זה שאינו נאה לו לשאול: כך לא תצאו תל אביבים מתנשאים בליל הסדר

1. אם שואלים אתכם מה אתה עושה בעבודה שלך בתקשורת/הייטק/משרד פרסום/ליין מסיבות/אוצרות תערוכות, נשמו עמוק והשיבו בסבלנות. התשובה "עזבו זה מסובך אתם לא תבינו" מבאסת, גם אם נכונה.

עוד כתבות שיעניינו אותך:
ליל הסדר על פי דיוויד פרנקל
שמלות אביביות במיוחד לליל הסדר
מתנות קולנריות מתוקות לכבוד הפסח

2. מכירים את הבחור הזה שצעיר מכם בשנה אבל נמצא במקום הרבה יותר גרוע בחיים? תחמיאו לו על השיער. או על משהו.

3. לא באתם לארוחה במסעדת שף. יהיה שם מרק חסר טעם, אורז עם צימוקים ועוף יבש, וזה בסדר. קוראים לזה רוח החג.

4. אל תופתעו מדי כשבת הדודה שלכם אומרת משהו חכם – אמנם כולם זוכרים אותה בת 12, אבל היא חוזרת מחר לבסיס.

5. טבעונים, צמחונים, אלרגיים ושאר בעייתיים באוכל – פשוט תאכלו מה שמתאפשר לכם, תחייכו, תגידו שהכל טעים ואז תגיעו הביתה ותשבעו.

6. הבאתם מנה טבעונית/צמחונית מיוחדת כדי לפתוח לקרניבורים את הראש? אל תעבדו כל האירוע ב"למכור" את המנה ובטח אל תריבו עם מי שלא רוצים לטעום, זה סתם מעיק וירחיק אותם עוד יותר מהרעיון.

7. אל תתמלאו מתפוח האדמה והביצה שבקריאת ההגדה, גם אם לא אכלתם בשתי היממות שחלפו לפני ההתכנסות. בשלב העיקריות תפציר בכם דודה נחמה לטעום מהכל, לפחות שלוש פעמים, ואתם תידרשו לעשות זאת בהתרפסות. היא לא בילתה את כל השבוע המטבח כדי לבשל לחתולי רחוב.

8. אל תריבו על פוליטיקה. שוב, אל תריבו על פוליטיקה. היחיד שירוויח מזה משהו (הנאה סדיסטית, כנראה) הוא הדוד המעיק שעובד בתעשייה הביטחונית ורוצה שכולם יידעו שהוא וויינר, גברי ושר הביטחון הבא.

9. מותר לעקוץ מישהו שדפק הערה גזענית ("שפוך חתמך על הגויים הא? זה גם סודנים?"), ולו רק כדי שהצעירים במשפחה לא יחשבו שזה לגיטימי, אבל אל תעשו מזה סצנה שלמה, שולחן החג אינו הזמן והמקום לדיון מעמיק בנושא.

10. סביר להניח שיש רק אדם אחד סביב השולחן שצופה בסדרה האהובה עליכם בנטפליקס או מכיר בדיוק את להקת האינדי שגיליתם אתמול. אתם לא יכולים לדבר רק איתו כל הערב, בייחוד אם זו שיחה שחוצה את השולחן לרוחבו ומפלגת אותו לשניים.

11. השירים של החג הזה גרועים ורפיטטיביים אבל אל תצחקו עליהם, תמיד יהיה מישהו סביב השולחן שהמסורת נעוצה בנפשו.

12. כמו כן, אם בין הנוכחים ישנו אדם בשם "גיא" אל תשירו "גיא גיינו, גיא גיינו" בעודכם שולחים לעברו קריצה סבאית. האחיינים לעולם יראו בכם מתחכמים סרי טעם ותאבדו את הלגיטימציה להוות עבורם מודל לחיקוי.

13. מאל תרדו יותר מדי על ההוא שמספר על הביצים במלח ובדיחות אבא דומות. סביר להניח שכל השנה הוא מחכה לרגע הזה. זה הערב הגדול שלו, אתם רק אורחים.

14. מביאים מתנה לבן דוד או אחיין? אם הוא עבר את גיל 10, אל תנסו להיות מקוריים ולחנך אותו עם מתנות תל אביביות מגניבות מחנות סחר הוגן אופנתית. בנוסף, ילדים גדלים – להביא לו ספר על פיראטים כי הוא היה אובססיבי לנושא לפני שלוש שנים זה לא לעניין.

15. אם לא הוזמנתם ל"סדר אלטרנטיבי", תחסכו מבני משפחתכם את הטקסט שכתבתם על מהות החופש / הניתוח המפולפל לאלמנט מרכזי בהגדה / ביצוע סינת'פופ ל"והיא שעמדה". לא באנו להעשיר את עצמנו, באנו לסיים את זה מהר ולעוף הביתה.

16. העבירו אליכם את רשות הדיבור וביקשו שתקריאו קטע? פשוט תקריאו, עדיף מאשר להתווכח ולהתבכיין שלא בא לכם על זה. זה שאתם תל אביבים חילונים לא אומר שאתם בני אצולה.

17. מן העבר השני, על הגברים שבכם אין להשאיר את הכיפה על הראש אחרי קריאת ההגדה כדי להוכיח לכולם כמה אתם בסדר עם דת. בחייאת, אתם אפילו לא יודעים מתי לומר "אמן" בקדיש.

18. אין צורך להריח את היין בהסבה שמאלית לפני כל לגימה ולחרוץ את דינכם בעניינו. אנחנו יודעים שאתם מבקרים קבועים בבר א וין, וזו פשוט חוכמה על חלשים.

19. ברור לנו שיש לכם דייט בעשר, אך עליכם לא לחרוג מכלל בל יעבור: אף אחד לא הולך הביתה עד שסבא נרדם על הספה. אם הסבא של הדייט סובל מתשישות והלך לישון עוד לפני הא לחמא עניא, זו לחלוטין בעיה שלכם.

20. הגיעו אורחים חוץ משפחתיים שנראים לכם אטרקטיביים? אל תתחילו איתם. אימא לא צריכה להתוודע לאופני החיזור הפתלתלים שאימצתם בעיר הגדולה, ועושה רושם שהיא תצולק לעד.

21. הבחירה להשאיר לכם אוכל בכלי פלסטיק היא של המארחים בלבד. אם לא עשיתם קניות שבוע כי אתם תל אביבים תפרנים ובניתם על נדיבותם, אפשר שתגוועו ברעב.