עכשיו שהגיע הסתיו

*
עכשיו שהגיע הסתיו אני מרשה לעצמי להתעמק בפרשת אופירה אסייג נגד יאיר נתניהו נגד רוני מאנה. ואחרי זה אני מתכוון לשתות מים מהאסלה. כי מאז שהרופא אמר לי שנשארו לי רק עוד שלושה חודשים לחיות, אני משתדל לעשות דברים שבחיים לא עשיתי.
רציתי גם לראות את ונציה
ואת הזוהר הצפוני
ואת הקפלה הסיסטינית
אבל אז מירי רגב החזירה ציוץ לאופירה, ולא היתה ברירה – חזרתי לעקוב אחרי התפתחויות. כי יש תיאוריה כזאת שאם תיקח אלף מקורבים לראש הממשלה ותתן להם מקלדת, בסוף אחד מהם יקליד המלט (ניר שנשארו לו שלושה חודשים לחיות. והסתיו שבכותרת? סתיו חייו. ויש הרחבה:)

*
מה שהכי הורס אותי זה שאני לא אראה את גלעד ארדן נהיה ראש ממשלה. ואשתי אומרת לי אידיוט, לא אכפת לך שלא תראה את הילדים שלך גדלים? שלא תראה את הנכדים? שלא נזדקן ביחד? אמרתי לה בטח אכפת לי, אבל תדמייני את גלעד ארדן על פוסטר של ידיעות אחרונות ליום העצמאות. אתם תראו את זה, ואני לא (ויש ביקור אצל הרופא:)

*
אז אמרתי לרופא, אתה לא יכול להאריך לי קצת?
אמר לי, טוב, אולי ננסה משהו חדש. תתכופף.
התכופפתי.
דחף לי אצבע בתחת.
אמרתי לו, נו?
אמר, תשמע, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות. הרעות הן שלדחוף אצבע בתחת של מישהו זה לא מאריך חיים.
והטובות, שאלתי?
הטובות, אמר, זה שהזמן עובר מהר כשנהנים.
אני לא נהנה, אמרתי.
אה, הוא אמר, אז אין חדשות טובות (ויש ציטוט מקסיקני:)

*
אני עובד בחברת מים שמייצרת את המים עם הכי פחות טעם בעולם. זה לא ביטוי מזלזל, אנשים לא שותים מים בשביל הטעם, הם שותים כי מים שוקלים פחות בפה מאשר בבקבוק (חואן ויליורו)

*
– שלום, מדברים ממטה הבחירות של רון חולדאי.
– אוקיי.
– אתה מוכן לענות על שלוש שאלות בלבד לסקר קצר?
– אוקיי.
– טוב, אז שאלה ראשונה זה: האם אתה מתכוון להצביע לרון חולדאי לראשות העיריה?
– לא יודע.
– טוב, אז זה מייתר את שתי השאלות האחרונות. תודה רבה (שיחה שהיתה באמת. נשבע לכם. וניסיתי בכל זאת לברר מה היו שתי השאלות האחרות, והוא אמר שאין לו סמכות להגיד לי. וסגר. זה הורס אותי, אני לא ישן בלילות כבר שבוע.  נגיד שהייתי אומר שאני מצביע לחולדאי – מה עוד הוא היה יכול לשאול? אני מהמר על "מי זה חולדאי?", ו"אתה יכול לבוא לקחת אותי מפה?")

*
קראתי את כל הספרים האיריים שהוגשו לפרס השנה, וחשבתי לעצמי: חבל שבאירלנד אין יותר אנשים שהורגים אחד את השני (רבקה ווסט)

*
יש אנשים עם לב של אבן, ויש אנשים עם שכל של קש. רק תבדוק באיזה מחלקה אתה לפני שאתה מתחיל לנתח (רופא בכיר לרופא זוטר, בשיחה סודית לחלוטין)

*
אל תטרח לדבר עם ילדיך על סקס. לעתים רחוקות יש להם מה להוסיף (פראן לייבוביץ')

*
אני בתור שיפוצניק עובד הרבה על תיקון חורים בקירות, אבל אחרי שבנאדם דופק את הראש בקיר כל כך חזק, אני לא בטוח שאפשר לעשות משהו, אמרתי לארי שביט, בעודו מחזיק בידו עיתון עם הפרסומים על דן מרגלית (שיפוצניק של מי טו. ויש הרחבה:)

*
נתן אשל, למשל? דפק את הראש בקיר כל כך חזק שכבר לקחתי מידות לחלון (ויש אבל:)

*
אבל הכי מסכן ינון מגל. דפק ודפק ודפק את הראש, שכל הבית טוטאל לוס. וגם נשפך לו השכל. באמת חבל על הבית (השיפוצניק)