לא מתאים: 20 סיבות שגורמות לנו לאנמאץ' אתכם בטינדר

גברים יפים, אנחנו רוצות בטובתכם, אבל אתם פשוט דורשים מאיתנו אינמוץ'. כך תוכלו להימנע להבא מהנפנוף הווירטואלי המעליב

טינדר (shutterstock)
טינדר (shutterstock)
24 באוקטובר 2018

לא נעים לחזות במפלה של גבר חינני ופוטוגני המכשיל את עצמו בטינדר בשלב השיחה הראשונית. כדי למנוע את התאונה הבאה, החלטנו להעניק שירות הכרחי לציבור המטנדרים. רשמו לכם, למען כולנו, ולא תדעו עוד אנמאץ' לעולם.

עוד כתבות שיעניינו אותך:
למה כולם יוצאים פתאום לדייטים בבוקר?
המופע שיגרום לכם קראש בעולם הטינדר
הספיישלים הכי טובים של סטנדאפיסטיות בנטפליקס

1. התנסחות דביקה. "מה קורה מאמי?", "טוב חיים" וגם "מה שתרצי, יפה". לא הבנתי, ממתי אנחנו מכירים? כי קצת מרגיש שאתה מלטף לי את העורף.

2. דיבור אבהי. נשמה, זה אולי מדליק אותך שאני נראית "ילדה טובה כזאת", אבל אולי כדאי שנפסיק לדבר שמא אקלקל את הרושם המחונך ואאבד את דמי הכיס שלי.

3. התפרצות לדלת פתוחה, או בכינויה המדוייק יותר – פריקת מזוודות. "היי, מה נשמע? קוראים לי רונן. בטח הבנת את זה כבר, חח 😉 את מוצאת חן בעיניי, אז אני אומר – למה שלא נמהר את ההיכרות הסתמית והשטחית כדי לדבר על הדברים החשובים באמת? אני אתחיל: רונן, 32, חובב סרטים, בעיקר סרטים טובים 😉 יש לי כלבה בשם לוקה (loka) ואני סטודנט תואר שני לפילוסופיה. אם את שואלת על נושא שמעניין אותי במיוחד – הפילוסופיה של ההסתברות 😉 יש לי שני אחים, אחות אחת ואחיין שרק נולד, אני אוהב לקרוא לו פלוקי. אח אחד לומד מדעי המדינה, השני עבר לחו"ל ומתעסק בנדל"ן ואחותי מנהלת בוטיק לתכשיטים מנייר. את הבוקר אני אוהב לפתוח בקפה שחור, ולפעמים אם בא לי להתפנק אני פורס לי בצד איזו עוגה טובה של אמא (אורית). חוץ מזה, יש לי חלומות על מוזיקה (אני מנגן על בס), אבל זה כבר לעתיד הרחוק. או שלא? 😉 בינתיים אני עובד באוניברסיטה בכל מיני עבודות שנותנים לי והאמת שזה סבבה לאללה, רק לפעמים מעייף. עכשיו תורך ;)".

4. מלחמת התשה:
– שולח גיף
– שולחת לו גיף חזרה
– שולח גיף
– "אתה טוב בזה. מה קורה?"
– שולח גיף רוקד
– "נשמע טוב"
– שולח גיף מחייך
– "אתה גם בעניין של מילים?"
– שולח גיף מניד לשלילה
– "זה עלול להפריע לנו לדבר"
– שולח גיף עצוב

5. פתיחת השיחה בשאלה "ים או סרט?", שהפכה זה מכבר לתופעה, אלוהים יודע למה. תשובתנו היא: אם מדובר בהצעה קונקרטית, אני בעד חתונה בכלל. אם זו שאלה היפוטית, אז קצת כבד עליי הפלאשבק הזה לשאלוני פרוץ הפייסבוק שבסופם אני טימון או פומבה.

6. "אמרו לך פעם שאת מהממת?". כן, חייתי בעולם הזה גם קודם.

7. פנייה במחמאה "איזה סקסית", ועוד משפטי פתיחה מיניים ופסבדו-לגיטימיים בניחוח של צלם דוגמניות מטרידן.

8. "מה יפייפיה כמוך עושה באפליקציה כזאת?". ובכן, מתמרמרת על גברים שקובעים לי איפה בחורה כמוני אמורה להמצא. אגב, אם בחורות שוות לא אמורות להימצא בטינדר, מה זה אומר עליך בהיותך כאן?

9. ההבנה שאנחנו מכירים ממאץ' אחר שנעשה בעבר ולא צלח.

10. שגיאות כתיב חמורות. סליחה. כנ"ל רווחים בין סימני שאלה למילים.

11. לעיתים אנחנו מדפדפות ימינה בהיסח הדעת, מבלי לבחון יותר מדי את התמונות המוצגות. אחרי המאץ' מגיע שלב הבחינה לעומק, בו את מגלה בן אדם יש קעקוע של מגן דוד ענק על החזה, בתוך חמסה, בתוך אינג ויאנג. סורי, באוצ'.

טינדר (shutterstock)
טינדר (shutterstock)

12. גילוי שהבחור נמצא בעצם במערכת יחסים פתוחה. תכתבו את זה בשורת הסטאטוס שלכם, לעזאזל. מה הטעם להצניע פרט קריטי כל כך לקיום השיחה?

13. "רוצה שאהיה העבד שלך?"

14. הצעה מוקדמת מדי לפגישה. היי, אחי, בוא נדבר רגע! כדאי לשנינו לבדוק אם יש לנו כימיה בסיסית לפני שנתרום זה לזו לפחות שעה מחיינו.

15. כנ"ל לגבי גלישה זריזה מדי להחלפת טלפונים. גילוי נאות: גם בנות יכולות להילחץ.

16. החלקה ימינה בטעות. סורי, במקרה הזה לא רציתי אותך מהתחלה. קורה.

17. "אני שונא את הטינדר". גם אני מאמי, אבל גם אני וגם אתה יודעים שאנחנו כאן כבר לפחות שנה כדי למצוא דייט עלוב שבמקרים שקורים רק לאנשים אחרים מתפתח לאהבת אמת. חסכו מאיתנו את המשפט הזה.

18. "בדיוק נפרדתי מחברה שלי ואני מחפש נחמה". תודה על הכנות אבל לא תודה.

19. ירידה תלולה לשיחות נפש כבדות באווירת ישראבלוג 2009. משפטים כמו "זה מעניין, ההבעה שלך עצמתית ובכל זאת אני מזהה מתחתיה משהו שבור, קרה לך פעם שהלכת בעולם והרגשת שכולם סביבך מתנהלים בעולם מקביל?" – לא מעוררים אצלנו סקרנות אלא צורך עז בשאכטה.

20. כשגורמים לנו להרגיש לא טוב עם עצמנו. כלומר אם אתם לא עונים, לא מתעניינים ובאופן כללי גורמים לנו להרגיש כמו חלוק נחל שלא שווה התייחסות – אין סיבה שתמשיכו להיות חלק מרשימת המאצ'ים שלנו, אפילו אם אנחנו ממש בעניין. שנאמר – פאטוץ'.