ראו הוזמנתם: עשו ואל תעשו בעונת החתונות 2016

איך תדעו כמה לכתוב על הצ'ק?

החישוב לנושא מלחיץ זה הוא מורכב וכולל תמהיל מדויק של גורמים: מדרגת קרבה (הגיוני) ועד ליום בשבוע שבו נערכת החתונה (מה?!!! מה?!!! לשלם יותר לזוג שבחר להתחתן ביום חמישי?!!! למי אכפת?!!! שיתחתנו ביום כיפור מצדנו, העיקר שייצא זול). אנחנו מאמינים גדולים בגימטריה. למשל איזה סכום תרשמי על הצ'ק לאקס שלך שאת מעמידה פנים כבר עשור שאתם ידידים ממש טובים ואת הכי בעדו ונישא הערב לזונה שגרמה לפיטורייך? מה דעתך על 770? מספר מכובד, מלא במזל וברכה שהוא גם במקרה "אתה השטן" בגימטריה. למכרה ותיקה ומטרחנת תוכלי להסתפק בסכום צנוע יותר אך עדיין יפה של 510 ש"ח, שמשמעו גם "סתמי". פשוט ואלגנטי. לקולגה שהטריד אותך מינית באופן בלתי ניתן להוכחה תיתני רק 229 ש"ח שהם כמובן "חיים ללא מין".

מה להביא לחתונה חברתית?

הירושה הגרועה ביותר מהמחאה החברתית מלבד מפלגת יש עתיד היא החתונות החברתיות, כשב"חברתי" הכוונה, כמקובל, לזול ולא טעים. כבכל תחום חדש, המנהגים עדיין אינם ברורים – אומרים: אין קייטרינג, תביאו אוכל. אך האם קערת טחינה תספיק? האם אנחנו באזורי קאווה במבצע או באזורי מתכון של אסף גרניט למגדל בוער של חצילי בייבי? והטחינה, זה במקום מתנה או נוסף? שני דברים ברורים: ראשית, לאדם שמתכוון להיכנס עם קערת פיירקס מכוסה בניילון נצמד למקום כלשהו אין סיבה להשקיע בלוק. ושנית, בחתונות מסוג זה הסימן שמותר לעזוב הוא חד משמעי. אלא אם כן קערה מלוכלכת היא מתנתכם לזוג.

מה תלחשו באוזנה של  הכלה ישר  אחרי החופה?

זה צריך להיות זכיר, זה צריך להיות מקורי, אתם אחד מאלף שניגשים אליה על רקע דדי דדון או ג'ורג' מייקל, היא לא בדיוק בהכרה ולא רק בגלל ה־MD. תכלס בא לכם לומר לה שהיה טקס מחריד ושזו חוצפה שעשו את הגרסה המלאה של שבע הברכות כשבחוץ יש 130 אחוז לחות ושאלה לא היו דמעות על הפרצוף שלך אלא אגלי זיעה. זה גם רגע טוב להזכיר לה ששניכם יודעים שסקס טוב כמו שהיה לכם לא יהיה לה אף פעם. כמעט שווה את זה… אבל לא. אתם ניגשים, מנשקים אותה ואומרים יפה "מזל טוב". לפחות מרחתם עליה את הזיעה. גם משהו.

מה לא תגידו לדי.ג'יי?

כידוע לכל בן תרבות, לא ניגשים לדי.ג'יי שלא כדי להציע מין אוראלי. כמו כן, בניגוד לאמונה הרווחת, לא כדאי לכם לבקש מוזיקה טובה או שירים שאתם באמת אוהבים. ראשית, כי זה רק יגרום לו לשים עוד מזרחית; ושנית, כי מה, אתם באמת רוצים לרקוד באוהאוס עם כיסא הגלגלים של סבתא של הכלה?

איך לא תבאסי את מסיבת הרווקות?

פשוט השתדלי לא להגיע נשואה, אף אחד לא רוצה ספוילר.

איך תזהו שזה החתן?

בימים שבהם מקובל להתחתן בג'ינס, כי ג'ינס זה יקר, ולחלופין מותר לכל אחד להתלבש מטופש בכל רגע ורגע – יש רק דרך אחת לזהות את החתן: לפי מצב הנעליים.

איך תזהו קרובי משפחה?

נכון, נפגשתם בליל הסדר האחרון ובזה שלפניו ובזה שלפניו עד שחר ההיסטוריה, אך כיוון שבדיוק קיבלתם סוף סוף את האישור שלכם לרפואי וכן מכיוון שמדובר בחבורה של אנשים בעלי כריזמה של הדבר הזה שמחזיק את הווילון – אתם פשוט לא מצליחים לזכור אותם. כן, אפילו שהם בני דודים מדרגה ראשונה. מה זה בני דודים? זה סחים מהגיהינום שדומים לך פיזית באופן שמעורר אי נוחות! הפתרון הוא כזה: קחו איתכם לכל מקום לחשן, נגיד אימא שלכם, שתפקידה ללחוש באוזנכם את שם הקרוב, שיוכו המשפחתי אליכם, מצבו האישי ודברים שאסור בשום אופן לומר לו. זו שיטה טובה למי שאוהב את אימא שלו לוחשת לו באוזן כל הזמן.

איך תחזירו את ההשקעה?

חתונות, כידוע, הן עסק לכל דבר ועניין. אתם נשאבים מכל המזומנים שאין לכם, מוותרים באבחת חתימה על מאות שקלים שיכלו לשמש אתכם ל… אוכל ושתייה. היי, יש פה אוכל ושתייה! אם המניאקים לא חסכו בבר, אולי תוכלו אפילו להערים עליהם ולהרוויח יותר ממה שהשקעתם. חוק ראשון: שתייה במסלולים. אל תבחרו במסלול הבירה ובטח לא במסלול הקוקטייל הדוחה שהם מניחים בשורות על הבר. שתו וויסקי ורק וויסקי, גם אם זה הדבר האחרון שתעשו עלי אדמות. גם במזנון תוכלו לנסות לפצות את עצמכם בהנחה שאתם לא טבעונים. אבל בינינו, מי מזמין טבעונים לאירוע?

מה תאמר להיא שמתקשרת לאשר הגעה?

למרות רצונך העז לשטוח בפני תת מפיקה זו את כל עמדתך כלפי מוסד הנישואים ועל הדרך גם להראות שאתה מצחיקי כי בביזנס הזה יש רק כוסיות, יהיה הכי על הכיפאק אם פשוט תגיד אם אתה בא או לא. לא רק שהיא לא אשמה, היא גם לא מכירה את זיו ושחר ולמעשה עד עכשיו היא חשבה ששחר זו הכלה.

איך תזהו את הבקבוק עם ה־MD?

זוהי ללא ספק ה־שאלה של עולם החתונות. התשובה, ווטסון, מהולה (אמרנו "מהולה") בהכרה כי במקום שבו נותנים משקאות חינם, איש אינו חולק בקבוק של מינרליים אם הוא לא חייב.

איך תימלטו מלהחזיק חופה?

יש מצוות שרק גיבוס מלא עקב תאונת דרכים משחרר מהן. עשו את השיקול שלכם.

מה תכתבו בברכה?

מכיון שאתם לוזרים מתחכמים, כלומר אין לכם מספיק אינטגריטי כדי אשכרה לא להגיע לאירוע אבל אתם חייבים להביע קורטוב של מורת רוח וסרקזם כדי להיות נאמנים לעצמכם, סביר שתבחרו כרטיס עם ציור של חתולים או רטרו של פורנו או שילוב של שניהם. המשקיענים שבכם ירעננו את כישורי הפוטושופ וידביקו את הראשים של החתן והכלה על ביבי ושרה או על מאלדר וסקאלי. פיצוץ. בטקסט עליכם לכלול עלבון קטן אבל חמוד שמאזכר את שנות רווקותה של הכלה ואת הלוזריות של החתן. היזהרו לא להגזים שם, בכל זאת מדובר בשני אנשים שהחליטו להתעלם מהמציאות. בשום אופן אל תכללו ציטוט. לא של ג'ובראן ח'ליל ג'ובראן ולא של לואי סי.קיי. אינכם יאיר לפיד. אל תחרזו, גם לא בטעות, והקפידו לכתוב את השם שלכם ברור שיידעו ממי הגיע הצ'ק היפה הזה שלא מכסה אפילו חצי מכמות הוויסקי ששתיתם.

איך תגיבו לשמלה של הכלה?

לא הייתה ולא תהיה שמלת כלה יפה. זו סתירה. שמלות אלטרנטיביות הן גרועות רק קצת יותר מחתונות אלטרנטיביות. רצית להתחתן? אז תידחפי למחוך סאטן סתמי, אל תלבשי לי פה חליפה גברית של מעצבת משנקר ואל תלבשי את השמלה של ביונסה. יודעת למה? כי את לא ביונסה. אז איך באמת תגיבו? במילה אחת, כמובן, המילה האחרונה שתישאר אחרי שהכל ייגמר: מהממת.

מה תעשי אם את רווקה עתיקה?

את יכולה כמובן לא לבוא ובכך להימלט משאלות (או גרוע מכך – מאנשים שלא שואלים אבל ממש רוצים), אבל אז תמצבי את עצמך לנצח גם כרווקה וגם כתימהונית מורידה וחסרת נימוס, מה גם שאימא שלך גם ככה אוגרת במגירה את כל הכדורים שרופא המשפחה רושם לה ואם לא תבואי זה ממש לדחוף אותה מהצוק. לפיכך בואי, נצלי את התירוץ כדי להשקיע בשמלה שבחיים לא היית מרשה לעצמך, והקפידי על אחד משני הסעיפים הבאים.

את מי להביא איתך לחתונה?

התשובה המפתיעה היא: כל אדם מטינדר. חתונה היא דייט מוקדם מושלם כי היא משלבת אלכוהול "חינם" ואווירה של הצהרת כוונות. המוקש היחיד הוא שלב הברכות. מילות המפתח הן "מסקרה", "עמידה" ו"דמעות".

מה לענות על זה שאת רווקה?

אם לא השכלת להביא איתך בחור אקראי – אפילו הומלס – תיאלצי לומר שאת לסבית. תתפלאי לראות שדווקא אחרונות הדודות והסבתות יפרגנו לך. ראשית, מכיוון שהן היו נשואות לגבר ויודעות שזה הגיהינום; ושנית, מכיוון שתקשורת ההמונים רופפה את דעתן עד כדי כך שהן מבלבלות לסבית עם סלבית.

איך לא תרקדו מזרחי?

בתקופה כשלנו – שבה מי שלא ירקוד בשיגעון לצלילי "פיצריקה" של אייל גולן ואתניקס יתועד ותמונתו החמצמצה תועלה לפייסבוק ומכאן יתחיל מחול שדים שיסתיים בגירוש מהארץ – עליכם לנהוג במשנה זהירות. בית הלל יטענו כי כדאי להתחיל לסגת כבר בשלב הלטינו, ובית שמאי חורצין כי עליכם לנפנף במפתחות הרכב כבר ב"Happy" של פארל. כמו כן, זכרו: רק בני משפחה וחברים קרובים מחויבים להרים. חובת ההרמה אינה חלה עליכם.

איך תותירו חותם?

אתה "הסטנדאפיסט" של המשפחה (כינוי השמור ללוזר מוזנח ששלח פעם בדיחה לטל פרידמן והוא השתמש בה עם שינויים קלים), לפיכך בחרו בך לשאת ברכה. לא כל כך משנה מה תגיד, כל עוד תקפיד לא לעלות לדבר אחרי אלמנים, וכל עוד תמנע מהאחיין לעשות באמצע הרחבה את הריקוד עולב שהוא למד מיוטיוב כמו קוף שגוזל לך את כל התשומת לב בדיוק כשהתחלת לדבר.

איך תימנעו מלשלוח ברכת וידיאו כשאתם גרים בברלין?

תגידו תודה שזה כל מה שאתם צריכים לעשות ותשלחו את זה. רק זכרו לא לברך בגרמנית כי סבתא רבתא של החתן עוד חיה, פחות או יותר.

איך לא תצולמו בעודכם אוכלים?

אל תאכלו.

איך תדעו מהו קוד הלבוש המתאים?

בררו היכן נערך האירוע: האם זה חוף? מנזר? חוף של מנזר? כל אירוע והניו באלאנס שמתאים לו.

איך תבחינו שיש קוק?

אם אינכם נמנים עם המעגל הראשון של החברים, הסיכוי שתוזמנו לשורה הוא נמוך. עליכם לשמור על ערנות ולהידחף ברגע הנכון. איילון קם בשולחן 5. לפתע גם עדי קם משולחן 22. עקבו אחריהם. האם יש ביניהם קשר עין? ואיפה החתן? סימן מובהק נוסף לקיומה של האבקה הוא יותר מדי רוסטביף שלא נאכל.

איך תימלטו מפקקים?

אתם, שכף רגלכם לא דרכה מצפון לדרך יפו, מה לכם כי תתחתנו בחוות רונית בחמישי בערב? סגרתם חסות עם ווייז? לא שמעתם אף פעם דיווחים בגלגלצ? אתם שם מהצהריים, מתאפרים, אז על הזין שלכם הכל? הדרך היחידה להימלט מהפקקים היא לצאת מאוחר ולהחמיץ את החופה, וכך הרווחתם פעמיים.

איך תבהירו שאתם מתנגדים מצפונית לחתונה ברבנות?

חסרים לנו אנשים כמוך, אנשים שמוכנים להגיד את דעתם, דעה שכולם חושבים אבל ברגע האמת מתקפלים ובאים כמו טטלה. חשוב שתגיד את זה: חתונה דתית היא אירוע נצלני, שוביניסטי, מיושן ומופרך. הצביעות הגדולה ביותר והמקובלת ביותר בישראל 2016 היא השילוב של חשפנית במסיבת הרווקים ורב בחתונה. אמרת את זה? יופי. עכשיו לך תמצא את הבקבוק עם ה־MD.