עוד 8 דמויות מעוררות מחלוקת שטורנדו יכולים לשלב בפרסומות

היום (ג') חברת טורנדו חשפה את קמפיין הפרסומות החדש שלהם, שגייס מגוון סלב סוג ד' למערכון סוג ז' שעיקרו מתמצה ב"כולם קונים טורנדו". במהלך הפרסומת הפרזנטורית נעמי לבוב מצהירה שהיא "חולה על עונת המעבר" כי "כולם עוברים לטורנדו אינוורטר" – ואז פוגשת את שלושת העאלק מפורסמים שעברו לטורנדו: טל ברודי, יוצאת מאסטרשף ונסה וידל אביטן וכוכב אולפני החדשות לשעבר אליהו יוסיאן. יש איזה עניין עם מבטאים בפרסומת, אבל המסר הזה מתפוגג תחת המשקל של זהות המשתתף האחרון – עולה מאיראן וחבר בתנועת הביטחוניסטים הביביסטית שבילה את המחצית הראשונה של המלחמה באולפני חדשות בעודו מפיץ את דעותיו החשוכות. קצרה היריעה מלספר על אינספור ההתבטאויות המחרידות שלו ולזעום על אוזלת היד של אולפני החדשות (את זה עשינו כבר), אבל עדיין כדאי להצביע על הסיבוב הנוסף של נרמול שיוסיאן זוכה לו, הפעם בחסות חברת טורנדו. ואם כבר דוחפים לנו בגרון דמויות איומות כדי למכור לנו מזגן לקיץ, בואו נלך עד הסוף – יש לנו עוד כמה הצעות למשתתפים פרובוקטיביים יותר לפרסומות של טורנדו. מוכנים להפקת שארקנדו עם הכריש מחדרה ומזגן?

>> בוא, סוף העולם, בוא: הלהיט של נטפליקס הוא הדיסטופיה של כולנו

אהוד אולמרט

למה דווקא הוא: בתור אסיר משוחרר, אולמרט מייצג את האוכלוסייה ההולכת וגדלה של פוליטיקאים מושחתים. אם טורנדו רוצים להישאר רלוונטיים, הם חייבים להתחיל לפנות גם לאוכלוסיית המשתמשים במעטפות מזומן, ולייצג נאמנה את ערכי המותג – להרוויח כמה שיותר כסף מבלי לשים זין על אף אחד מכם.
הפאנץ' בפרסומת: "גם בכלא לא היה לי קר כמו עם טורנדו".
מידת הפרובוקציה: 5/10. רוב בני הנוער לא זוכרים אפילו מי זה, רוב המבוגרים עדיין מדחיקים.

ישראל בידור

למה דווקא הם: עמוד האינסטגרם שהפך למפלצת תוכן רכילותי בניחוח פאשיסטי הוא בדיוק משב הרוח המרענן שחיפשו בטורנדו, עם שפה עילגת, אופי צעקני ובעיקר המוכנות להגיד פרקטקלי כל מה שירצו תמורת מספיק כסף.
הפאנץ' בפרסומת: "הלם! הלם! הלם שכל כך קריר!"
מידת הפרובוקציה: 3/10, אף אחד לא ישים לב שעל הדרך הם קידמו את בן גביר.

שי אביטל

למה דווקא הוא: כי מה זה קצת סם אונס בין חברים? אביטל הוא איש מצליח, מסתובב כל החיים עם דוגמניות, איש העולם הגדול – מזגני טורנדו בטח ישמחו להצמיד את שמם לאיש שעשה את הכל, וגם יצא מזה בשלום.
הפאנץ' בפרסומת: "טורנדו זה מזגן שלא שוכחים, ולא משנה מה יש לך בכוס".
מידת הפרובוקציה: 6/10, הנרמול כבר התחיל.

יאיר נתניהו

למה דווקא הוא: כי ביבי עוד לא הגיע לרמת שחיתות של להופיע בפרסומות, וכי הבן היקר שלו משתזף במיאמי החמה, כך שמזגן ממש יבוא בטוב. כלומר, מזגן גם לשלבים שהוא יוצא מהחדר. טורנדו בטח ישתמשו בו כדי להגיד שגם במקום הכי חם בגיהנום, כדאי לקנות טורנדו. אנחנו מאמינים שיש שם נקודת מכירה.
הפאנץ' בפרסומת: "המזגן של טורנדו לעולם לא יבגוד מבפנים".
מידת הפרובוקציה: 8/10. הבחור פרובוקציה מהלכת, וזה כמעט מבלי ללכת.

הכריש מחדרה

למה דווקא הוא: הוא כריש, הם טורנדו – זה רק מתבקש שהם ישתפו פעולה בפרסומת סטייל סרט האימה דל התקציב "שארקנדו". זה אמנם עצלני, אבל גם הפרסומת המקורית.
הפאנץ' בפרסומת: "גם כריש אוכל אדם יודע שטורנדו נוגס במתחרים".
מידת הפרובוקציה: 5/10, אבל לפחות יהיה קצת דם בטלוויזיה גם בפרסומות.

האש שהשתוללה ביערות ירושלים

למה דווקא היא: מעבר לכך שמדובר בRTM משגע, האש היא אויבת שקל לכולם לשנוא – חוץ ממי ששונא את ירושלים. מעבר לכך, אש מייצגת חום – הדבר שמזגני טורנדו נלחם בהם – כך שאם האש מהרי ירושלים משתמשת בטורנדו, כנראה שזה אומר שזה טוב? לא יודעים, העיקר לעצבן.
הפאנץ' בפרסומת: "טורנדו, מלבים את האש גם מבלי להתכוון!".
מידת הפרובוקציה: 4/10, לא היו מספיק נפגעים כדי שזה יכעיס.

אייכמן

למה דווקא הוא: אם כבר הלכנו על פסיכופטים שונאי אדם בפרסומות, למה לא ללכת למקור ולהחיות את הנאצי בעזרת AI? אולי אפשר אפילו לשחזר את משפט אייכמן, ולהציג את הבנאליות של הרוע דרך טיפות הזיעה על מצחו – ואז כמו טרנטינו, להציג היסטוריה אלטרנטיבית עם הוספת מזגן טורנדו לתוך תא הזכוכית.
הפאנץ' בפרסומת: "גם לפני תליה, טורנדו ישאיר אותך קר רוח. בדיוק כמו נאצי".
מידת הפרובוקציה: 10/10, בטח יזכה בפרס קיפוד הזהב.

המציאות עצמה