איך להתמודד עם זוגיות במשבר ולהתגבר בצורה נכונה?
זוגיות במשבר יכולה לגרור לירידה מאוד משמעותית באיכות החיים שלנו, בחינוך, באווירה בבית ובתוך מערכות היחסים שלנו. הזנחה של המשבר יכולה להביא להחמרה. אנחנו יכולים להתעלם יום, יומיים, אבל יום אחד נגלה שהמחסן כבר מלא ואין יותר מקום
למסגרת הזוגיות יש את היכולת להטעין את כוחותינו ולהעצים אותנו. ברגע שיש משבר בזוגיות ברקע, הבית הופך להיות גורם מרוקן. אנחנו מאבדים כוח, כי אותו משבר במהות שלו מעורר בנו המון תנועות בנפש וזה מחליש אותנו.
אנחנו לא יכולים להתעלםממצב של משבר, ההדחקה של המשבר גובה מחיר מאוד יקר, משבר שלא עבר עיבוד רגשי אצל בני הזוג יכול להטיל צל כבד על כל המערכת הזוגית ולהעמיד בסימן שאלה את המשך הקשר. סוגי משברים בזוגיות:
משבר אינטימיות
אנחנו מרגישים ריחוק מבן הזוג, אין את אותה קירבה כמו בעבר. הזמן שעבר מאז החתונה, הילדים, המשכנתא. החיים השתנו ומשהו בתוכנו התרחק עם הזמן. משבר באינטימיות גורר חוסר תקשורת ומביא איתו משבר משמעותי בזוגיות.
משבר כלכלי
כאשר הקשר לא יציב משורשו, משבר כלכלי יכול להיות צונאמי לקשר. זה מוסיף המון לחצים. אותו לחץ מפעיל בתוכנו מנגנונים הישרדותיים, אנחנו רוצים לחלץ את עצמנו מהסיטואציה, והנטייה היא להפיל את האשמה על בן הזוג. התקשורת עלולה להיות אגרסיבית, יש קושי להכיל את הצד השני והלחץ יכול להכניס את כל הקשר לסחרור.
משבר הורות
כל עוד היינו בזוגיות ללא ילדים, לא הייתה התמודדות עם תינוק בוכה באמצע הלילה, חוסר בשינה, לחצים סביב נושא החינוך. אנחנו לא נולדנו עם הוראות הפעלה מפורשות כיצד להיות הורים וסביב, הנושא הזה יכולים להתעורר המון סוגיות בלתי פתורות בקשר. יש לנו נטייה אינסטינקטיבית לנסות לתקן את בן הזוג ביחס שלו לילדים ולחנך את בן הזוג מה שעלול להביא להמון מתחים בבית ולהשליך על כל הזוגיות.
משבר בניהול הבית
כביסות, כלים, שטיפת רצפה, סדר ואירגון הבית, יש תחזוקה שוטפת לבית, וכאשר אין חלוקה נכונה או לחילופין שיתוף פעולה מלא, זה יכול ליצור המון מתחים. משבר בניהול הבית מעיד על משברים שורשיים יותר, סביב שאלת האינטימיות והתקשורת בין בני הזוג.
השורש של כל המשברים הוא משבר בתקשורת של כל אחד עם עצמו ומתוך כך עם בן הזוג.
יש סימפטום ויש גרעין. הסימפטומים זה משבר בניהול הבית, משבר בהורות, משבר כלכלי, משבר באינטימיות, אבל בעומק בגרעין העניין כל המשברים הללו הם ביטויים שלחוסר בתקשורת בין בני הזוג.
מה בפועל עושים במקרה של זוגיות במשבר?
מבינים מאיפה הכל התחיל. מה הרגע שממנו נבע המשבר.לנקודת התחלה יש חשיבות גדולה וטמון בה הרבה תשובות. זה השורש של המשבר לפני שהכל הסתבך לסיפורי נקמה ומלחמות כבוד.
לדוגמא זוג שחווה משבר במיניות מגלה שהמקור שממנו הכל התחיל היתה בעקבות הערה בוטה לבן הזוג לגבי תיפקודו כאבא.
מה הרגשתי באותה נקודה?בנקודה שממנה הכל התחיל היתה נקודה שהרגשנו בה פחד? בדידות? אולי קנאה? זה חשוב להבין מה הרגש שהרגשנו ואולי התמודדנו איתו בצורה לא נכונה, מה שהתגלגל בסופו של דבר למשבר. לדוגמא: אישה שרצתה לפתוח את הזוגיות ולבסוף הגבר התאהב באישה אחרת ורצה לנהל קשר עם שתי נשים. כשהיא חזרה בה ורצתה לסגור את הזוגיות זה עשה משבר גדול.
בדיעבד גילתה האישה שמלכתחילה היא הרגישה בודדה ומתוך כך רצתה לפתוח את מערכת היחסים, היא לא יכלה להכיל את הבדידות, אז העדיפה לפתוח את הקשר הזוגי. כלים נכונים רגשיים להכיל את הזוגיות ותקשורת כנה עם בעלה והדברים היו נראים אחרת.
לקחת אחריותלהאשים אחד את השניה לא באמת מקדם ולא פותר כלום. כאשר אנחנו לוקחים אחריות אנחנו מגלים שהדברים לא קורים לנו סתם ובעצם יש לנו שיעור רגשי שאותו אנחנו צריכים ללמוד.
מה השיעור שלנו מתוך המשבר הזה?מה אנחנו צריכים ללמוד על עצמנו? מה המידה אותה אנחנו צריכים לעבוד עליה ולתקן?
במידה ויש קושי להבין את השיעור לעומקו מומלץ לפנות לטיפול רגשי.
להעניק גבולות נכונים בזוגיות –אחרי שהבנו את השיעור הרגשי שלנו אנחנו פנויים להיות בנתינה לבן הזוג שלנו ולתת מענה לצורך שלו. גם אם זה לשים גבול מסויים, זה מגיע מתוך מקום של אהבה ונתינה לאחר. שם אנחנו מתחילים לחשוב ב"אנחנו" ולא רק ב"אני" ומוצאים כוח יחד לצאת מהמשבר.
לדוגמא כאשר הגבר לא עובד וכל היום בבית והאישה יורדת עליו שהוא עצלן. היא מרגישה מנוצלת מולו וקשה לה שמנצלים אותה בגלל טראומות מהעבר. אחרי שהתמודדה עם אותן טראומות היא כבר לא קוראת לו עצלן ועם הרבה יותר סבלנות לעזור לו למצוא עבודה ולתמוך בו במקום הלא פשוט שבו הוא נמצא.
המקור של זוגיות במשבר הוא שאחד או שניים מבני הזוג חושבים על עצמם ולא על האחר. כאשר אנחנו מתחילים לחשוב על עצמנו, מה אנחנו מפסידים, מה אנחנו מרוויחים, מה יוצא לנו מהקשר שלנו, אנחנו מפסיקים לחשוב כגוף אחד. אנחנו חווים תסכול ולא יודעים כיצד להתמודד עם זה והנטייה שלנו בעקבות החוויה הלא נעימה שלנו זה להפיל הכל על בן הזוג, אנחנו לא יודעים כיצד להתמודד עם הרגש העוצמתי הזה ולא תמיד יש לנו כלים רגשיים להכיל ולנתב את זה.
כאשר זוג חווה משבר מומלץ לפנות לייעוץ זוגי לקבל כלים והכוונה. ללמוד להציב גבולות נכונים למערכת היחסים, להתמודד עם אותם מקומות בהם נפגענו אחד מהשניה וללמוד תקשורת נכונה שתבנה את האמון מחדש.
להתאושש ממשבר בזוגיות זה לא פשוט ודורש כוחות נפש ואמונה שאפשר גם אחרת. אם יש אהבה ורצון משותף לצאת מהמקום הזה הכל אפשרי!
המאמר פורסם באדיבות בריל דיגיטל