הגמד והפסיכולוגית מהשירות הציבורי

*
בגלל שאני גמד קסום לא נותנים לי להחזיק שלטים בהפגנה ליד מנדלבליט. ואני אומר להם, זה שאני גמד לא אומר שאני לא יכול להיות נגד שחיתות. אבל הם לא שומעים אותי. אני כאן, אני צועק, אני כאן, תסתכלו! לא רואים. גם כן שמאלנים, הם אמורים להכיל אנשים עם מוגבלויות. המוגבלה שלי זה שהחלק הקסום אצלי לא עובד. כן, כן, תקראו לי סתם גמד, למה לא (גמד)

*
הבעיה שלי עם מנדלבליט זה לא שהוא מגיש כתבי אישום, הבעיה שלי זה שבגלל שהכל מתעכב, נותנים לאשתו להמשיך להיות פסיכולוגית וכל פעם שהיא רואה אותי במסדרונות עירית ירושלים היא מתעקשת לטפל בי. ואלף פעם אמרתי לה: אני לא ילד, אני גמד!
אז היא אומרת לי: וממתי אתה מרגיש שאתה גמד, ילד?
שנים זה נמשך, שנים.
וכשאומרים לה: זאת פעם אחרונה שרה, לא יתכן שאת מטפלת בו כל כך הרבה זמן ולא חלה שום התקדמות. אז היא אומרת: מה אני אעשה, הוא עדיין חושב שהוא גמד.
וכל זה לא היה אכפת לי אם לפחות היתה מתחלקת איתי בכסף שהיא עושה עלי. אבל היא אומרת, אתה בטח תוציא הכל על תסרוקת פאנק ומדבקות של פאואר ריינג'רס. כוס אמא שלה, לא רק שהיא חושבת שאני ילד, היא חושבת שאני ילד משנות השמונים (גמד)

*
אם אתה רוצה להבין את הפופ המודרני, כל מה שאתה צריך לעשות זה להחליף את המילה "את/ה" במלה "אני". היכן שאתה שומע "אני אוהב אותך", הכוונה היא בעצם ל"אני אוהב אותי" (דייויד מאמט)

*
יהיה חם. בסדר? השבוע יהיה חם. לא, לא בדקתי בתמונות לוויין, כמה אפשר לדרוש מבנאדם לעשות אותה עבודה כל יום? טוב, הנה, בדקתי, רוצים תשובה מדעית? יהיה חם (חזאי בקיץ)

*
טוב ציפור אחת ביד משתי אצבעות בתחת, אבל מה לעשות שאני לא צפר. תשכב (ד"ר אלברט, מסביר את עובדות החיים לגברים מבוגרים)

*
העכשיו הוא ספינה

שרב חובל מפליג אותה
החוצה, מתוך שינה

מנווט אל חלום (אי.אי. קאמינגס)

*
פעם יצאתי עם בחורה שאמרה שהיא אוהבת אותי, והסקס היה נפלא, ואפילו הכרתי אותה להורים שלי, שהם גזענים ולא רצו שאני אתחתן עם מרוקאית אבל לשמחתי היא היתה אלג'יראית אז זה היה בסדר (הגזענות שלהם היתה מאוד מוגבלת גיאוגרפית) –
וככה יצאנו חצי שנה,
אבל אז היא התחילה להגיד שאני חוזר על עצמי במיטה. ולא הבנתי, איך זה יכול להיות? אני נורא משקיען, ולומד כל הזמן טכניקות חדשות מהקאמה סוטרה, ומאוסף גזירי המדור "על בנים ועל בנות" ממעריב לנוער שירשתי מאמא שלי – היא נתנה לי אותו כשהייתי בן 14, ואמרה לי שמין זה דבר טבעי ובריא כל עוד זה לא מוביל לחתונה עם מרוקאיות – אבל אז התברר שלא זאת היתה הבעיה. החברה שלי התכוונה שאני חוזר על עצמי במיטה אחרי הסקס, כשאנחנו שוכבים על הגב והיא שואלת אותי מה יהיה המזג אוויר מחר. אז אמרתי לה מה את רוצה, זה קיץ! בתל אביב! (חזאי. ויש המשך:)

*
אז היא אמרה "פסדר…" כזה, שעוד יותר הלחיץ אותי.
אז לילה אחד,
מרוב חרדת ביצוע –
אמרתי לה שמחר יהיה מעונן חלקית. הלכתי לעבודה למחרת בבוקר עם מטריה וז'קט. וזה לא היה נורא לולא העבודה שלה היתה אצל משה קצב. איך הוא התעלל בה כל אותו יום: צחק על המטריה, לעג לז'קט, זילזל בידע המטאורולוגי שלה. והכל בעירום (ויש תובנה:)

*
אותו יום היא חזרה ממשה קצב, ואמרה: נראה לי שאנחנו לא מתאימים.
אז אמרתי לה, מעניין, לי זה נראה שאת צריכה להחליף עבודה.
אז היא אמרה: לא, נראה לי שאנחנו לא מתאימים. והלכה. הבת זונה היתה מאוד קשורה לעבודה שלה (חזאי)