המדריך לתל אביבית: כך תשרדי את החיים בעיר (בלי לחייך לאף אחד)

לא פשוט להיות אישה. תום יער, אחת שחוותה הארה בפלורנטין כי לא היה לה כסף לחפש אותה בהודו, מגישה את המדריך המלא לתל אביבית המבולבלת. אמ;לק: מותר להפליץ!

פלאוור פאוור.
פלאוור פאוור.
3 במרץ 2016

1. דיני גועל

בואי נודה באמת, אין קשר בין מה שקיבלת מהטבע לבין מה שבא לך להיות. אבל בין הרצוי למצוי קיים פער שהולך ומתרחב על ידי כורח המציאות – העצלות. היא תגרום לך ללבוש טייץ מתחת לשמלה כי אין לך כוח להתגלח, להשתמש במגבונים במקום להתקלח, לסחוט שחורים מהאף מול ראי במעלית בדרכך לרואה החשבון במקום לסור לקוסמטיקאית, לישון עם הבגדים של אתמול ולאכול צ'יפס כאילו אין מחר.

אמצי את העצלות. היא חברה, לא אויבת. תתפלאי, המדריך הזה לא בא לטפח את השיט אאוט אוף יו. אם את פה כי את מחפשת עצות אמיתיות, מוזמנת לפנות למגזין "את". שמעתי שיש להם אחלה חבילות שי למצטרפות. אני כאן בשבילך, האישה שיש לה לפעמים זקן, שלא מפחדת להפוך צד בתחתונים, שצוחקת על זה. את הרי יכולה להתקלח חמש פעמים ביום, אבל חוסר ביטחון הוא משהו שמריחים מקילומטר. בני את עצמך לרוחב, לאורך ולעומק, לכי בעולם כאילו אין שנייה לך ותראי מה יקרה. מה שכנראה יקרה הוא שיצעקו לך באלנבי "אחלה תחת" (וואי, ממש תודה לך בבון, רוצה להתחתן איתי? תוכל לשמוע אותי מפליצה ממנו כל בוקר).

את הכי יפה כשנוח לך והכי נוחה כשאת מרגישה יפה, והכי נוח לכולם כשאת רק יפה, אבל אנחנו בכלל לא כאן כדי שיהיה לאחרים נוח. למי יש כוח? תתאפרי, אל תתאפרי, תנחרי, שימי חזייה, חטטי באף, פדרי אותו, אל תפחדי לדבר על מחזור, קקי, רצונות, צרכים, שאיפות ופחדים. למה? כי נמאס לשמור בבטן. כלומר, עד גבול מסוים. הרצון הגדול שלך לספר לחבר שלך איזה טמפון סגול יצא ממך כרגע, והפצרותייך שיבוא מהר־מהר כדי לצפות בו צף באסלה, הוא טעות. מניסיון. באופן אישי שלחתי השבוע תמונה של נזלת לחבר שלי בצירוף הטקסט "תראה מה יצא באמצע פגישה", אבל את עוד יכולה להציל את עצמך.

2. דיני מחזור ושנאת אדם

תראי, בגדול מותר לך הכל. דבר אחד אסור, והוא לתרץ את כל מה שעשית בעובדה שאת לפני מחזור. כלומר, מותר לשבור קיר, לקלל, לבכות, לצחוק ואז לבכות שוב באמצע המשרד. מה שאסור זה להתנצל אחר כך ולהגיד "סליחה אדוני, אני פשוט לפני מחזור". ראשית, לאיש לא אכפת. שנית, וחשוב מכך – את הורסת לכולן. אחר כך, בכל פעם כשבת תבכה ותכעס כל הבנים יגידו "אה, היא במחזור". הישארי גאה. עדיף שיחשבו שאת לא שפויה מאשר שכל המין הנשי נשלט על ידי הורמונים. אה, ויש לך חצ'קון קטן ליד השפה, תפוצצי אותו רגע לתוך טישיו ונמשיך.

3. דיני זוגיות

אין דבר יותר נוח מזוגיות, חוץ מהרווקוּת. כשאת רווקה את חולמת על זוגיות וכשאת בזוגיות את בעיקר משועממת. כשאת רווקה הטיפ החשוב הוא ליהנות כמה שיותר מהחיים כי תכף יאספו אותך ותצטרכי להקשיב לאיש זר אומר דברים משעממים ושותק, ואחר כך במקרה הטוב להכניס הביתה איזה ליאור או עידו שיגהרו מעלייך ויבקשו שתצבטי להם את הפטמות, ובמקרה הרע תצטרכי להחניק פלוץ במשך שש שעות מחויכות.

הטיפ הנכון בשבילך במצב של זוגיות הוא שתזכרי כמה האדם מולך מטומטם. את חכמה, את יודעת הכל הכי טוב מכולם, הוא צריך להגיד תודה על כל שנייה שאת איתו, על זה שהצלת אותו ממצעים חמוצים, מבדידות ומלבישת חולצה קצרה על גבי חולצה ארוכה. אבל למנהיגות יש מחיר כבד. אין לך עם מי להתייעץ, הכל על הגב שלך. וזכרי – עם מנהיגות באה אחריות, ועלייך להיות מנהיגה מכובדת ונעימה, ורוב הקושי בלהנהיג נתין בבון טיפש הוא לגרום לו להרגיש שהוא רצה את זה, שהוא שותף בקבלת ההחלטות ושהוא חכם. זה סיוט. עזרי לו להתנהל בעולם, אלא אם כן את לסבית ואז הקשיבי לכל מה שזוגתך אומרת. היא חכמה מאוד והיא יודעת הכי טוב בשביל שתיכן.

4. דיני פאסון

נתקלת באקס שלך ברחוב? דבר ראשון, חייכי. את מהממת, טוב לך, הציעו לך קמפיין של לוריאל פריז, חזרת מניו יורק, זכית בלוטו והציצים שלך גדלים מפוטוסינתזה. אוי, והבנים מציקים לך, נמאס כבר מג'יימס פרנקו החפרן, כל היום מחפש אותך בסנאפ צ'ט. סליחה, מה אמרת? תמו שתי דקות השיחה שלנו בקרן הרחובות בן יהודה ומנדלי מו"ס, הסתובבי והמשיכי בדרכך. כשהשטח פנוי את מוזמנת להוציא את התחתון מהתחת, להתחיל לבכות ולהמשיך להזיע. טיפ נהדר למקרה שמתחשק לך לסמס לו אחר כך: עטפי את הסלולרי בניילון נצמד, אטמי עם מסקינג טייפ, הכניסי למיקרו והפעילי בכל הכוח.

5. דיני ממון

את יודעת מה התאריך היום? יום חג. למה? כי מגיע לך. אחר צהריים לבד, כרטיס אשראי ביד ושיר בלב. כמה עסוקה שלא אהיה, תמיד אני יכולה למצוא אחר צהריים אחד שבו אני הולכת בגפי ברחובות בזויים כמו אלנבי לשם קניית פיצ'פקעס טיפשיים בחנויות עם שמות כמו "פיצוץ" או "רחלי" או "בום בשינקין". למה? כי אני משכנעת את עצמי שמגיע לי.

עם זאת, אחת הבעיות עם כרטיסי אשראי, שאותה גיליתי בשנים האחרונות, היא שלמרות הנטייה לחשוב שאחרי רכישה בכרטיס "עבדת עליהם" ולא באמת שילמת כי רק נתת להם פלסטיק ואז הם החזירו לך אותו (טיפשים!) – מנהגם של כרטיסי אשראי בוגדניים היא להוריד לך כסף אמיתי לגמרי מהחשבון ב־20 בחודש (אפשר לבקש ביום אחר, אבל לצערי אי אפשר לבקש שלא יירד בכלל. ניסיתי). אי לכך, למרבה הכאב עלייך לעבוד, וגם למרבה הטמטום לפעמים להתקמצן. גם על עצמך.

הדרך הטובה ביותר לעשות את זה היא פשוט לדעת על מה להתקמצן. מה שווה לך ומה לא. למשל, רביולי סרטנים. אין סיבה לא לאכול את זה, אבל לכי לשם ברגל. רעיון נוסף הוא למצוא חברה עם בעיות זיכרון ולהזכיר לה ששילמת עליה בפעם שעברה ושהיום תורה. אני לא טובה עם כסף, בואי נמשיך לסעיף הבא.

6. דיני חברויות

הקיפי עצמך בהומואים. מדובר בזן עליון של יצורים אנושיים. כמו שאין כמעט בת בלי חוכמת חיים, אין הומו שאינו גאון. יש להם יותר סטייל, יותר היגיון, יותר חוויות מיניות ובעיקר הרבה יותר חוש הומור. אם את צריכה לשמוע את זה ממני על גבי מדריך ב־Time Out – צר לי לבשר לך שאת תקועה בניינטיז.

כעת נעבור לסוג החברות הכי מורכב ומעניין באנושות – חברות בין בנות. מי מאיתנו אין לה מערכת יחסים אחת מורכבת ומסובכת, חזקה, יומיומית, טבעית ועם זאת קשה כל כך עם "האחת". הכרתן בתיכון/בגיל 20/ביסודי ואתן כל כך הרבה זמן יחד שאת מכירה אותה כמו שאת מכירה את עצמך. להיות איתה זה כמו להיות לבד, והאהבה ביניכן כל כך חזקה שהיא כבר שנאה.

אני יודעת, הצטרפו כל מיני בנות אחרות מעניינות במהלך השנים, והרבה יותר קל ונגיש להסתמס איתן על מה שקורה בעבודה או על היומיום שלכן – אבל את החברות החדשות והנוצצות בחיים לא תכירי לעומק ולא תרגישי בטלפתיה כמו את זו שכבר רבתן והשלמתן ודיברתן כל כך הרבה שאת לא מבינה איך היא עדיין רוצה להיות חברה שלך בכלל. סמסי לה. מה אכפת לך?

עוד דבר חשוב עם חברים מסוג בת – נסו לא לדבר על היחסים שלכן הרבה. תמיד עדיף להיות חברות שצוחקות ונהנות ולא זוג חפרניות פוסטמות. אה, וגם כאילו תקשיבי לה ותכילי אותה ותפרגני לה. כל הצלחה שלך זו הצלחה שלה. וכל הצלחה שלה – תצטרכי לבלוע את הגאווה ולפרגן. ככה זה.

7. דיני סמים

חשיש יתאים למורן, דיכאונית עם ראסטה אחת. גראס רפואי יהלום את אלה, מפיקה קטנטנה, בוכייה ומנומשת שצריכה להרגיע את עצמה בסוף היום. גראס גרוע כנראה יעניין את מעיין, מלצרית חסרת שאיפות בסוף משמרת. אקסטזי? זה בשבילך, יהלי בת ה־18 שעברה לתל אביב שלשום. צ'יפס, אני אומרת לכן. צ'יפס.

8. דיני סמארטפון

אל תהיי פתטית. נכון, חלק מהקטע של האינטרנט והסמארטפון הוא להיות זמינה כל הזמן. אבל פליז, אל תהיי זמינה כל הזמן. לייק ראשון, שני וי כחולים תוך דקה, סופר לייק בטינדר ותמונה חושפנית ושקרית באינסטגרם לא עושים לך חסד. היופי שלנו הוא המסתורין. היי עסוקה, היי שמחה אבל אל תהיי בכל מקום בכל עת.

בתחום הרומנטי: קיבלת הודעה? יפה. עד שאת עונה לה – השקי עציצים, רוצי מסביב לשכונה, התקלחי, צפי בפרק של "משחקי הכס" ורק אז תשיבי. אלא אם כן אתם ביחד מעל שנה ואז סמסי לו מתי שבא לך. אידיוט.

בתחום החברתי: לא לשים האשטגים, זה מתלהב. אלא אם כן את עובדת ביח"צ או בפרסום ואז התלהבות היא חלק מהמקצוע שלך.

עוד בחברתי: השתדלי לא לשים סלפי שלך ואז לכתוב לידו משהו באנגלית. זה מביך אותי באופן אישי. חיפושים במחשב או בטלפון של בן הזוג מתגלים תמיד, במיוחד כי את שואלת "מי זאת דפנה?" מיד כשהוא יוצא מהמקלחת.

9. דיני מזון ומשקה

לא אוכלים כריך טונה או ביצים בפגישת עבודה, לא אוכלים המבורגר לפני אחת בלילה, לא אוכלים חומוס אם צריכים להמשיך את היום אחר כך, לא אוכלים במסעדה מוגזמת שלא ביום ההולדת (אחרת הריגוש הולך לאיבוד), לא אוכלים יותר מארבעה טוויקסים בבת אחת (אופס), לא אוכלים סלט בדייט כי נמאס ממך.

דבר נוסף: יום שישי? בשלי לעצמך משהו. גם אם זה יוצא מגעיל, זה יתרום לך לתחושה שאת בלבוסטה. מקסימום הכלבים יאכלו את זה. לארוחת ערב אצל אחרים אל תגיעי בידיים ריקות. תהיי משקיענית ומוגזמת, העיקר שיצאת חמודה ולא קמצנית וילדה.

והכי חשוב: כמו בחלומות, בחיים אל תפרטי למישהו מה אכלת היום. לא אכפת לי שבקושי הכנסת תפוח לפה או שאכלת גם פסטה גם פיצה וגם קיש ועוד לא 14:00. פשוט לא מעניין. תאכלי ותסתמי כבר את הפה.

10. דיני משפחה

בתור אחת שגוררת את אבא שלה לכל מקום אני יכולה לומר לך בבטחה שכמה פוטוגני ו"קול" שאבא שלך לא יהיה – לא אכפת לנו ממנו. תפסיקי להביא אותו איתך. הניסיון להזרים את כל המשפחה הפרובינציאלית שלך או למקומות כמו רומנו, אברקסס או הוטל מונטיפיורי – יעלו בתוהו. אם הם יבואו באמת לשם ויבטלו את ה"מקומות" אצל בני הדייג או במו ומו ברחובות – זה יהיה אסון. אחותו בת ה־40 תשאל את אייל שני אם אפשר לקבל את הדג מטוגן ופתוח וכשהמנות יתעכבו אבא שלך ישאל את המלצר ששכבת איתו לפני שש שנים "אם הלכו לצוד את הפרה". בקיצור, עדיף למגר משפחה מהחיים האמיתיים. למרות הפיתוי.

11. דיני פוליטיקה

אוי, נושא כאוב. במקרה שנקלעתי לשיחה בעלת גוון אינטלקטואלי מכל סוג, פמיניסטי אפילו בניחוח, ושאר נושאים שלא מתמקדים בי, ברכילות או בתרבות – אני משחקת משחק נורא חמוד. זה הולך ככה: בהתחלה אני מצדדת באדם הראשון שמדבר, עם ביטויים כמו "ברור", "נו בטח", "חבל על הזמן", "אין שאלה" והנהונים. אחר כך אני מתחילה לצדד בבן אדם שמתווכח עם הדעה הנגדית. אותו סיפור, מצדדת בו. ככה את יוצאת אינטלקטואלית, רבת דעות, מסתורית ויפה (אם את יפה). דבר נוסף שאני אוהבת לעשות כשמתחילה שיחה מהסוג הזה הוא לשיר לעצמי בראש את כל "טוטאל אקליפס אוף דה הארט" ואז לברוח משם. נסי גם.