סילבסטר סלון: איך להרים מסיבת בית מושלמת בעשרה צעדים

מסיבות בית יכולות להעביר שתי תחושות עיקריות: אחת עטופה זיכרונות בריח ביסלי גריל וזיעה מתוקה, ומחזירה אותנו לימי כיתה ד'2 הנוראים. בצעד אמיץ נחדור אל החיזיון הזה ונוכל להבחין משמאלנו בליצן עצוב בן 32 שדרך בטעות על נעץ, נקניקייה בודדת על כרית, שתן אדם על שטיח פרסי, אבא כועס מאוד ובלב דבר אחד: אבדון. על כן נבחר בתחושה השנייה אשר טומנת בחובה בשורה משמחת: גדלנו. הילד שבפנים מוכן לתקן, להוכיח, לשנות, לחדש. לקחת את יום ההולדת 10 הקטסטרופלי ולעשות בו מעשים.

אז איך מרעננים את חיי היומיום האפורים, מבטיחים סטטוס חברתי שלא היה מבייש את ריהאנה וגם דואגים לכך שבסילבסטר לא תתלו את עצמכם על עמוד חשמל באלנבי? מביאים את המסיבה אליכם. האופוריה החברתית ותחושת הסיפוק הדיקטטורית־הדוניסטית־מוזרה־ נפלאה לא רחוקות מכם. אתם יכולים. בכל אחד מאיתנו מסתתרת מארי אנטואנט (גם בכם, בנים! אל תתביישו!). אתם באמת יכולים, ואנחנו באמת נעזור לכם, לארגן את מסיבת הבית המושלמת בעשרה צעדים.

[tmwdfpad]

1.תתאפסו על עצמכם

באנגלית קוראים לזה להיות Together. למה הכוונה? ובכן, בואו נאמר שבבואכם לערוך מסיבה המשפט It's My Party And I'll Cry If I Want To תקף אך ורק אם אתם אדם שזה עתה נולד ונקלע לפתע לברית מילה. משמע, בלי מצבי רוח, בלי חרדות, בלי רגש מיותר ובלי אובדן עשתונות או הכרה. שדרו עסקים כרגיל ושליטה מלאה בעניינים בכל עת, אל תפריזו בשתייה כדי שתדעו להתמודד עם כל סיטואציה או ניידת משטרה. חלים עליכם נטל התפקוד, מטלת האירוח, אחריות גדולה. הדחיקו מה שאפשר ודחו את ההתמודדות למחר. תבכו בבוקר. נקסט.

2.זכרו: אתם הבוס

בסעיף זה אחדים יתקשו, ואילו אחרים ישאבו הנאה סדיסטית. בכל אופן, בתור המבוגר האחראי תיאלצו לאזור אומץ ולהיות בררנים בהרכבת רשימת המוזמנים שלכם, שכן גודל החלל מוגבל ויש אנשים שאי אפשר לא להזמין ולו רק מתוך נימוס. מי הם? תמדטו בנושא כמה רגעים לפני שאתם פותחים איוונט. חשוב לא פחות ואף יותר: דעו אותם. דעו את האורחים שלכם. חברים טובים, אנשים חכמים, נחמדים ומצחיקים, והכי חשוב – האם האורחים שלי יאהבו זה את זה גם אם לא אהיה באזור לעשות היכרויות מביכות שוב ושוב ושוב? האם יהיה סמול טוק? האם יהיה סושיאלייזינג מרהיב? האם כולם שייכים לאותה קליקה מדומיינת? האם אדם ונועה ימצאו נושא שיחה משותף ואולי גם יעשו יום אחד מין? האם איתמר ישתכר, ישסף את כולם בחרב ויקפוץ מהמרפסת? אולי. יכול להיות שלא כדאי להזמין אותו.

ליאת להב, עיתונאית ומרימה מיומנת: "חשוב לשלוט ברשימת המוזמנים דרך האיוונט בפייסבוק, כי אצלנו נכנסים רק היפים והנכונים. אם לא שולטים בזה שהנוכחים יהיו מוצלחים, מה הטעם לעשות את זה בבית? כמו כן חשוב לפזר תזכורות ועדכונים באווירה תוססת מרימה במהלך השבוע שלפני המסיבה ולהבטיח אווירה מולטי־סקסואלית ומתירנית".

3.אל תתביישו

"הקיץ של אביה" הוא לא רק איום לירי או אגדת עם, זוהי תסמונת אמיתית שיכולה לקרות גם לכם. ועם זאת – הפחד הוא האויב. האמינו לעצמכם באומרכם: "לי זה לא יקרה", "אני לא אביה", "אני אישה חזקה ועצמאית", "אני לא צריך פרוסה נוספת של פאי פקאן בשביל להרגיש אהוב". כדי למנוע את המכה יש להזכיר לאנשים מה קורה מחר בערב ומה קורה היום בערב ומה קורה בעוד שעה באופן סולידי, עדין, חינני. יש דרכים רבות לעשות זאת. תמונות עירום הן תמיד פלוס. תיוג המוני הוא תמיד מינוס.

4.שקרו בלי למצמץ

אנשים יגיעו שעה וחצי אחרי שרציתם אותם שם, בעיקר בישראל, חוץ מאיש אחד מוזר שאתם לא באמת מכירים שיישב איתכם שעה וידבר על יונים. אחר כך הוא יגיד "הקיץ של אביה, הא?". אל תדאגו והביאו את זה בחשבון. לכם זה לא יקרה. אתם לא אביה, אתם אישה חזקה ועצמאית.

5.סמנו את הטריטוריה שלכם

כדאי לתחום את אזורי המסיבה, אולי אפילו לתלות שלט מפחיד המצווה על זרים להישאר מחוץ לחדרים. יש מספיק סיפורי זוועות שם בחוץ על מסיבות שיצאו מכלל שליטה, גנבות בגילופין, אורגיות סודיות וקיא במחשכים. דעו את הגבולות שלכם והיו ברורים לגביהם. אזורים שרצוי לנטרל: חדרי שינה, חדרי ילדים אם יש, מרפסת, גג שאינו תחום.

יואב ריבק, עיתונאי ומארח מהאגדות: "אני מקפיד להטמין הרחק מהישג יד את כל מה שיקר ללבי ומשתדל לשמור על אזור המיטה מחוץ לטווח הפגיעה, עניין לא פשוט בדירת שני חדרים, גם כדי להשאיר שטח סטרילי משלי שעדיין לא נחדר ונרמס על ידי ההמון וגם כי אין דבר נורא יותר מלגלות כשאתה ממוטט בסוף האירוע – שאי אפשר לצנוח על המיטה ולדמיין שכל זה לא קרה".

6.זה הזמן לרוקן את המקרר

מסיבה ביתית היא הזדמנות מצוינת להפריח את שממת המקרר, שלרוב ישנים בו מלפפון מזוקן וקוטג' משנת 7 לפנה"ס, ולשתול בו בקבוקי משקה מלבלבים. את הפריזר מלאו בקרח. זה נכון שבמחוזותינו מקובל לבקש מהאורחים להביא איתם את הבוז שלהם, אבל זה לא אומר שבאמת תוכלו להתנער מאחריות בנושא הנוזלים. זכרו: אורחיכם יביאו במקרה הטוב בירות חמות. במקרה הפחות טוב – שק של מצב רוח טוב.

רכשו כמות נאה של בקבוקי בירה ודאגו לצנן אותם לפחות שעתיים לפני המסיבה. כמו כן, דאגו להיצע של אלכוהול נעים שמורכב ממשקאות הכרחיים (וודקה, וויסקי, ג'ין – חובה. כל משקה אקזוטי אחר – פלוס גדול) לצד יינות ומשקאות קלים (מי טוניק וסודה – חובה). פונץ' מחוזק ביותר תמיד עובד, וזה עצוב כשהוא נגמר, אז דאגו להרבה ממנו. אם שמתם בו תוספי תזונה כאלה ואחרים יש ליידע את הלוגמים.

7.שמרו על הניקיון

נקו את השירותים האיומים שלכם, העלימו כביסה מלוכלכת, זכר לקונדומים, טמפונים, משחות נגד טחורים, סכיני גילוח חלודים, תרחיצי וגינות פטרייתיות, קרמים לסימני מתיחה, מברשת שיניים אם היא נראית כאילו ניצלה מהשואה ושאר דברים שעלולים להגעיל את הבאים בשעריכם. האם יש צורך ממשי להסביר מדוע? זאת ועוד, פזרו פחי אשפה ומאפרות במקומות אסטרטגיים.

ריבק מוסיף: "אני מקפיד להשׁביע אנשים שיתייצבו לנקות למחרת או שיתרמו מכיסם לעוזרת. אני דואג להזהיר מראש את העוזרת או העוזר לְמה הם נכנסים, שלא ילקו בלבם".

8.אל תזניחו את המוזיקה

רגע לפני שכולם משתכרים, שמים להיטים מהניינטיז ומתחילים לצרוח, חשוב לדאוג לפסקול שמשדר אווירה טובה (אבל הרפקתנית), שמחה (אבל לא מדי) ובעיקר מדויקת לסיטואציה, למקום ולאורחים (וגם, מה לעשות, לגיל הממוצע). חשוב להצטייד ברמקולים שהם לא הלפטופ שלכם, מרחיקי לכת יוכלו אפילו לשכור ציוד הגברה. מה לא להשמיע: בטהובן, אקפלות מפחידות, שירים בגרמנית. אם אתם בני 70 ולא יודעים לבד, חפשו פלייליסט מדהים בסאונדקלאוד, תזמינו להקת חולדות שישרקו ולא ינוחו כל הערב. מה שלא יהיה – אל תנסו לתקלט מיוטיוב.

ירדן רוקח, די.ג'יי: "אופציה מאסט למסיבות בית היא לחבר את המחשב למסך הטלוויזיה ולהתחיל בערב קריוקי/אירוויזיון/וואו. לאחרונה גיליתי שדרוג לקריוקי – בוחרים שיר שמעולם לא הכרת בגרסת הקריוקי ועושים פריסטייל עם המילים לפי הקצב הדרוש. ככה המצאתי עיבודים מרגשים (לא) לשיר לוי (הבן של ישי לוי) ועוד חברים משונים שכאלה".

9.ספרו לשכנים מה אתם מתכננים

התריעו מראש. לא חבל להטריח את חלוצי מרחב ירקון רק בגלל זקנה ערירית שגרה מעליכם עם נחש מחמד בארון? שלט מתחנף ומתחנחן בחדר המדרגות אמור לעשות את העבודה. אם תרצו לנטרל את האויב בצורה עוד יותר טובה, הגדילו לעשות והזמינו את השכנים למסיבה שלכם, ואז תנו להם צ'ייסר או 40. קרה מקרה חירום וגרתם בחברת אנשים נוראים ללא רגשות שאינם מעוניינים בצ'ייסר? באסה.

10.שאו בתוצאות

למה אנחנו כאן? איזה יום היום? מי אנחנו? זכרו: אנשים הם שמנים, סטלנים ועצלנים וצריכים סיבה טובה לצאת מהבית. עשו כל שבאפשרותכם להצדיק את ההתכנסות בעזרת התפאורה והאביזרים. חשוב להבהיר בצורה ברורה ביותר: יש פה קישוטים. יש כוסות פלסטיק בצבעים מרהיבים. יש בלונים, נצנצים, סרטים, ראש סוס כרות. פיניאטה. מסיבה.

כשהכל ייגמר, בבוקר שאחרי – שאו בתוצאה. בכו על כל מה שהדחקתם, הקיאו את כל מה שאגרתם, נקו את כל מה שלכלתם ותאכלו כל מה שנשאר. הייתם מעולים. ליצן כועס בן 32 שדרך על נעץ, עליך השלום.

אורי קנת (אעלק לי), איש חיי לילה: "תאורה היא אחד המרכיבים החשובים ביותר בהצלחה של ערב, ומה שמכתיב את הדינמיקה בחלל. כמו כן ובשתי מילים: ערך מוסף. לא משנה מה עושים, צריך למצוא את הערך המוסף כדי ליצור עניין אצל אנשים בכל פעם מחדש".