הישרדות תל אביב: הוראות שימוש לחיים בעיר. חלק א'

כך תתחמקו מרגעים מביכים, תתמודדו עם סיטואציות מפתיעות ותפתרו בעיות רגע אחרי שהן צצות. החיים בתל אביב מזמנים שלל מצבים. כך תשרדו אותם עם מינימום נפגעים

הישרדות בעיר. צילום: Shutterstock
הישרדות בעיר. צילום: Shutterstock

1. אתם מחפשים עבודה אבל רועדות לכם הביצים מריאיונות

מכירים את זה שאנשים כבר לא יוצאים ל"דייטים"? כלומר, הם יוצאים למפגשים חברתיים של אחד על אחד שמטרתם הסופית היא הזדווגות, הם פשוט לא קוראים לזה "דייט". אותו הדבר בראיונות עבודה. השאיפה שלכם צריכה להיות נטרול כל האלמנטים שהופכים את האירוע לריאיון עבודה – מיקום ניטרלי ("בוא ניפגש לקפה ונדבר על העבודה?"), פורום מצומצם ("אולי נשב אתה ואני, ואם זה יסתדר אפגש גם עם השאר?") וכו'. נכון שמדובר לרוב בפריבילגיה של בעלי מקצועות חופשיים שפועלים בתוך קליקות עסקיות (עיתונות, פרסום, סטארטאפים, טלוויזיה), אבל זו בכל זאת גישה שעשויה להציל חיים.

לא עזר ואתם מוצאים את עצמכם בקומה ה־13 בעזריאלי, לבושים בחולצה מכופתרת מהבר מצווה מול שלושה אשכנזים קירחים עם מבט של רצח בעיניים? חשוב מאוד: אל תתמקדו רק באחד המראיינים, אלא פזרו את תשומת הלב שלכם בין כולם. מדובר באנשים שכל חייהם חלמו להיות בפוזיציה הזאת (עמדת כוח, יושבים מול אדם חלש שעתידו הכלכלי תלוי בהם), אז תנו להם תחושה שאתם סופרים אותם. אה, ותשתדלו לא להזיע, לגמגם, להצטייר כשמאלנים מדי או כאנשים שיש להם חיים.

2. מזמינים אתכם לחתונה השמינית החודש ואין לכם זין או מזומן לזה

העם היהודי, מה נותר לו אם לא שמחות? המונוגמיה ממשיכה לשלוט בעולם, כך שעונת החתונות לעולם אינה נגמרת. אם זו בת דודה, החברה הכי טובה או החבר מהצבא – אין ברירה אלא לשלשל נתח מכובד ממשכורתכם לתיבה בעבור ארוחה בינונית ומוזיקה שמעלה את הטוגנים; אבל לעתים מדובר בחבר לעבודה, שכן או שאר כלות וחתני שמחה שנכנסו לחייכם בעל כורחכם. אין באמת חובה לשמוח בשמחה ממעגל שלישי. מה עושים? הטריק הכי ישן בספר: מתנצלים מראש על חתונה אחרת באותו זמן, על בייביסיטר לבת של החברים הכי טובים שנסעו לחו"ל, על ארוחה משפחתית גדולה, ואם כל אלה נראים לכם מוגזמים – אשרו הגעה והבריזו בדקה ה־90 בתירוץ של שפעת אכזרית. זה אולי קצת לא נעים, אבל בחייאת, מישהו פעם הביא לכם צ'ק כי בחרתם לא להתחתן?

3. נקרעו לך המכנסיים במשרד

בהנחה שאתם לא דמות מסיטקום אמריקאי כושל מהניינטיז, כדאי שתנקטו את הפעולות הבאות:
1. חזרו לקיוביקל שלכם במהירות.
2. שלחו מייל בתפוצת נאט"ו: "נפרדים מלילך מהנהלת חשבונות עכשיו במשרד שלה, נשארו פיצות/קרמבו/עוגות מהבייקרי, כל הקודם זוכה".
3. התחמקו הביתה בעזרת גט טקסי.
4. החליפו מכנסיים וחזרו למשרד כאילו כלום לא קרה. ניצחון.

4. פונים אליכם עם חוב מפתיע ממס הכנסה או ביטוח לאומי

רגע, לא להתאבד. אם אתם עצמאיים ומשלמים ריטיינר חודשי לרואה חשבון, עכשיו תורו לפרוע את החוב ולהוציא אתכם מהבלגן שנקלעתם אליו. אם החוב ישן (לפעמים לוקח להם שנים להתעורר שם), כדאי שתדעו שבתחילת 2015 נקבע כי ביטוח לאומי לא יכולים לגבות מכם חוב שעברו שבע שנים ממועד תשלומו המקורי. אם מדובר בחוב חדש יחסית, אין לכם ברירה אלא לשאוף להסדרתו (מה שטוב לנוחי דנקנר טוב גם לכם). המשמעות? ביטוח לאומי יפרסו לכם את תשלום החוב, ובחלק מהמקרים יש מצב שיוותרו לכם גם על הקנסות והריביות. ההמלצה שלנו – חפשו את עורך הדין הכי מאכר בשוק ותנו לו לטפל לכם במשבר הזה.

5. נתקעתם בלי כסף לטיפ?

אל תהיו שגיא כהן. נכון, עדיין יש מקומות שבהם לא מקבלים טיפ באשראי, ובכל זאת – לא אתם תובילו את המהפכה

6. מנסים לקצץ לכם את המשרה או לספר לכם את השכר בעבודה

לצערנו אנחנו חיים בעולם קפיטליסטי מר ואכזר, ולכן גם אם תיפלו על ברכיכם ותתחננו לבוס "יש לי שני ילדים חולים, משכנתה וגידול במצב מתקדם", זה לא יעזור לכם למנוע את הקיצוץ המתוכנן (אבל בטוח יעביר אתכם את שלב האודישנים ב"מאסטר שף"). הדרך היחידה היא להקדים תחבולה למכה ולנסות לתפור לכם תחומי סמכות אחרים שימנעו את הקיצוץ שלכם. לדוגמה: גורם חיצוני מטפל בפרסומים ברשתות החברתיות עבור החברה שאתם עובדים בה? נסו לברר כמה הוא גובה (כלומר, מה הריטיינר החודשי) והציעו לבוס שלכם הצעה שאי אפשר לסרב לה: "אני אעשה את הפייסבוק שלנו תמורת תוספת קטנה למשכורת שלי". אל תשכחו לצייץ אחר כך בטוויטר איך זיינתם את המערכת (אבל תיזהרו שזה לא יהיה מהפרופיל של מקום העבודה).

7. עוד לא 10 בחודש והגעתם לתחתית האוברדראפט. איך לשרוד יום שלם בלי מזומן?

1. כרטיס האשראי לא מוציא כסף אך מאפשר גיהוץ: הולכים ל־Yellow או לסופר פארם ומגהצים מזומן. שיטה נוספת וטובה לא פחות – שבו עם חבר/ה לקפה, גרמו להם להזמין הרבה אוכל, ועם הגשת החשבון מהרו לשלם באשראי ולבקש שיחזירו לכם מזומן.
2. כרטיס האשראי לא מאפשר גיהוץ והכספומט לא משחרר כסף: קחו שק של בגדים מכוערים ונסו למכור אותם לחנות יד שנייה כלשהי. בקשו זיכוי במזומן, קחו 19 ש"ח והרווחתם שלוש מנות פלאפל בקינג ג'ורג' ועוד נשאר לכם שקל לתת לקבצן בחוץ. צריכים יותר מ־19 ש"ח? זה הזמן לעדכן את הפרופיל שלכם באייר בי אנד בי, ללכת לישון שני לילות אצל חברים תמימים שחושבים שהתגעגעתם או שלבכם נשבר ולהרוויח לפחות אלף ש"ח. זהו גם זמן מעולה ללכת לגנוב משהו מאיקאה ואחר כך לבקש החזר במזומן, או פשוט למצוא עבודה. כסף קל – להתערב עם אנשים על שטויות (50 ש"ח שהם לא זוג), ואם זכיתם – לדרוש את הכסף באמת.
3. האשראי לא עובר, נשארתם עם 100 ש"ח אחרונים וגם הכספומט לא חבר: קחו מונית להורים, אם יש לכם (הורים), קנו כרטיס חיש גד (יש סיכוי גבוה לזכות, בייחוד בכרטיסי הכדורסל וסוסי המירוץ), לכו לאכול ארוחה מגעילה ומנחמת במקדונלדס ושקעו בשינה עמוקה של הדחקה עד שיטלפנו אליכם באורח פלא כדי להציע עבודה שמתחילה עכשיו ומשלמת מזומן (לא יקרה). אגב, לאבא שלנו יש בדיחה על איך רוטשילד התעשר: יום אחד, כשרוטשילד היה ילד קטן, הוא קנה בשוק תפוז בלירה אחת, אחר כך הוא חצה אותו לשניים ומכר כל חצי בלירה, למחרת הוא קנה שני תפוזים ואז אבא שלו מת והוריש לו הון.

8. פתאום כולם עושים ילדים

זה קורה במשפחות הכי טובות: מישהו מתחיל לרוץ בתלם, ואתם נותרים לבד עם הבירה במנזר ועם 70 דייטים פוטנציאליים בטינדר. החברים שלכם התחתנו ולפתע החלו גם להתרבות? אין מה לעשות, איבדתם את החבר'ה לטובת הסטטיסטיקה. לא שמעכשיו הם לא ישתינו עליכם, הם פשוט עסוקים בניגוב קקי. זכרו, התסכול הדדי: אתם נותרים לבד עם תחושת הרווקים המזדקנים ומקללים אותם על המרת הסמים והמועדון בגינת הילדים ובבמבה בומבה, והם מקללים אתכם על אורח החיים הפזרני, הפרוע והחופשי. ההמלצה שלנו: מצאו חברים אחרים, רצוי צעירים יותר, עד שהילדים של החברים הוותיקים יעלו לכיתה א׳. אם לא בא לכם לשחרר את העבר, קחו בחשבון שתיאלצו להתגמש בהתאם לשעות ההורים הטריים, שלא לומר לדבר איתם כשברקע מתנגן החדש של מיכל הקטנה. בהצלחה עם זה.

9. אתם מופגזים בהודעות בקבוצת הווטסאפ המשפחתית

אימא, אבא, סרטון של דודה בלומה מהחופשה באיי נאפה. קבוצות ווטסאפ משפחתיות – אי אפשר איתן, אי אפשר גם לעשות השתק לשנה כי זה יתנקם בכם בקרב על הירושה. אין ברירה אלא לפתוח כל שבוע בהצהרה מסוג "וואו, אני נכנס לשבוע טרפת של עבודה/לימודים/מחלת הנשיקה". אחת לכמה זמן יש לבצע דפדוף מהיר על השיחות האחרונות שהתקיימו ולשגר איזו בדיחה, הערה או אימוג'י לב. פרגנו גם באיזה סלפי שלכם מדי פעם, אנשים זקנים מתים על השיט הזה.

10. סבתא, ההורים ובני דודיהם מנדנדים לכם שתגיעו לביקור ואתם מעדיפים לירות בעצמכם

החיים העצמאיים כבר זורמים כמו הגנגס, ושוב בוקע קול צורם ומוכר ממעמקי השאול. גזים? מפלצת בארון? ג. יפית? לא ולא, זהו קולה של אימא ששואל מתי תגיעו לביקור. מי ירצה עכשיו לנסוע לעפולה כדי לחלום סיוטים פרוידיאניים במיטת היחיד המצחינה שעליה איבד את בתוליו לפני 18 שנה? אף אחד. אתם לא לבד. וירוס בן 24 שעות, עומס בעבודה, "אגיע שבוע הבא", מחלה טרופית מידבקת, חור באוזון, מלחמה שם בחוץ – כולם מומלצים בחום, אבל הסוד האמיתי הוא להבין שארוחות משפחתיות זה בסדר, והן יכולות להיות אפילו נעימות אם מצליחים להשתכר מיין. חוץ מזה יש גלידוניות וגם זה נגמר בסוף, ולא תמיד בבכי.

11. זרקו אתכם לאחר מערכת יחסים ארוכה

העיר מלאה באנשים שמתהלכים בינינו ברחוב וחולקים עמנו אוויר, אבל לא באמת נושמים אותו. בבית יש להם כבר מינוי לטישיו, לגלידה ולסדרות קיטש – קלישאות פרידה עתיקות יומין. איך שורדים את זה? בעיקר עם סביבה תומכת. בימים הראשונים שלאחר הפרידה השתדלו להיות עסוקים יותר ממישל אובמה: מפגשים חברתיים, ארוחות צהריים משרדיות ודרינקים ליליים עם אנשים שלא יבקשו מכם כלום חוץ מנשימה סדירה.

אם עזבתם בית משותף, עברו לחבר או חברה טובים בעיר, שכן מעבר לבית ההורים יכול להוסיף שמן למדורת הצער. אם טרם עברתם להתגורר יחדיו, זה הזמן לשדרוג דירתכם: קנו פרחים בשוק, הזמינו עוזרת בית ופנקו את עצמכם במשלוחי אוכל שווים. זה לא זול, אבל ירומם את הנפש לא פחות מפסיכולוג. אל תוותרו על השגרה – עבודה לחוצה או לימודים הם הדבר הכי טוב שיכול לקרות לפרוד הטרי. אל תרחמו על עצמכם. זה אמנם קל, אבל הקורבנוּת הזאת לא מסייעת להחלמה. והכי חשוב: מצאו זיווג הגון ללילה, כזה שירים לכם את מצב הרוח ויזכיר לכם שיש חיים אחרי שהאהבה מתה.

12. ההורים שלכם עוברים לתל אביב?

בשלוש מילים: הגירה או חרקירי. במשפט: עולים לברלין או שנופלים על החרב

13. נתקלתן באקס הטרי במסיבה, והנה הוא כבר בתוך הלוע של בחורה זרה

לא יפה. מצד אחד מותר לו, מצד שני אחד הצדדים הנפוצים (אם כי לא סקסיים) של האהבה הוא תחושת הבעלות שאנו חשים ביחס למושא תשוקתנו, משל היה פקינז גזעי ומוברש בתחרות כלבים. אז מה עושים? פשוט שומרים על פאסון, גם אם הוא מזויף. החיים אינם טלנובלה ושפיכת יין על האקס או על זוגתו החדשה מביאה רייטינג רק בערוץ ויוה. עברו לצד השני של המועדון. אם נתקלתם במפגן האהבה הזר הזה במסיבת בית עדיף לכם לנטוש, שהרי גם אם תמצאו מישהו לצחקק איתו או סתם קערית פיצוחים לרדת עליה, יחשדו בכם שאתם על סף קריסה. אם הזוג החדש מבחין בכם, פשוט נופפו לשלום והשתדלו שלא להיראות מוכי אפילפסיה. אם האקס הנדיב שולח לכם ביום שאחרי המאורע הלא משמח הודעה בפייסבוק בסגנון ״תגידי, יכול להיות שראיתי אותך אתמול בבלוק?״, כל שצריך הוא לענות: ״זה היית אתה? וואו, ממש השתנית. חזרת לאכול גלוטן?״. הלו, גם לפאסון יש גבול.

14. אתם מתים להתחפף מבית של סטוץ לפני שמגיע הבוקר

שתיתם, נמשכתם, הסכמתם לעלות לשמוע תקליטים ולראות ציורים והתחככתם במצעים זרים, ועכשיו הבית קורא לכם. המעוניינים והמעוניינות להימנע מה״ווק אוף שיים״ יעדיפו להתחפף לפני עלות השחר, וכאן צריך עוז כי זה לא נעים, בכל זאת הערווה של הצד השני עדיין בין השיניים שלכם. באמצע השבוע התירוצים הלגיטימיים ביותר הם עבודה (פגישה חשובה על הבוקר) או חיית מחמד (שצריך להוציא על הבוקר). בסוף השבוע יש לבחור בתירוצים מתחום הפנאי: אימון כושר מוקדם עם מאמן (שעליו כבר שילמתם מראש), טיול למערות בית גוברין עם המשפחה, ארוחת בוקר לרגל אירוסיה של חברה. כל אלה יוכיחו לסטוץ שיש לכם מפתח לבית שלכם ושאינכם מהססים להשתמש בו.

15. נרדמתם שם?

ולפתע עצמתם עין ולפתע בוקר ולפתע אדם שלא ראיתם בחיים מרייר על הכר לידכם. אם הסטוץ עדיין נם, יש להתלבש בשקט מופתי ולחפש פתקית. על הפתקית כתבו את האיחול הגנרי והלא מחייב ״שיהיה לך יום טוב״. אם הסטוץ כבר ער ואף מכין לכם חביתה, השתמשו באחד מתירוצי הסעיף הקודם. אם הסטוץ הוא שף, אל תוותרו על החביתה.

16. מישהו מטריד אותך בים

״סליחה, מה השעה?״, ״את באה לפה הרבה?״ ו״תגידי, אבא שלך גנן בוטני?״. אלה לא קלישאות של מדריכי דייטינג, אלא אשכרה דרך החיים של חלק מהרובצים והרוחצים בים. אם דבקה בך קרצייה אנושית בים, כל שנותר לך הוא להצטייד באוזניות. המשיך העלוקה לפטפט עמך בעודך מאזינה לחדש של ריהאנה? הראי לו את גב כף היד, שאותה תעטרי מבעוד מועד בטבעת אירוסין מזויפת. יש לו רק חלום לקנות לך יהלום? שיט, מישהו כבר עשה את זה. הוא לא אמור לדעת שהמישהו הזה הוא סבא שלך. אם זה לא עובד, ספרי לו שאת מכורה למשחת אגיסטן. פורטה.

17. ראיתם את אליל נעוריכם בלייב לראשונה בחייכם והוא בדיוק שיכור במנזר?

חבל על הילדות שלכם, אל תיגשו לקשקש איתו. חכו לפעם הבאה, ועדיף – לאף פעם

[tobutton text="%22%u05DC%u05E7%u05E8%u05D9%u05D0%u05EA%20%u05D4%u05D7%u05DC%u05E7%20%u05D4%u05D1%u05D0%22" link="%22http%3A//timeout.co.il/%25D7%25A2%25D7%2599%25D7%25A8%25D7%2595%25D7%25A0%25D7%2599/%25D7%25AA%25D7%259C-%25D7%2590%25D7%2591%25D7%2599%25D7%2591/%25D7%2594%25D7%2599%25D7%25A9%25D7%25A8%25D7%2593%25D7%2595%25D7%25AA-%25D7%2594%25D7%2592%25D7%25A8%25D7%25A1%25D7%2594-%25D7%2594%25D7%2590%25D7%2595%25D7%25A8%25D7%2591%25D7%25A0%25D7%2599%25D7%25AA/%25D7%2594%25D7%2595%25D7%25A8%25D7%2590%25D7%2595%25D7%25AA-%25D7%25A9%25D7%2599%25D7%259E%25D7%2595%25D7%25A9-%25D7%2597%25D7%259C%25D7%25A7-%25D7%2591%22" theme="blue1" target="_blank" ]