על שתי חתונות (ויותר): איך הפוליאמורים עושים את זה?

עוד כתבות שיעניינו אותך:

הרווקים הכי שווים בתל אביב
הרווקות הכי שוות בתל אביב
הכירו את הרווקות והרווקים של מערכת Time Out

מאשה הלוי, 45

מגשרת זוגית, מאמנת אישית, אקטיביסטית פוליאמורית

למה בעצם צריך אקטיביזם פוליאמורי? לא מספיק שפשוט תחיי ככה?

"אני מקדמת מודעות למערכות יחסים לא מונוגמיות בהסכמה כדי שלאנשים יהיה יותר טוב בחיים. אפילו כתבתי ספר בנושא. חשוב שאנשים יידעו שזה עובד, כי יש הרבה שסובלים במונוגמיה ויכול להיות שזה פשוט לא מתאים להם".

מודה ששמעתי לא פעם אנשים פוליאמורים שמתאכזבים מכך ששאר חברי הקהילה הם, איך לומר, יצורים. יש יסוד לשמועה?

"תראי, גם כשאני נכנסתי לפוליאמוריה ולקבוצות של הקהילה בפייסבוק, במשך חצי שנה הסתכלתי על האנשים האלה מוזר. כוחה של סטיגמה חברתית הוא מאוד עמוק, מדהים עד כמה. מעבר לזה, אנשים משתפים בקבוצות פרטים כל כך אינטימיים עליהם ועל בני הזוג שלהם, שזה תופס אותך לא מוכנה. אבל הם מדברים ככה כי הם צריכים תמיכה, ובדיוק בנושאים הכי אינטימיים – אהבה, קנאה, מיניות. והם גם לא יכולים ללכת למטפל רגיל".

בעניין הקנאה – את לא סובלת ממנה עד טירוף?

"אני בן אדם פשוט. אין הבדל בין פוליאמורים ללא פוליאמורים מבחינת רגשות, כולל קנאה. אבל הקנאה קשורה לאמונות שהפנמנו לגבי זוגיות, וגם לתחושות של חוסר ביטחון שקיימות בנו בין כה וכה".

אחד הדברים ששומרים אנשים במונוגמיה זו תחושת הביטחון. את לא זקוקה לזה?

"גם במונוגמיה אין ביטחון. את לא יודעת אם תישארו ביחד או לא. אין שום הבטחות בעולם הזה. יש אשליה. אני מעדיפה לחיות בלי אשליה כי זה שומר אותי ערנית ומתמודדת וכנה, וזה שומר על מערכת היחסים שלי כנה".

השאלה היא האם כנות מוחלטת יכולה להחזיק לאורך זמן.

"אני עם בעלי 20 שנה ועם החבר 5 שנים. כל מערכות היחסים פתוחות. עם בן זוגי אני מגדלת ילדים, ועם אשתו של החבר שלי אני נפגשת לקפה".

טוב, זה ממש מוזר.

"מתרגלים להכל".

ואיך הילדים מתמודדים עם המצב מול החברה?

"הילדים מקבלים את המצב בהשלמה מלאה כי הם נולדו אליו כי ולא חיו בהתניות התרבותיות הרגילות. הילדה בת ה־11 מספרת לחברים שיש לאימא חבר שמביא לה בגדים, היא קוראת לו סנטה קלאוס. אין להם בושה סביב זה".

בתור פעילה חברתית בנושא, היית אומרת שהקהילה גדלה?

"לפני שלוש שנים הייתה קבוצת פייסבוק אחת והיום יש 15. בערך 5,000 איש בקבוצה אחת מרכזית ו־4,000 באחת אחרת".

חן אשכנזי, 26

סטודנט לעיצוב משחקי מחשב

איך הולך לך בעולם הפוליאמורים?

"יש סרטון כזה, קליפ של איזה מישהו מוזר ששר על זה שאנשים פוליאמורים זה לא אנשים שאתה רוצה שיהיו פוליאמורים. נחשפתי לזה לפני כמה שבועות. די מייצג את מה שאני מרגיש לגבי הקהילה".

מפתיע מה שאתה אומר, כי הייתי מצפה שאנשים שמציעים את עצמם למגוון מערכות יחסים במקביל, יהיו כאלה שאכן מקבלים הרבה הצעות.

"התפיסה של פוליאמוריה היא לא 'אני כזה מחוזר אז למה לבחור רק אחד'. יש תופעה מאוד מאוד רחבה של אנשים שהיו בזוגיות מונוגמית ארוכת שנים, נכנסו למצוקה והחליטו לפתוח את הזוגיות לפוליאמוריה כדי להציל את המצב, אבל משם המערכת התפרקה לגמרי".

תמיד יכול להיות שהחברה שלך תמצא אהבה חדשה ומחר תעבור לגור איתה. זה לא מערער את השגרה?

"יש שתי אסכולות עיקריות בפוליאמוריה: פוליאמוריה היררכית, שבה יש בן זוג ראשי, משני וכן הלאה, ויש אנרכיה. אני יותר מתחבר לאסכולה השנייה. ובה באמת שום דבר לא מובטח ולא בטוח".

אבל למי יש זמן להתעסק בקשר כל כך הרבה? או בשניים? או יותר?!

"אני איתך, ותביני שרוב החבר'ה האלה נשואים עם ילדים. זה סיפור מהתחת".

אז למה לעשות את זה, בעצם?

"זה עניין של תפיסה. גם לבחורה שאני אוהב אני רוצה לתת חופש. במונוגמיה יש הרבה יותר איומים".

פוליאמורים מחפשים פרטנריות בקבוצות הפייסבוק?

"אנשים באים לקבוצות האלה מכל מיני סיבות. יש אנשים שהם לא פוליאמורים, סתם מתעניינים. יש אנשים שאומרים 'יאללה, יש פה בנות זורמות'. והפוליאמורים עצמם, הם נשמעים מגניבים על הדף אבל אז אתה פוגש את הבן אדם באירוע ואומר: 'אוקיי אתה איש זקן עם נוצה על הראש'".

באיזה שלב בדייטים אתה חושף את תפיסת עולמך בפני הבחורה?

"בדרך כלל מהר מדי והן בורחות כאילו ראו את השטן. הרבה פעמים נשים חושבות שגברים נאחזים בפוליאמוריה כתירוץ לחוסר מוכנות להתחייב או לאהוב. והרבה פעמים זה גם נכון. יש הרבה אנשים שהורסים לקהילה כי הם באים מתוך רצון לשים את הבולבול שלהם בהרבה פות, ואני לא מבין את זה. גם שלישיות – מה הקטע, אם אין בזה שום רגש רומנטי? מה הריגוש הגדול, לגעת בשני פות באותו זמן?".

רגע, אתה במערכת יחסים כרגע? מחפש?

"לא ביחסים אבל גם לא מחפש. אדם מחפש כשחסר לו ולי לא חסר. אני זורם".

נועם דוידוביץ', 25

אמן קרקס, מתמחה בג'אגלינג

כמה זמן אתה חי פוליאמוריה?

"ארבע שנים".

ומה מספר הקשרים שלך כרגע?

"קשה להגיד, אבל יש לי מערכת יחסים אחת שאפשר להתייחס אליה ברצינות ובה אני נמצא כמעט שנתיים".

זאת אומרת שאצלך התפיסה היא היררכית.

"זה קצת מורכב. אנחנו בזוגיות קרובה ואוהבת, ארוכה ועמוקה זה שנתיים, ולה יש בן זוג מרכזי נוסף שאיתו היא גרה".

ויש לך קשרים נוספים? משניים?

"אני לא אוהב לקרוא לזה ככה, אבל מערכות היחסים האחרות שלי כרגע הן פחות אינטנסיביות ויותר מיניות. בעברית יש הרבה בעיות עם השפה. באנגלית כשמדברים על קשר ראשי ומשני מדברים על פריימרי וסקנדרי, כלומר נוסף. משני זו מילה בעייתית, היא מעליבה".

לא קשה לך המצב הזה, שמבחינתך היא בת הזוג היחידה אבל היא בזוגיות נוספת ודומיננטית?

מאז שאני מכיר אותה יש לה את הבן זוג הזה וזה משהו שידעתי כשנכנסתי לקשר. גם אם יש קשיים, אני רוצה לעבוד עליהם, כמו שרוצים לעבוד על בעיות בכל מערכת יחסים טובה וחזקה".

אין לך פנטזיות בורגניות לגבי זוגיות, בית, רכוש משותף וילדים?

"אני בן אדם מאוד משפחתי. חשובים לי מאוד בית, קינון, חפצים משותפים, ביטחון, חמימות וכו'. לכן אני רואה את עצמי חי בקהילה, בשבט, בזוגיות קרובה עם יותר מבן אדם אחד. ואני לא רוצה ילדים. אז השאלה של המשפחה באמת נחסכה. ואני גם לא רואה את עצמי שם בעתיד".

נתקלת בבחורה שמוצאת חן בעיניך אבל היא מונוגמית. מה עושים?

"זה מורכב. בספרות המקצועית מזהירים פוליאמורים לא לצאת עם מונוגמים כי זה מתכון להרבה כאב לב, הרי מלכתחילה בחורה מונוגמית תרצה אותי רק לעצמה וזה יגרור מלחמות ומאבקים. אז אני לא מנסה לגרור לשם אף אחת".

מה הכי מפריע לך בשיח עם מונוגמים?

"בתקופה שהיו לי שתי בנות זוג אנשים היום אומרים לי, 'אתה לא באמת אוהב אותן'. וזה הדבר הכי נורא ואיום שאפשר להגיד. אפשר לומר שלכם זה לא מתאים, שיש לכם גבולות אחרים, אבל אי אפשר להגיד שהאהבה שלי היא לא אהבה. הדברים שאני מרגיש הם לחלוטין אמיתיים. אף אחד לא עובד על אף אחד פה. זו אהבה וזה נהדר וזה עובד לנו".

עצה לפוליאמורים מתחילים?

"אל תבואו לזה מתוך ייאוש. אם לא היית טוב באחת אתה לא תהיה טוב גם בשלוש, ותנסה קודם להצליח במערכת יחסים עם עצמך".

ירון סיוון, 32

מנהל אולפן ללימוד עברית

מתי החלטת, החלטתם, לפתוח את מערכת היחסים?

"יחסים פתוחים זה משהו שהיה קצת ברור מהתחלה שהולך לקרות במערכת היחסים הזאת. זה די בא מצד אשתי, בת הזוג שלי (תום יער), והתחיל משהו כמו שנתיים לתוך הקשר".

ומאיפה הצורך הזה בא?

"הגענו לזה מתוך ההבנה שאנחנו רוצים להיות ביחד הרבה שנים וברור שבתור אנשים שרוצים לכבד זה את זה ואת החופש זה של זה אנחנו לא רוצים לשים גבול למיניות ולאישיות שלנו. מתוך זה יצרנו מודל שהוא מורכב. בשום שלב הדבר הזה לא פשוט. היחסים הפתוחים האלה לא מתפקדים על בסיס יומיומי, חלק מהעניין זה שיש לאקטים האלה מיוחדות, והקיום שלהם לגיטימי אבל מלווה בהמון קנאה. שגם זה לטובה, כי אם לא הייתה קנאה – לא למערכת היחסים הפתוחה ולא לקשר עצמו הייתה תוחלת".

עם זאת, הקנאה יכולה לגרום כאב עצום.

"אני חושב שבתור זוג אנחנו יכולים להתמודד עם הכאב ואולי גם נהנים ממנו ומעצם ההקרבה. וברור שככל שמצליחים להתגבר על מכשולים, יש בזה משהו שמעצים את הקשר. כל אינסידנט מיני כזה גוזל אנרגיה מהמערכת".

אתה רוצה לשמוע על המפגשים שלה עם אנשים אחרים?

"זו תמיד דילמה. אני רוצה לדעת שזה קורה אבל אף פעם לא יודע אם זה נכון לי ואם אני רוצה לדעת לפני או אחרי".

מדובר במפגשים מיניים בלבד?

"אנחנו לא פוליאמורים. המסגרת שקבענו מאפשרת יחסים חד פעמיים בעיקרון. פוליאמוריה היא לא משהו שאני פוסל אבל אני לא חושב שזה משהו שהזוגיות הזו יכולה להכיל. זה כן נשמע לי מודל יותר נכון לחיים, רק השאלה כמה אתה מוכן להיות אאוטסיידר בחברה שאתה חי בה".

אז הצורך שלכם הוא בסקס עם אנשים נוספים?

"לא. אם היה מדובר באלמנט המיני בלבד, זה לא היה ממש עושה לי את זה. מבחינה מינית אני מסופק. הדברים שממלאים אותי הם הפלרטוט, המתח והידיעה המרגשת שאולי משהו חדש יכול לקרות. יש פה אלמנט אחר, של חיוּת, של האגו וגם של האישיות שלך שמתפתחת במהלך מערכת יחסים ואתה רוצה לנסות לחקור אותה על אנשים חדשים".

העובדה שאתה בזוגיות עם אישיות מפורסמת מקשה עליך יצירת קשרים? אתה מרגיש שחלה עליך אחריות לשמור על הפרטיות שלה?

"אני לא כל כך מאמין בהסתרה. לא צריך להפוך שום דבר מהדברים האלה לדבר מלוכלך. אלה יחסים קטנים שקורים בין שני אנשים. אבל כן יש סכנה מרחפת שאולי מישהי מחפשת את הקרבה שלי בגלל הקרבה לתום. זה לא התברר כנכון עד עכשיו, אבל תמיד עולה השאלה אם זה אני הבן אדם שרוצים או איזו פרסונה"