השמאלנית, המיזוגן או הפוליטיקאי: מי יעשה הכי הרבה בלגן?
הנה זה קורה, האח הגדול שלכם חזר. צפינו בפרק הפתיחה ודירגנו את המתמודדים: מהמשעממת ביותר ועד בעל הפוטנציאל הנפיץ ביותר. הריקאפ של מתן שרון - פרק 1
בוקר טוב לכל מי שלא ישן הלילה עם עוד 13 זרים במיטה אחת, האח הגדול שלכם חזר. שנת 2020 הגיעה, ואיתה בית חדש שמעוצב כמו מסעדת יוקרה צעקנית שתיסגר בתוך לא יותר משלושה חודשים, כך שזה די הולם. אתם יכולים לקרוא לי האח החורג. או אולי האח הסורר. אפשר גם האח-הידד-יש-כאן-מישהו-שיסכם-לנו-מה-לעזאזל-קורה. כך או כך אני לא אענה, כי אהיה עסוק בלספור את המצמוצים של גיא זוארץ (אני מסרב להשתמש במקף שבשם משפחתו) בניסיון לוודא שהוא לא מנסה לשדר קריאה לעזרה בכתב מורס. אני בטוח שעמוק בפנים, יש בו עדיין משהו אנושי.
פרק הכניסה המסורתי ששודר אתמול בערב הוא רשימת תעודות זהות בלתי נגמרת של כל המי ומי. סליחה, המי? ומי?! כן, ככה יותר טוב. מכיוון שגם אני וגם אתם עוד מנסים להבין מי אלו האנשים שאיתרע מזלם להיכנס לבית הצעקני, נאלץ לשרוד רשימה שמית שלא תבייש את רשימת שינדלר. אבל השנה, כמו שאמר כל מלהק אי פעם, ננסה לעשות את זה יותר מעניין. מכיוון שגם ככה זה כל מה שמעניין אותנו כרגע, נציג את הדיירים החדשים לא לפי סדר כניסתם לבית (כי נו, למי אכפת), אלא לפי פוטנציאל העצבים שהם יביאו לכם לאורך העונה, מהמשעמם לפרובוקטיבי ביותר. למרבה מזלכם, עבור הרשימה הזו לא תצטרכו לשרוד דקה מביכה במיוחד של דיאלוג בין זוארץ ללירון ויצמן.
המתמודדת הגנרית ביותר היא "לפני שאני אתיופית אני" תקוה גדעון, שהזכירה לנו שמכורה לקניות זה לא אופי. לא סתם תקוה קיבלה את המשימה הסודית הראשונה, זו פשוט דרך להשאיר אותה בבית לפחות עוד שבוע עד שמישהו ישים לב שהיא מתחמקת מניקיון הבית וידיח אותה להסתלבט במקום אחר מנווה אילן.
חגית היימן, לעומת תקוה, דווקא באה לתת עבודה, במיוחד בתחום הרומנטי. אחרי שכבר היתה בהתמכרויות, בגמילה, בקברי רבנים ובכל מקום שבו מכירים רווקים לוהטים שממש רוצים סטים תואמים של תאומים, בית האח הגדול הוא המפלט האחרון למציאת שידוך. במקום זה מתברר שהיא מצאה התקף חרדה מתמשך שהתחיל בכניסתה לבית האח בנשימות כבדות וכולנו תקווה שיסתיים לפני שמישהו שם שוב יחליט לחלק כדורים ביד נדיבה (אגב, כפי שדיווחו אתמול כתבי הרכילות, אחד המתמודדים לא נכנס בסופו של דבר לבית אחרי שנתקל בחפיסת כדורי הרגעה בחדר המלון שלו, רגע לפני הכניסה הצפויה).
רונן פייגנבוים הגיע לבית האח בתירוץ שהוא רוצה לספר לכל המדינה שהבן של שייע כבר לא בחובות הימורים, אבל לא ממש הצליח לסקרן מעבר למשפט המופת "בצקים בא לי מהלב" שאני מוכן לקעקע על הלב לעד. חוץ מזה, הנה רונן, סיפרת. עכשיו סתם בא לך את הפרס, אבל תצטרך להתאמץ הרבה יותר כדי להגיע לסוף.
מי שלא תתאמץ הרבה כדי לשרוד, או בכלל, זו מישל מיכייב, בחורה שהיתה מקעקעת על הלב את המשפט "אין לי כוח", הדוגמצילה הראשונה ובעלת טראומה מוזרה מאוד מרוסים. דאקפייס בתוכנית ריאלטי זה טוב ויפה, אבל אם היא רוצה לא לטבוע בין הצבעים הלוהטים של הבית, כדי שהיא תלמד לשחות במים העמוקים יותר של אמנות השיחה.
את ליאור דואק, יהלומן ראשון מתוך שניים שמשום מה קיבלנו העונה, אין צורך להציג. לא כי אתם חס וחלילה מכירים אותו, אלא כי הוא באמת לא סיפר על עצמו שום דבר חוץ מזה שהוא בא מבית עשיר.
הדיירת ירדן אדרי, למשל, הצליחה לספר לנו דווקא שלושה דברים עליה: היא יפה, היא מזרחית והיא רוצה להיות אוצרת. אה, היא גם ממש לא אוהבת כשאשכנזים מתנשאים עליה, אז ליאור חייב לזכור לוותר על הפיתוח בהרצליה, אחרת אדרי תפיל גם עליו פיסות טריוויה ממש ידועות על יצירותיו של קדישמן.
אמלי פרי, גרושה מזן ה"תנחש בת כמה אני", מגדירה את עצמה כבעלת "הילה של בן אדם מרתק", ונראה שהעונה כבר מסומנת ככזו שבה המתחרים מתחלקים לשני מחנות – אלו שעפים על עצמם ואלו ששבורים מהחיים. אמלי לגמרי נופלת בקטגוריה הראשונה, והרצון שלה להיות מלכת הכיתה הוא בדיוק מסוג הכוחות שמזינים מאבקים בבית.
גם יעל פפר היא, נו בערך, גרושה. אין ספק שבתור יוצאת בית הגואל רצון, היא בעלת סיפור המקור המסקרן ביותר והכוחות הנפשיים הגדולים, אבל קשה לדעת מתעודת שום דבר מעבר לזה שהיא רוצה שיכירו אותה לא רק בתור אחת מנשותיו של גואל רצון. נו, לפחות יש לה ניסיון נכבד בלגור עם יותר מתריסר איש בבית אחד.
את רות אלבז, אושיית הטוויטר (יאק, איזה כינוי דוחה) וכתבת טיים אאוט (דווקא כינוי חמוד) אתם כבר מכירים, ואין לנו כוונה להסתיר את חיבתנו אליה, אבל גם באופן אובייקטיבי רות עשויה להיות מתמודדת מעניינת. בתור מומחית בלעצבן ימנים עם חותמת מישראל היום, המפגש עם מגוון הטיפוסים המנוגדים לה (ובמיוחד אחד שעוד נגיע אליו) יהיה מסקרן במיוחד.
בדומה לה, גם ניר אבישי כהן, דובר שוברים שתיקה, נזרק לקלחת על תקן שמאלני המחמד. המשימה הסודית הנפיצה שהוא קיבל, שכללה תחפושת של מתנחל שאני די בטוח שנחשבת לפוגענית מחוץ לתחומי הקו הירוק, היא כל מה שקברניטי האח היו יכולים לסחוט מהלימון הפוליטי הזה, ופיתיון קל לאותו מתמודד ימני עלום שם שהובטח שעוד נגיע אליו.
המתמודדים הנפיצים ביותר הם גם, כיאה למסורת, הקלישאות הגדולות ביותר. יוסי אורפלי, הידוע גם בפומבי כאבא של טילטיל, הולך לשחק על קלף הבובליל של הגבר המיושן ספק חמוד ספק נורא. זה חבל דק מאוד, אבל מי שמצליח ללכת עליו מבלי לחצות את הקו (כלומר: לחטוף עצבים) מצליח לרוב להגיע לשבועות האחרונים בבית.
גדי פניבילוב, צ'ארמר פרמיטיבי (מילים שלו, לא שלנו) הולך לריב עם כל העולם ואחותו. בעצם, בעיקר עם אחותו, כי אם הוא חושב שהוא יצליח להגיד למישהי בבית הזה מה לעשות, הוא הולך לחטוף מכל כיוון – הפמיניסטי, השמאלניסטי, הראבאקיסטי והגבר האחרון שאמר לי מה לעשות יושב עכשיו בכלא-יסטי.
צמד המתסיסים הפוטנציאלי האחרון, רגע לפני גולת הכותרת (נו, עוד פסקה אחת, נשבע לכם, אבל אתם בטח כבר יודעים על מי אני מדבר אבל חכו עוד שניה), הם אדם אליוף ואסיף אלקיים.
אני יודע, המציאו את השמות שלהם במחולל שפועל על מערכת ההפעלה גיא זוארץ. הראשון הוא ילד שמנת גזען ועמוס יהלומים (הו, יהיה לו נושא שיחה עם ליאור דואק), השני הוא סופר ומשורר ואקס של מעיין אדם שבטח יעלה לכולם על העצבים עם שירים עצובים על מעיין אדם. אה, כן. הוא גם הדובר לשעבר של…
אורן חזן! שכנראה נכנס בעצמו לבית האח הגדול ביום שבת הקרוב. כלומר, זה לא רשמי, וקיבלנו רק הצצה קטנטנה ומרמזת, אבל אם זה לא אורן חזן זה יכול להיות רק אודי כגן בתחפושת האורן חזן שלו. האיש שנולד כדי להפוך לדייר בבית האח עומד סוף סוף להגיע ולזרוע הרס וצעקות בנווה אילן כאילו הוא שוב בכנסת. זה לא מבטיח לו את הניצחון, אבל אין ספק שזה שם אותו בעמדת מפתח. עם זאת, אם יש משהו שלמדנו מבית האח הגדול זה שאין מה ללמוד. מתחרים שעשויים להיראות משעממים בראשית הדרך עוד יכולים להפתיע בהמשך ואל תאמינו לשום דבר עד אחרי שהוא קורה, וגם אז תחיו את שארית חייכם בספק קל בנוגע למה קרה. כלומר, חוץ מזה שאורן חזן חוזר לחיינו, ומי יתן שאלוהים ירחם על כולנו, ובעיקר על דיירי הבית. הם אלה שצריכים לישון איתו, ואני שם כסף על זה שהוא נוחר בלילה.