הרסו את הרומנטיקה: מה בכלל מותר עדיין לגברים סטרייטים לעשות?

אחי אבל למה להפוך את הסטייק אחי. מנגל (צילום: Torwei/גטי אימג'ס)
אחי אבל למה להפוך את הסטייק אחי. מנגל (צילום: Torwei/גטי אימג'ס)

לאחרונה ראינו אינספור משפיעני טיקטוק וקשקשני טוויטר מנסים למשטר לגברים מה נחשב סטרייטי ומה ממש גייז, ובגלל שגם אנחנו רוצים לעזור לחברינו הסטרייטים, החלטנו להכין את המדריך השלם לאיך להיות גבר סטרייט. רמז: לשכב עם בת זה רק סעיף 9

18 ביוני 2024

אנו חיים בזמנים קשים. כלומר, קשים להיות גבר סיס-סטרייט כמובן. לא רק שהתנהגותו של ההטרוסקסואל המסכן ממושטרים מראש על ידי מוסכמות החברה, הגבול משתנה ומצטמצם מדי יום בעזרתם האדיבה של משפיענים, פודקאסטרים ומומחי גבריות מטעם עצמם. לכל אלה יש הסברים יפים ומפורטים, שלרוב יתחילו ב"גבר אמיתי בחיים לא", ויסתיימו ב"כי זה גיי". ולא רק גברים – גם נשים לא פעם מצטרפות למסיבה כדי למנות מאפיינים בלתי רצויים בעיניהן, תוך שימוש באותה שפה מכילה ויפה ברוח "להחזיק מטרייה זה לא מושך וגם אתה הומו". אח, תודה טוויטר על לקחים לחיים.

>> הפנטזיה על אירלנד התפרקה. אני משלימה חלום שהמציאות הפריעה לו

לכן, כשירות לקורא הגברי הסטרייט, אנו מציעים כאן את הרשימה המעודכנת (לפחות לרגע סגירת הגיליון) לסטרייט הגברי המושלם, לפחות לפי דושים ואנשים שתקועים בעבר לא ברור. כל מה שצריך זה להתמקד בסעיפים אלה, וכך לא להיחשד בהומואיות, רפיסות, רכרוכיות, עדינות, אינטיליגציה רגשית, היותך אכזבה מוחלטת לאדם הקדמון ואפילו, לא עלינו, נשיות. המנצח יזכה בהיי פייב מדוב גריזלי. אולי. אנחנו עדיין בודקים אם היי פייב הפך לגיי בעקבות הלהקה.

1. לאכול סטייק שצדת לבדך

אין צורך להסביר שבשר = גבר = עוצמה = טוסטסטורון = לוקח במכות = חלבון. וכידוע, חלבון הוא סיבה בפני עצמה לקום בבוקר לעוד יום של לחץ, שחיקה, תחליפי חלב ושאר סכנות לאדם הגברי ברמות. אם לא הצלחתם לצוד אותו היום, אז אפשר למצוא חלבון בדברי מאכל מגוונים, בדרך כלל באריזה שחורה אטומה עם אותיות גדולות ודרמטיות, המסמנות שהמוצר מכיל לפחות 10 אחוז גבריות גולמית. אפשר גם לאכול עוד סטייק במקום.

מינימום בגודל הזה. סטייקיית הבוקרים (צילום אנטולי מיכאלו)
מינימום בגודל הזה. סטייקיית הבוקרים (צילום אנטולי מיכאלו)

2. להרביץ לקיר

אמנות המכות לקיר היא מלאכה עתיקה המבטאת רגשות שונים מהטווח הרצוי והנחוץ למאצ'ו הממוצע. החשוב שבהם הוא כמובן כעס, רגש שנוצר בתהליך אבולוציוני מאיחוד של רגשות פרימיטיבים שונים. רגשות נוספים הם… לא, יש רק כעס בכל מיני דרגות. תתמודדו

כי כושר זה לכוסיות, ואתם לא (צילום: שאטרסטוק)
כי כושר זה לכוסיות, ואתם לא (צילום: שאטרסטוק)

3. לרכב על טיגריס לקרב אגרוף ביער נגד דוב

כדי לעלות על הטיגריס יש להסתכל לו ישר בעיניים ולחשוב מחשבות נחושות. אם יש ביניכם קליק הוא כבר יעשה את השאר. אם כן זה טיגריס בת אפשר להגיד לה שהיא נראית טוב יחסית למישהי בגילה, ושאם היא לא הייתה מתאפרת כל כך הרבה היא הייתה נראית יותר טוב. עם הדוב תתמודדו לבדכם. יש דברים שסטרייטים אמורים לדעת לעשות.

זו עין הטיגריס. סומטרי במוזיאון הטבע (צילום: סיון מויאל)
זו עין הטיגריס. סומטרי במוזיאון הטבע (צילום: סיון מויאל)

4. להתקלח עם ענף בתור ספוג

אומרים שככה אינואיטים מתקלחים, מסורתית. והאדם הקדמון. ברור שהאדם הקדמון. זה נורא מדעי. קוראים זה מקלחת פליאו.

מאיר אדוני הגב-גבר כבר עושה את זה. צילום: נמרוד סונדרס
מאיר אדוני הגב-גבר כבר עושה את זה. צילום: נמרוד סונדרס

5. לשיר בקריוקי את "המתוקות האחרונות" של אריק ברמן

אבל תטעו במילים פה ושם, זה מה זה גיי להקשיב בתשומת לב למילים של שירים.

אה גבר? אריק ברמן. צילום: ניל כהן
אה גבר? אריק ברמן. צילום: ניל כהן

6. להגיד "אחי"

המקבילה הגברית לקלף ג'וקר. לא משנה מה תעשו, אמירת מילת הקסם "אחי" תוסיף לכם אוטומטית 5 נקודות גבריות. תמורת "אח יקר" תקבלו עוד 5 ואם אחיכם החדש יקרא לכם "אחי" בחזרה אתם נכנסים להגרלה שהמנצח בה מקבל פק"ל קפה וקופסת סיגרים.

אם "אחי" היה שני בני אדם. חנן סביון וגיא עמיר. "באש ובמים" (צילום: יח"צ)
אם "אחי" היה שני בני אדם. חנן סביון וגיא עמיר. "באש ובמים" (צילום: יח"צ)

7. ליצור את חווה מהצלע שלך

אבל צריך למלא טופס ולהוציא תעודת יושר בשביל זה ובדרך כלל יש שם מלא תור אז אולי עדיף לוותר. אפשר במקום לעקוד את בנך יחידך.

מעדיפים כאלה. צלעות טלה. צילום: אנטולי מיכאלו
מעדיפים כאלה. צלעות טלה. צילום: אנטולי מיכאלו

8. לנגן בגיטרה במדורה

להקות ומוזיקאים מותרים: מטאליקה, גאנז, משינה, רד הוט, ברוס ספרינגסטין, פינק פלויד, פרל ג'אם והשיר "מכה אפורה". אסור וונדרוול. די, זה חרוש. אם אין בנות במדורה מותר אך ורק ראפ, אחרת זה גיי. סורי.

"נגעה בשמיייםםםםם". מדורה בים (צילום: shutterstock)
"נגעה בשמיייםםםםם". מדורה בים (צילום: shutterstock)

9. סקס עם בת*

* בלי להחזיק ידיים; **המשחק המקדים כולל מין אוראלי שהיא מבצעת בך; ***בלי להחמיא לה תוך כדי; ****כשגומרים צריך לצעוק "על לא דבר".

זה גבר זה? הסקס שתקע אותי. צילום: שאטרסטוק
זה גבר זה? הסקס שתקע אותי. צילום: שאטרסטוק

10. להתקשר לאבא שלכם ולהגיד לו שאתם יודעים שהוא אף פעם לא באמת אהב אתכם אבל זה בסדר כי עבדתם על זה הרבה בטיפול ואתם יודעים שהאושר שלכם לא תלוי באישור שלו

אבל בסוף לזכור להגיד "אחי".