זכר לפורקן: 6 טעויות של גברים שרואים יותר מדי פורנו

יש מספר בלתי מבוטל של גברים שצורכים פורנו על מנת להגיע לפורקן. עכשיו, כל אחד והדרך שלו להירגע, אני למשל דופקת ראסיות בקיר, אבל יותר מדי זה כבר לא טוב ויש לזה השלכות. כנ"ל לגבי גברים שמכורים לפורנו, לא משנה מאיזה סוג – מילפיות, אסייתיות, רומניות, עם זקנה, גמד, קוסם, עם אורז או בלי אורז.

לטור הקודם של השחורה על הסיבות הכי קטנוניות לפסילת דייט
בחנו את עצמכן: מה אתן יודעות על ציצים?
כך תזהי את סוג הגבר שהוא הבזבוז מספר אחת של הזמן שלך

אספתי מחקרים, שאלתי שאלות לא במקום ואספתי טעויות חמורות שממחישות מה באמת קורה כשהפרטנר שלך צופה כבד של פורנו. עשו לעצמכם אווירה רומנטית ותגללו. נסו לשמור על פרצוף טיפה פחות מטומטם משל הבור כאן למטה:

טעות 1: זרע = מוצר צריכה בסיסי ומזין

קרם לילה זה אוברייטד. שנים שמסיכת זרע זה הדבר הבא בתחום הקוסמטיקה והאנטי אייג'ינג. מובן שבדומה לכל קרם לפנים, מומלץ לבלוע להגברת האפקטיביות והברק. והטעם? שייק פסיפלורה בתאילנד. אני יותר מאשמח להמשיך עם הסרקזם, אבל בואו, יש לזה טעם של קיא חם עם קצח. מה שכן, בנות, מחקרים גילו שזרע מכיל אבץ. גם גרעיני חמניות וטחינה מכילים אבץ, בחירה שלך מה לשים על הסלט.

טעות 2: כולן מעדיפות חדירה אחורית

כן, אני מדברת על פתיחת בגאז', כיפוף ארנקים, או בלשון חכמים – בתחת. נכון, ישנן בנות, רובן נושאות פטריה ואגינלית, שיחלקו איתי בנוגע לאנאלי, אבל מהחוויה שלי בתחום רוב הזמן פחדתי שיברח לי קקי. בקיצור, למה לנסוע על המדרכה כשיש לך כביש, רבאק.

אולי אני לא משוחררת מינית או הונגריה מספיק, אבל לי זה מרגיש כמו לחרבן פנימה. שימי לב, במקרים קיצוניים אותו גבר יחשוב שזה לגיטימי לחדור לואגינה שניה אחרי שהבולבוליקו שלו בילה ברקטום שלך. נראה לך? אתה לא תכניס לי קוליפורמים לתותה עכשיו, חמוד, למה אני אביא עליך את רפי גינת.

טעות 3: לראות בולבול זה מחרמן אותך

כאמור, הנני בעלת ניסיון רב עם גברים זרים ששולחים לי דיק פיקס. עכשיו, התגובה האינסטנקטיבית היא כמובן לשלוח בחזרה תמונה סקסית של לוח שעם או מטף וכך להלהיט את העניינים. כאמור, בזוגיות או יזיזות זה יכול להיות נחמד מדי פעם, אבל ככה סתם – בולבול לא מדליק אותנו, ולמען האמת גם אף פעם לא נדהמתי למראה זוג אשכים. מגולחים, לא מגולחים – האיבר הזה לא סקסי.

כשאני חושבת על זה, אשכים די דומים ל-E.T. כעת, האם E.T סקסי בעיניכם? האם E.T מזקיר לכם את הפטמות ועושה לכם רטטים נעימים בגוף? איי רסט מיי קייס.

טעות 4: זה סבבה להיות עצלן במיטה

בפורנו, הבחורה מחורמנת אוטומטית, היא חרמנית משמע היא קיימת, אז המכור הטיפוסי סבור שאין צורך במשחק מקדים מעודן או איזה ליטופון. כשזה קורה, הגבר מגלה שהבחורה במציאות פחות בקטע של "יאללה, תן בי" ובסוף היא זאת שיוצאת פריג'ידית.

כל גבר שקשוב לזוגתו יודע שמנוש זה כמו בוילר – לוקח לו זמן לרתוח, ואחרי שחיכית מספיק זמן אפשר להיכנס, להתרטב קצת ואחרי זה להתנגב, למרוח קרמים מי שרוצה, סרום, מסיכת זרע ולישון.

טעות 5: את תרדי לו בכל זמן כל הזמן

למעשה, זה התחביב המועדף עליך בכל שעה ביום – על הבוקר, באמצע הלילה, בעת צפייה במשחקי הכס או בתחזית. במיוחד כשהוא תופס את הראש שלך ומזיז אותו במקומך בזמן שהוא בוהה בחאליסי, ערן זהבי או בגבות של דני רופ. כמובן, הכי רומנטי זה שאתם מתנשקים במשך עשר שניות והיד שלו פשוט מתחילה לדחוף לך את הראש כלפי מטה – רמז עדין כמו טנק מרכבה בתחרות אתלטיקה קלה.

עכשיו, רגע, אני בעד לפנק את הגבר, פשוט להיות משאבה ניידת זה פחות כיף. רוצה פינוק? הקדם לפנק. אין לי בעיה שמישהו יעבור לגור אצלי למטה ויקים שם מאחז או איגלו, ועם זאת אין צורך שתהפוך לדג נקאי ותשאב לי את הפנלים באקווריום. האם אני השוותי ואגינה לאקווריום עכשיו? כנראה שכן. בכל מקרה, דע את העבודה והיה מוכן לקבל הכוונות.

טעות 6: בסופו של דבר, הוא יתפקד פחות טוב במיטה

זו כבר לא טעות, זו מסקנה; מחקר שהוצג באגודה האורולוגית בארה"ב הוכיח את הטענה הזו. מצד אחד, ייתכן שיש כאן עניין של ביצה ותרנגולת – סביר שמי שפחות מתפקד במיטה יראה יותר פורנו. נוסף על זה, החוקרים טוענים שאותם גברים חושבים שהם אמורים לעשות את מה שהם רואים על המסך, וכשהם לא מצליחים הם נכנסים לחרדה. כלומר, את יכולה לנסות לגלגל את הבטריות או לנתק את הממיר מהחשמל ולהחזיר, הבולבול פשוט לא יעבוד. בהצלחה עם להחדיר תולעת.

גם נשים היו מעורבות במחקר ומסתבר שפורנו לא משפיע על תפקודן במיטה – שזה פחות מפתיע אם את מאלה ששוכבות על הגב בזמן הסקס וחושבות על סידורים ומקפלות כביסה. בואנה כמעט שכחתי שיש לי שיננית מחר.