הקוד האתי: דיני אשכנזים במימונה
מה ללבוש, מה להביא ועל איזה בדיחות שחוקות אסור לכם לחזור? כך תצליחו להסתנן למימונה מבלי להפוך לפארודיה על אשכנזיות
תהיו מודעים
לא משנה כמה אתם שמחים, אל תנסו לעשות קולולולו. גם לא בקטע אירוני. וגם אל תנסו לרקוד עם הסבתא.
תהיו אלגנטיים
אל תכתבו בפייסבוק שאתם מחפשים מימונה, זה לא נעים לכל הצדדים. פשוט תעשו סטוקינג לרועי חסן ותראו לאלו אירועי מימונה הוא עשה אטנדינג.
תלמדו את הטרמינולוגיה
משפטים שכדאי להימנע מהם: "לא תודה, אני בשנה ללא סוכר, קראת את הספר?", "יש משהו בלי שמן?", "יש מצב לסכין ומזלג?", "וואוו, כמה אחים אתם?", "יש אולי חומוס למרוח על זה?"
האישי הוא הפוליטי
אם אתם לא מתמודדים על מקום בפריימריז של אחת המפלגות, אין לכם באמת סיבה להצטלם עם תרבוש וגלביה.
אתם לא קדאפי
בחרתם כן להביך את עצמכם ולהגיע עם גלביה? ותרו על הבדיחה הדושית "נחשי מה אני לובש מתחת?"
תשתלבו
סמול טוק על מרציפן תמיד עובד במימונות ( טעים? לא טעים?). נסו להימנע מלספר על הפעם ההיא שביקרתם במפעל מרציפן מהמאה ה-16 שבעיר לובק במדינת שלזוויג הולשטיין בגרמניה. להזכירכם, אתם מנסים להסוות את האשכנזיות שלכם, לא לנופף בה.
חוק שמעון פרס
אם במקרה אתם באקדמיה או בכירים במערכת המשפט ובחיים שלכם לא פגשתם מרוקאי, אתם כן רשאים להתפרץ לבית פתוח שבוקעים ממנו קולות של מימונה. רק אל תשכחו את חוק שי דרומי.
שמחה בשמחה
נסו להימנע מהבדיחה השחוקה "לכם יש את המימונה, לנו יש את יום השואה".
קא צ'ינג
בעלי מועדונים: "מימונה" שגובים עליה כסף בכניסה היא לא מימונה.