ואמר שהוא חייב ללכת, ושזה היה הדייט הכי גרוע בחיים שלו. כן כן, היא היתה עד כדי כך מפגרת, שיצאה לדייטים עם רואי חשבון. מצד שני, דייטים היו אז מאוד זולים: מצאו איזה עץ ברחוב ארנון, עמדו מתחתיו בצל, שתו קוניאק מדיצינל וריכלו על שלונסקי ("שמעת שהוא מצא חרוז לתפוז? גאון!")

*
איך שקנינו את הפנטהאוז, קובי אמר לי שדבר ראשון הוא רוצה שנזדיין בשקיעה מול החלון הגדול. ודבר שני הוא רוצה שאני אמצוץ לו בשקיעה מול החלון הגדול. ודבר שלישי הוא רוצה בתחת. בשקיעה. מול החלון הגדול. אז אמרתי לו בחיאת קובי, זה כל מה שיש לך בראש? אז הוא אמר בסדר, אפשר גם בזריחה (ההיא מהפנטהאוז)

*
בכל מגדל אתה חייב שניים שלושה סלבס, אחרת המגדל לא יחזיק. מגדלי התאומים? בניו יורק? אלפי הרוגים ואף לא סלב אחד. ואחר כך מתפלאים שהם לא החזיקו (מהנדס מגדלים. ויש לו תובנה:)

*
אסור לשתות מים אחרי פירות. זאת התובנה שלי. לא אמרתי שזה תובנה שקשורה למגדלים. לא כל התובנות שלי קשורות למגדלים. אני איש רנסנס. שהיום זה נחשב מגניב, אבל בתקופת הרנסנס מי היה מסתכל עלי בכלל? (ויש לו סיפור:)

*
פעם לא נרדמתי בלילה, והתחלתי להסתובב במגדל, יורד עולה בין הקומות. פתאום נפתחת דלת ויוצא גמד, ואומר לי: "אם אתה מנחש איך קוראים לי, אני נותן לך שלוש משאלות."
"עוץ לי גוץ לי," אמרתי.
"שיט," הוא אמר, "איך ניחשת?"
"כתוב על השלט בדלת שלך, אידיוט."
"פאק," הוא אמר, "אין לי ברירה, זה חוק של ועד הבית."
ונתן לי שלוש משאלות. אז ביקשתי שלושה חודשים פטור מתשלום ועד בית. מה, זה אלפי שקלים! (ויש לו הגיג:)

*
לא כל אחד יכול לגור במגדל. צריך להיות עשיר, חכם, מצליח, והכי חשוב – מבין באנשים. בגלל זה אין לנו ערבים בבנין, זה לא גזעני, תראה לי ערבי שמבין באנשים. לא בערבים, באנשים ממש (ויש מפרט טכני, לסיום:)

*
מקומה 68 רואים את הים.
מקומה 71 רואים את קפריסין.
מקומה 77 רואים מסוף העולם ועד סופו.
אבל מקומה 93 רואים להיא מכוח אדם בהראל פיננסים במגדל ממול, ובגלל זה כולם רוצים משרד בקומה 93, אבל מה לעשות וחצי קומה תפוסה על ידי עיוורים ולקויי ראיה בע"מ, והחצי השני על ידי המרכז לאבות גאים בישראל. אלוהים נותן שיניים וכו'. לפחות לחצי קומה של העיוורים אפשר להתגנב (גם לחצי של האבות הגאים, אבל לא מאותה סיבה)