הישרדות תל אביב: הוראות שימוש לחיים בעיר. חלק ב'

[tobutton text="%22%u05DC%u05E7%u05E8%u05D9%u05D0%u05EA%20%u05D4%u05D7%u05DC%u05E7%20%u05D4%u05E7%u05D5%u05D3%u05DD%22" link="%22http%3A//timeout.co.il/%25D7%25A2%25D7%2599%25D7%25A8%25D7%2595%25D7%25A0%25D7%2599/%25D7%25AA%25D7%259C-%25D7%2590%25D7%2591%25D7%2599%25D7%2591/%25D7%2594%25D7%2599%25D7%25A9%25D7%25A8%25D7%2593%25D7%2595%25D7%25AA-%25D7%2594%25D7%2592%25D7%25A8%25D7%25A1%25D7%2594-%25D7%2594%25D7%2590%25D7%2595%25D7%25A8%25D7%2591%25D7%25A0%25D7%2599%25D7%25AA/%25D7%2594%25D7%2595%25D7%25A8%25D7%2590%25D7%2595%25D7%25AA-%25D7%25A9%25D7%2599%25D7%259E%25D7%2595%25D7%25A9-%25D7%2597%25D7%259C%25D7%25A7-%25D7%2590%22" theme="blue1" target="_blank" ]

18. התחלתם לצאת עם חבר של חברים, ועכשיו אתם רוצים להיפרד

זה התחיל מצוין: נפגשתם במסיבת בית או ביום הולדת של חבר משותף, היה קליק ואפילו יצאתם פעם לבילוי משותף עם החבר המשותף, אבל הקיץ נגמר וגם האנרגיה, ועכשיו צריך למצוא דרך לפרק את הדיל בלי לשרוף גשרים. אם הצד שרוצה להיפרד מרגיש קרוב יותר לחבר המשותף, ראוי לדבר איתו ולגשש כיצד לבצע את הפרידה. אם אתם מרגישים שבן/בת הזוג קרובים יותר לחבר המשותף, נותר רק לנסות להוריד את הפלסטר בעדינות רבה ככל האפשר ולקוות שזעם העיזבון לא יוביל להלשנות וללכלוך באוזני החבר המשותף. אם יש זמן ראוי לשליפת קלף ה"נישאר ידידים", הרי שהוא הרגע הזה.

[tmwdfpad]

19. התחלתם לצאת עם מישהי וכעבור שבועיים יש לה יום הולדת. לקנות מתנה?

"מתנה" היא מילה גדולה. צריך להסתפק במחווה יפה שלא תסגיר את כוונתיכם לעתיד (רציניות או לא). דוגמאות? מיקסטייפ מהאתר Suan, ארוחת בוקר מפנקת בחוץ, עותק DVD של סרט שהיא זרקה באחד הדייטים שהיא אוהבת, ברכה מצולמת מהחבר הסלב שלכם.

20. מישהו שאתם מכירים עשה לכם לייק בטינדר, ואתם לא יודעים מה לחשוב על זה

השיטה האולטימטיבית היא שליפת תגובה מבודחת שאפשר לסייג. מומלץ להשתמש בפיקאפ ליין האלמותי של נשיא סוריה בשאר אסד: "היי וחצי" (יש להקפיד על קרדיט לרודן האזורי).

21. זוג חברים שלכם נפרד וצריך לבחור צד

מה זאת אומרת בצד של מי להיות? בין שמדובר בזוג חברים שהתחבר ובין שבחבר שהביא חברה, חברים בזוגיות בילו את פרק הזמן האחרון בלהוכיח לכם שהם איומים בתור חברים. יש לכם הזדמנות פז לצמצום המעגל החברתי שלכם ולהוספת עוד קצת שקט מיוחל לחייכם. חוץ מזה, אף אחד לא רוצה להסתובב עם אנשים שהרגע יצאו ממערכת יחסים – הם עצובים ורגשניים ומדברים על עצמם כל הזמן, וזה התפקיד שלכם. עשו לעצמכם טובה: אמרו לכל אחד מהמעורבים שבחרתם בצד השני, ובזמן שהתפנה לכו לנמנם.

22. איך לשרוד את זמן ההמתנה במוקד הטלפוני בלי להתחרפן

ראשית, חשוב לדאוג להכנה מוקדמת. אל תתקשרו בדרך לעבודה ולא לפני שאתם יודעים בוודאות שיש לכם שעה וחצי פנויות. הכינו חטיפים למקרה רעב, מחשב זמין ומשחקי קופסה. אם אתם מעשנים, דאגו לקופסה מלאה בהישג יד. אם אתם לא מעשנים, זה זמן טוב להתחיל. חייגו, עברו את שלב ניתוב השיחות ושימו את הטלפון על רמקול לידכם. חשוב מאוד שהווליום יהיה מספיק נמוך כדי להישאר ברקע, אבל מספיק חזק כדי שלא תפספסו את ה"הוט שלום מדברת ורדית" חסר החשק.

23. אין לכם שום עניין בריטואל העברת הכסף במונית שירות

הסוד ליצירת מינימום אינטראקציה אנושית בחממת החיידקים שהיא מונית השירות הוא תכנון מקדים. מקום הישיבה הוא קריטי. באופן כללי החוק הוא כזה: הצד הרחוק מהנהג (ימין של הנוסעים) עדיף, וככל שהמיקום שתבחרו יהיה אחורי יותר, כך יקטן הסיכוי להעברה. הספסל האחורי הוא אזור ה"לא להעביר" האידיאלי, אבל הוא מלווה בסיכון גדול להיתקע בין גבר שמן ומיוזע למשנהו, כך שהמיקום האידיאלי הוא המושב הכי קרוב לספסל מצד ימין. אם עליתם מאוחר ובחירת המושב כבר לא בידיכם, שימו אוזניות והעמידו פני ישנים. אף אחד לא באמת קונה את זה, אבל מה אכפת לכם?

24. נהג המונית מנסה לנהל סמול טוק

לא נהגוס, גם בין הרצל לירמיהו לא נספיק לפתור את הסכסוך הישראלי־פלסטיני. מה הטעם? הדרך הקלאסית להימנע משצף של עצות מאדם ששיא חייו היה הסעת מיכל ינאי לאולפני הרצליה היא כמובן לזייף שיחה טלפון. שימו לב, שקיעה בפייסבוק לא תעבוד, שכן היא משמשת תירוץ לשיחת "כל הדור הזה שלכם והמסכים שלו". אם יכולת זיוף השיחה שלכם לא מוצלחת, תוכלו לפתוח את השיחה בהצהרה קיצונית ובטון רם ומכני. הנהג, שיהיה בטוח שהוא מתמודד עם אדם על הספקטרום, ישתתק. אפשר קבלה?

25. שוב נגמרה לכם הסוללה

אל תאמינו לאף מקום שבו אומרים לכם ״סורי, אין לנו מטען לאייפון 5״. את אמנם מחייכת אליי, מארחת עם גבה אחת, אבל את משקרת! כי זה שקר! כי יש שם מטען לאייפון 5! והוא שלך! בימינו הצרה הזאת כבר כמעט ולא קיימת, כי בכל מקום ובכל מצב אפשר למצוא מטען ולטעון (בהנחה שלא משקרים לנו במצח נחושה), ועם זאת אפשר לכבות אפליקציות, לשנות למצב טיסה כדי לחסוך סוללה, להוריד בהירות או להפסיק לדבר עם סירי לרגע אחד בלבד. עוד אפשרויות: להסתדר בלי טלפון, להסתכל על אנשים, להתיידד עם צב – הרשימה אינסופית. או שפאקינג תקנו כבר מטען נייד.

26. האורח מחו"ל מתעקש לדבר על פוליטיקה?

הכינו לו מפת אטרקציות (העיר העתיקה, נצרת, בית לחם), ציידו אותו בחולצת "I <3 IDF" וקוו לטוב

27. מישהו אומר לכם שלום ברחוב ואין לכם מושג מי זה

מחול הזיהוי העדין דורש תנועה נכונה ומהירה, זריזות לשון ובעיקר עמימות גדולה מפרויקט הגרעין הישראלי. שמרו על שיחה קצרה ככל האפשר ואף הצהירו עוד ברגע הפגישה שאתם ממהרים. חשוב להעביר את משקל השיחה לפרטנר המטריד בעזרת שאלות כלליות בסגנון "אז מה עם העבודה?" או "איך החיים?", וללקט פרטי מידע מהתשובה בניסיון להבין מאיזה אגף בחייכם הוא מגיע. בכל מקרה הימנעו מכינויי חיבה גנריים כמו "אחי/אחותי/כפרה/מותק". הם הבלוף השקוף ביותר.

28. או שאתם דווקא מזהים אבל אין לכם זין להגיד שלום

זהו מצב סבוך בהרבה ופה יש להביא בחשבון גורמים רבים, בהם רמת הקרבה והאינטרסנטיות. אפשר להיפטר מהמטרד בקלות יחסית בעזרת השלום המסתובב – אמירת שלום תוך כדי המשך תנועה קדימה, סיבוב לעבר האדם בתנועה פרד־אסטרית ותירוץ מהיר בסגנון "היי, מת לראות אותך, מאחר לפגישה והשארתי את החתול על האש, נדבר בקרוב".

29. אתם חייבים להשתין במועדון ויש תור שטני

תשתינו בכיור ותאשימו את הסמים/תצעקו "יש לו סכין" ותחכו שכולם יברחו/תבקשו בנימוס: "אפשר להידחף לראש התור? אני אנדרוגינוס ויש תחרות בין שני האיברים שלי מי ישתין ראשון"/תצעקו: "אני הדי.ג'יי, תנו לי להידחף".

30. יש לכם מטען לפרוק ואתם רחוקים מאוד מאסלה

אתם ברחוב, באמצע סידורים, בדרך לפגישת עבודה, בעוד יום שבו אתם כובשים את העולם, ואז משהו קטן וחום מחזיר אתכם לקרקע, מזכיר לכם שאתם רחוקים מלהיות גיבורי על. אתם צריכים אסלה ואתם רחוקים מהבית, ובתרחיש הזה גם שקית לא תעזור. היכנסו לבית הקפה או המסעדה הסמוכים, הזמינו סודה מהבר, ובזמן שהברמן משחרר לכם את הפקק מהבקבוק שחררו את עצמכם בשירותים. זכרו: לחופש יש מחיר. שמונה ש"ח בערך.

31. הכלב מחרבן ואין לכם שקית

נוסף לסיכון בקנס, השארת מתנת רחוב שכזו היא בעיקר מעשה מחורבן. חשבו באופן זהיר ומדוד מהו הסיכוי שבן אנוש אחר יעבור באזור וייתקל במוקש. אם הסיכוי עולה על חמישה אחוזים, חובת הפינוי מוטלת עליכם. עיתון זרוק (רצוי "ישראל היום"), קרטון קרוע, ערמת עלים – אתם יודעים מה לעשות. המינימום הוא לכסות.

[tobutton text="%22%u05DC%u05E7%u05E8%u05D9%u05D0%u05EA%20%u05D4%u05D7%u05DC%u05E7%20%u05D4%u05D1%u05D0%22" link="%22http%3A//timeout.co.il/%25D7%25A2%25D7%2599%25D7%25A8%25D7%2595%25D7%25A0%25D7%2599/%25D7%25AA%25D7%259C-%25D7%2590%25D7%2591%25D7%2599%25D7%2591/%25D7%2594%25D7%2599%25D7%25A9%25D7%25A8%25D7%2593%25D7%2595%25D7%25AA-%25D7%2594%25D7%2592%25D7%25A8%25D7%25A1%25D7%2594-%25D7%2594%25D7%2590%25D7%2595%25D7%25A8%25D7%2591%25D7%25A0%25D7%2599%25D7%25AA/%25D7%2594%25D7%2595%25D7%25A8%25D7%2590%25D7%2595%25D7%25AA-%25D7%25A9%25D7%2599%25D7%259E%25D7%2595%25D7%25A9-%25D7%2597%25D7%259C%25D7%25A7-%25D7%2592%22" theme="blue1" target="_blank" ]