25 דברים שיקרו לכם בשנת הלימודים האקדמית
בדרך לסוף התואר עוברים בדשא של גילמן (בשביל החתולים), בסופר פארם (בשביל הריטלין) ובאינספור מועדי ב' (כי לא התעוררתם למועד א'). תחזית לשנה הלימודים הצפויה
אוניברסיטת תל אביב
1. חיי החברה שלכם ימותו
2. תבקשו סיכומים ממישהו שאתם לא בטוחים איך קוראים לו
3. תצאו עם מישהו/י שלומד/ת איתכם והמבוכה תרדוף אתכם עד סוף הסמסטר
4. תתעוררו במוצאי שבת ותבינו שישנתם מחמישי בערב רצוף
5. תחיו שבועיים על טוסטים, מנה חמה ופירה מאבקה עם קטשופ
6. יהיה לכם קראש על מרצה או מתרגל/ת
7. מועד א'
8. תמצאו את עצמכם משלבים משפטים כמו "אתה לא מבין, זה הכל הבניות תרבותיות" בשיחה עם חברים בבר
9. תקחו קורס בגילמן עם עוד 25 תלמידים ושלושה חתולים
10. תלכו לאיבוד בקמפוס בדרך לקורס של "כלים שלובים"
11. תבקשו לדחות את תאריך ההגשה של עבודה שלוש פעמים לפחות
12. תתנשאו על אנשים שנוסעים לפאנג'ויה
13. מועד ב'
14. לא תתעוררו בזמן למבחן
15. תנקו את כל הבית ותסדרו מחדש את הארונות במטבח בלי שום קשר לזה שיש לכם שלושה מבחנים בשבוע הבא
16. תשקרו לעצמכם שעם תכנון נכון אפשר לשלב לימודים ועבודה
17. תגלו, אחרי מאמצים ותלאות רבות, איפה מסתתר הסנדוויץ' הכי טעים בקמפוס
18. לא תגיעו ליום הסטודנט
19. תעברו קורס בהצלחה ותבינו מיד שאין לכם מושג מה לימדו בו
20. תצליחו להישאר ערים 39 שעות, כולל שני ליטר קפה, שישיית XL וסטטוס בפייסבוק "למישהו יש כיוון לקוק?" עם אפס תגובות
21. מועד ג'
22. תייחלו למוות מהיר, פתאומי ונטול כאב
23. תתחילו פתאום להבין מה בעצם רוצים מכם ותרגישו ממש חכמים
24. תתכננו איפה ובמה תעשו את התואר השני שלכם
25. תמותו ממנת יתר של ריטלין (חבל, לדעתנו היה לכם פוטנציאל לפרופסורה)
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו