העצות שיהפכו אתכם לזיון טוב יותר. מה תודה? תתפשטו

איך מתוודים על מחלת מין?

בהנחה שלא קוראים לכם צ'רלי שין, לספר לאחרים שיש לכם מחלת מין זו לא משימה פשוטה. אבישג רובינשטיין, עובדת סוציאלית שמטפלת בנשאי HIV, מציעה ארבעה דברים שצריך לזכור לפני שמודיעים למישהו שנדבקתם

האדם שעומד מולכם

תחשבו טוב עד כמה הוא יגיב בהתאם לבשורה וידאג לשמור על פרטיותכם. לא בטוחים? ותרו בינתיים על התענוג והישארו לבושים.

הטיימינג

"אף אחד לא יתאהב בנו בגלל מחלת המין שלנו, אבל מי שיתאהב בנו בגלל כל השאר לא יסיים את הקשר רק בגללה". אז בואו ניתן לזמן ולכימיה לעבוד ולא נמהר לחשוף את הכל מוקדם מדי. מצד שני, אם עשינו סקס סוער במשך חודשים ורק אחר כך טרחנו לדבר עם הצד השני על המחלה – זה עלול להכניס את הקשר לפינה של חוסר אמון, ואז מחלת המין תהיה הבעיה הקטנה. מצאו את הזמן המתאים לשיחה החשובה הזאת.

הלוקיישן

"לא הייתי הולכת על אמבטיה רומנטית בצימר עם נרות, אבל גם לא על אווירה דרמטית של עם כינורות וחושך". בקיצור, בחרו מקום שיהיה נוח לשני הצדדים – ויהלום את אופי המאורע. אחד שיהיה אינטימי אבל לא יותר מדי.

ידע

הולכים לשאול אתכם הרבה מאוד שאלות, אז כדאי שתהיו מוכנים מראש עם תשובות.

לסיום, רובינשטיין מציעה טיפ קטן וחשוב לצד שמתוודים בפניו: גם אם מערכת היחסים מסתיימת מהר, תהיו בני אדם ותשמרו את הסוד אצלכם. קארמה היא יצור מרושע ומגרד.

איך להיות אלופים במין אוראלי?

הסוד למין אוראלי מרטיט חושים הוא די פשוט. לא צריך מיומנות מיוחדת ולמעשה – כל אחד ואחת יכולים להיות אלופים במין אוראלי. הסוד הוא בעיקר הקשבה. אוקיי, את הקלישאה הזאת כולנו מכירים, אבל מה זה אומר בפועל? לכל אחד ואחת יש אזורים אחרים שהם רגישים יותר מאחרים. רוב הנשים גומרות מגירוי בדגדגן, אבל לא כולן. הרבה גברים נהנים מליקוקי ביצים, אבל, ניחשתם נכון – לא כולם. לכן הדבר הנכון ביותר לעשות הוא לשלב בין טכניקות כדי לזהות מה הפרטנר/ית אוהבים יותר או פחות וגם – תחזיקו חזק – לשאול! נוסף על כך, אם אתם לא בעניין אל תטרחו בכלל. מין אוראלי יכול להיות טוב כשאתם משקיעים את כל כולכם. אל תהססו ללקק בתשוקה, להתעכב על מקומות שגורמים לפרטנר לחזק את האחיזה בכרית, להרים את העיניים מדי פעם כדי להביט בו או בה מתענגים וגם להשמיע קולות הנאה שיבהירו שאתם ממש, אבל ממש בעניין.

איך מוצאים אורגיה?

אורגיות לא מוצאים – אורגיות מוצאות אותך. ברחבי העיר פועלים כמה ליינים סודיים של חילופי זוגות ואורגיות שמי שצריך לדעת יודע עליהם. בדיוק עבור אנשים כמוכם שאין להם כיוון פותחה אפליקציה חדשה שאמורה לשים קץ לחיפושים: תכירו את 3nder, הטינדר של האורגיות. אפליקציה מבוססת מיקום שמטרתה למצוא פרטנרים.

>> שלחנו את כתבנו לאורגיה, זה נגמר בטרגדיה אישית

נכון שכרגע היא כוללת בעיקר גברים חרמנים ומעט מדי נשים, אבל אולי בעתיד (בעקבות הכתבה הזאת למשל) ישתנו יחסי הכוחות, והיא תהפוך לכלי אמיתי. בינתיים, רק מפני שאנחנו טובים, נמליץ לכם לצאת למרחב האינטרנטי ולחפש אחר "מסיבות הסקס של דני". ותמסרו ד"ש.

איך לסיים סטוץ בצורה מכבדת לשני הצדדים?

סוף מעשה במחשבה תחילה. כדי לסיים סטוץ בצורה מכבדת צריך להבהיר בצורה ברורה כבר בהתחלה שמדובר בסטוץ, או לפחות שאתם לא מחפשים קשר רציני. נכון שלא תמיד זה תואם למצב הצבירה שלכם (בדרך חזרה מהבלוק בשש בבוקר, גמורים מהתחת, לדוגמה), אולם לא כדאי לייצר מצג שווא של אינטימיות מזויפת ובטח לא לנצל כמיהה של הצד השני לרוך ואהבה רק כדי לספק את החרמנות הרגעית שלכם. אם הסטוץ התקיים בדירה שלכם, תנו לצד השני את הזמן להתארגן ולהחליט מתי הוא עוזב (אם הוא מתעכב אפשר לרמוז לו בעדינות). אם מדובר בסטרייטים, על הגבר מוטלת האחריות לשלוח הודעה בפייסבוק (או בווטסאפ) ולוודא שהכל קוּל. האישה תבחר אם ברצונה ליזום מפגש נוסף בעתיד, לגבר אסור ללחוץ בעניין. נוסף על כך, כל ההוצאות הנלוות (מונית, פוסטינור, קפה) יהיו על הגבר.

איך לנקום באקס מעצבן?

אומרים שלחיות טוב זו הנקמה הטובה ביותר. חבל רק שהאקס/ אקסית שלכם אינפלו אתכם ואין סיכוי שהם ייחשפו לחופשה החלומית שלכם בניו יורק. ההמלצה שלנו? לשלב את יצר הנקמה עם טרנד הכלכלה השיתופית. האתר neverlikeditanyway הוא פלטפורמה שנועדה בדיוק לכך – תוכלו למכור שם את התליון ש"לא אהבת אבל לא היה לך נעים", וגם תוכלו לרכוש מתנות של נוקמות ונוקמים אחרים.