חתונמי פריפריה: 5 סדרות ריאליטי שנשמח לראות ב-2022

חתונה ממבט ראשון: פריפריה

הסיבה העיקרית שהזיווגים ב"חתונמי" לא עובדים היא, ובכן, שהם אנשים בלתי נסבלים. לפחות חלק מהבלתי נסבלות שלהם נובעת מהיותם תל אביבים, מכורי טינדר חרדתיים ותושבי העיר הכי יקרה בעולם, לא הקרקע הכי פוריה לזוגיות מוצלחת. ב-2022 היינו שמחים לראות זוגות קצת יותר צ'יל יושבים לעשות פייסל בפרדס חנה, או עושים ארוחות שישי באשדוד או יורדים לנחל באופן לא מהונדס ומביך כיאה לתושבי עמק יזרעאל. אחרת מה שאנחנו מקבלות שוב ושוב זה איתמר חתונמי, לא חבל?

מה בחורה כמוך עושה במקום כזה. "חתונמי: אשדוד" (צילום: שאטרסטוק)

בואו לאכול איתי: הורים וילדים

אם למדנו משהו מההצלחה של "יורשים" זה שהדינמיקה שבאמת מעניינת אותנו בסוף 2021 היא עם ההורים. כנראה שהטיפול עובד ממש טוב, הבנו שהבעיות שלנו לא נובעות מבני המין השני אלא ממה שאמא ואבא עשו לנו בילדות, ומה יותר מעניין מלהיכנס איתם למטבח כדי שיצעקו עלינו לקלף תפוחי אדמה? ריאליטי זהב משלב הבישולים עד שלב הפאסיב-אגרסיב של השוואות גלויות וסמויות מסביב לשולחן על מי בהייטק ומי פרש מהתואר, ואולי על הדרך הם ילמדו איזה מתכון משפחתי מרגש של סבתא במקום להזמין ראמן בהרכבה מהמן טן טן ולקרוא לזה  "בישלתי".

חרדת סירוס ברוטב רצח אב. "בואו לאכול איתי: יורשים" (צילום: HBO)

מאסטר שף: טבעונים

אוקיי, למי עוד זה קצת הזוי שמראים בטלוויזיה בשר כשאנחנו כבר לא זוכרים את הטעם של הריינבו מרוב הגלגולים שעברנו מאז עם ביונד, סנסיישנל ועכשיו רידיפיין מיט? כיאה לאחת הערים הטבעוניות בעולם אנחנו יודעים טוב מאוד שאפשר להכין מתכונים מחרפנים מתחליפי בשר ומוצרי סויה, ושמישהו ינסה בכלל להציע לנו חלב פרה כי הוא לא במשחק עם השיבולת, השקדים והנוט-מילק. בקיצור, "מאסטר שף" מציגה סטנדרט בלתי אפשרי וחשקים לטרטר שאף אחד מחברינו המוסריים גם ככה לא מוכן להזמין איתנו בוולט. לפחות תנו לנו לצחוק עליהם בטלוויזיה כשהם בוכים על מנת הטופו שמזכירה להם את בית אמא.

במרוקו מאמו הייתה ספקית הטופו של המלך. "מאסטרשף: טבעונים" (צילום: שאטרסטוק)

הישרדות: מידברן

לכל אחד מאיתנו יש חבר ברנר – ואם אין לכם, כל הכבוד, אתם יכולים לקחת את שלנו. הגרסה המקומית לברנינג מן היא מעוזם של כל חברי הקשת הניאו-היפית. לגמרי מתבקש שאלו שמגיעים לאיזה חור במדבר לתקופה בלי מקלחת, בתנאי שטח ועם בונוס של סמי הזיה, ישתתפו בפורמט הוותיק עם משימות חסינות כמו בניית מיצבים, איסוף חשל"ש וגיפטינג שעשוי מקקי של גמלים. את משימות הפרס אפשר להשאיר כתוכן שיווקי לאוכל מתועש מהציוויליזציה הרחוקה. ובמקום מועצת השבט: אורגיה.

"כן, גיא, כמו שאתה רואה עשינו מיצב משיערות ערווה". הישרדות: מידברן (צילום: מיקה גורביץ')

הכוכב הבא: טיקטוק

עם כל הכבוד לאירוויזיון או לפרס של מיליון שקל, מה שאנחנו הכי אוהבים לשמוע ב-2022 זה טרלול חסר קונטקסט בקובץ אודיו קצר, אם זה קלאסיקת עדי הימלבלוי, מתן טריף או אפילו הקלטות שרה נתניהו שהן קאלט ישראלי מרופרר. ב-2022 צריך כבר פורמט שירכז את כולן במקום של כבוד, בביצועי ליפסינק של עדן דניאל גבאי שפי מרציאנו או אור סולטני, כיאה לסאונד טיקטוק ויראלי. אם לא הבנתם כלום ממה שכתוב כאן אז כדאי שתשימו את עצמכם על רפסודה ותשיטו אותה בכיוון הקוטב הצפוני כמנהג האסקימוסים עם קשישיהם. בומרים.

אחלה סונג אבל הליפסינק לא משהו. "הכוכב הבא: טיקטוק"