Time Outתל אביב הוא חלק מרשת Time Out Global — רשת מדיה בינלאומית הפועלת ב-360 ערים מרכזיות וב-60 מדינות ברחבי העולם. Time Out הוא אחד ממקורות התוכן המקיפים והאמינים ביותר בתחומי התרבות, הקולינריה, הבילוי ותיירות עירונית. התוכן, שמתעדכן 24/7, נכתב ונערך על ידי צוות עיתונאים מקצועי מקומי בישראל, בהתאם לסטנדרטים של Time Out העולמית.
פורים במבצע: כך תחסכו קצת כסף ותרוויחו קצת כיף בחג הקרוב
שיישאר לכם לבזבוזים. פורים בתל אביב (צילום: חוזה הרננדז/שאטרסטוק)
הרשות לאיכות הסביבה וקיימות בעיריית תל אביב-יפו פוצחת בסדרת חגיגות קדם-פורים בכל רחבי העיר, במסגרתן תוכלו להחליף תחפושות, למחדש תחפושות, ליצור תחפושות ואביזרים לעצמכם, לילדים ואפילו לכלבים וחתולים. העיקר שתפסיקו לזרוק כסף על פלסטיק מעלי אקספרס ולהרוס את האקלים
חג פורים בפתח – זה קורה ממש עוד שבועיים וחצי, כן כן – ואיתו מגיע המרוץ בעקבות התחפושת המושלמת, ואיתו מגיעות הוצאות משוגעות שיכולות להגיע למאות ואפילו לאלפי שקלים. בעידן שבו כל שקל נחשב ורכישות מיותרות תורמות את חלקן להחרבת הסביבה והאקלים, פוצחת עיריית תל אביב-יפו ב"מבצע פורים", שמטרתו להציע אלטרנטיבה בת קיימא למרתון ההזמנות של התחפושות מעלי אקספרס, שפעמים רבות מתגלות כלא מתאימות או מגיעות בדואר רק בפסח, ומסיימות את חייהן הקצרים בפח.
לא, אתה לא יכול להחליף את התחפושת עם הילד בתוכה. פורים בתל אביב (צילום: שאטרסטוק)
"פורים במבצע" מורכב מסדרת אירועים וביניהם ירידי החלפת תחפושות, סדנות לשדרוג תחפושות, מיחדוש תחפושות ועוד. מדובר ביוזמה של הרשות לאיכות סביבה וקיימות בעירייה שתצא לפועל כבר השבוע בסדרת חגיגות קדם פורים צבעוניות וירוקות במרכזים הקהילתיים וברחבי העיר. בעירייה מסבירים כי "צמצום צריכה היא הדרך היעילה ביותר לשמור על הסביבה. פחות מוצרים = פחות שימוש במשאבי טבע, פחות אנרגיה וזיהום בתהליך הייצור ובתום השימוש ופחות פסולת.
תודה לאל שכיכר המדינה בשיפוצים. פורים בתל אביב, 2018 (צילום: שאטרסטוק)
בין האירועים תוכלו למצוא גם סדנת תחפושות לכלבים וחתולים עם המעצבת ענת תלפז, סדנות יצירת תחפושות ואביזרים DIY, סדנות שדרוג ומיחדוש תחפושות, וגם שווקי קחתן למסיבות החלפת תחפושות, ואפילו סדנה להכנת אוזני המן ומשלוחי מנות מדוגמים. אירועי פורים בתל אביב צפויים להשתרע השנה על פני שבוע שלם, כשתחילתם בסופ"ש של ה-2 עד ה-4 במרץ וסיומם בסופ"ש שאחרי (החג עצמו נחגג ב-6.3 וב-7.3, אבל כולנו הולכים לדפוק פה גשרים שייגרמו גם לגשר יהודית להחוויר במבוכה).
אל תהיו ליצנים: הסייל שיסדר לכם תחפושות מקוריות באמת לפורים
מתוך האופרה "פאליאצ'י" (צילום: יוסי צבקר)
אוקיי, יש מצב שפתרנו לכם את מצוקת התחפושת לפורים: האופרה הישראלית תפתח את מחסן התלבושות שלה ותקיים מכירת ענק של תלבושות שעוצבו למופעים הגדולים שלה, עם פריטים החל מ-50 שקלים. אנחנו כל כך הולכות להתחפש למוצארט סקסית
מכירים את זה שעוד מעט פורים ואין לכם למה להתחפש? מכירות את זה שבא לכן לעטות תחפושת מקורית אבל בכל החנויות יש רק תחפושות של עובדות מין? ובכן, סמנו ביומנים את יום ראשון ה-12.2, כי יש לנו מידע מוקדם על הפתרון שירים לכם את החג הקרוב: מכירת תלבושות ענקית ומשוגעת של בית האופרה הישראלית. אגב, הנה סרטון חמוד של משהו שקורה שם הערב אם אתם במקרה בסביבה:
בכל מקרה, כן כן, הבנתם לגמרי נכון, האופרה הישראלית פותחת את מחסני התלבושות שלה לקהל הרחב ותקיים מכירה של מאות תלבושות לקראת חג פורים. במכירה יוצעו מאות תלבושות מרהיבות ומושקעות שנתפרו במיוחד עבור הפקות אופרה שונות ומגוונות לאורך השנים וביניהן מהאופרות "ריגולטו", "לה טרוויאטה", "נבוקו", "אותלו", "אטילה" ורבות אחרות. זה אומר כמובן הרבה בגדים בארוקיים ופיאות מפונפנות, אבל האופרה הישראלית הפגינה בשנים האחרונות ורסטיליות עיצובית כך שלכו תדעו איזה אוצרות תמצאו שם. נגיד, היינו שמחות לאמץ את השמלה והפאה שבקליפ הזה:
מה שבכלל נחמד זה שלפחות חלק מהתלבושות המושקעות שמעצבי האופרה הישראלית רקחו לאורך השנים, יימכרו בתמחור עממי יחסית ותוכלו לרכוש שם פריטים במחירים שמתחילים ב-50 שקלים, משל הייתם בכלל באיזה באזאר באלנבי ולא באחד ממקדשי התרבות הגבוהה של תל אביב. המכירה תתקיים בסטייל הראוי באכסדרת בית האופרה ע"ש שלמה להט (צ'יץ'), 12.2, בין השעות 12:30 ל-16:30. מהרו כי מלאי המלמלות, התחרה והמחוכים מוגבל.
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
הטרנדי, החושפני או המנכס: איזה סוג של מתחפשים אתם?
זה מה שהיה קורה פעם כשהיינו נתקעים בלי תחפושת. פורים 2018 (צילום: שאטרסטוק)
פורים שוב אתנו, המסיבות הגדולות עוד לפנינו, ואנחנו כאן כדי לעשות לכם קצת סדר עם המילון החדש (ע"ש טיים אאוט) לסוגי המתחפשים בעיר. וקחו בחשבון שאנחנו שופטות אתכם. ככה זה עובד
אם נצא מנקודת הנחה שיש לכם לב ואתם לא ממורמרים ששונאים את פורים, כנראה שבכל שנה מרחפת מעל לראשכם השאלה: למה אני אתחפש? עכשיו בואו נודה באמת, אתם לא תמציאו את הגלגל מחדש. משקיענים נשארים משקיענים, זנותיים נשארים זנותיים וזאת שתמיד שולפת את האוזניים של החתול תשלוף אותן גם השנה. בקיצור, מה שאני מנסה להגיד פה, זה שיש טיפוסים שונים בפורים, השאלה היא רק איזה טיפוס אתם.
1. הטרנדי
אם אתם מסוג האנשים שלא מסוגלים שממים של הפשוטע יעברו לידכם בלי שתבינו אותם. אם ממליצים לכם על סדרה חדשה בנטפליקס ובאותו ערב אתם כבר תראו אותה. ואם יש לכם התראות בטלפון מאינסטגרם, טוויטר, טיק טוק ומגוון אתרי חדשות – ככל הנראה אתם תתחפשו השנה למשהו טרנדי. בין אם אתם מתכננים להיות אתי כרייף, נוכל הטינדר, אנה זק בקליפ של ״לך לישון״ (שבואו, זה פשוט מתעמלת משנות ה-80 בשם אחר) או יובל שמלא אל תתפלאו אם תראו עוד אלף כמוכם. אגב, תת ז'אנר של הטיפוס הזה הוא ״הטיפוס הטרנדי שנמצא באיחור״ וככל הנראה הוא יתחפש השנה לדמות ממשחקי הדיונון או טייגר קינג, חייכו אליו ותהנהנו שהבנתם כדי שהוא יעזוב אתכם בשקט.
נוכל הטינדר. מתוך הסרט
2. המשקיע בהגזמה
כשהייתם ילדים, ככל הנראה ישבתם עם אמא שלכם במשך שעות כדי לצייר על קרטון ביצוע והלכתם לבית הספר בתור רובוט מושקע. יש מצב שהרביצו לכם אז ויש מצב שירביצו לכם גם היום, אבל אין מה לעשות – בשבילכם להשקיע בתחפושת זה לא בחירה זה צורך. גדלתם להיות סטודנטים לעיצוב בשנקר וכיום אתם יושבים לעשות את הארטס אנד קרפטס שלכם בעצמכם או בעזרת חברים טובים שהכרחתם. אל חשש, אף מרצה לא הולך לתת לכם ביקורת על התחפושת הזאת והיא ככל הנראה תיהרס 5 דקות אחרי שתצטלמו. אבל היי, לפחות אמא תהיה גאה. כנראה שתתחפשו לדברים מוזרים וחסרי הגדרה, כמו ״מלכת הלבבות״ ו-״איש השעונים״, או לחילופין דברים שמעורב בהם קרטון ביצוע כמו ״אייפון״ ו-״כרטיס אשראי״.
פורים בתל אביב. צילום: shutterstock
3. זאת שתקועה בשנות ה-2000
גילוי נאות, זאת אני. אין מה לעשות, שנות ה-2000 המוקדמות הן פשוט מתנה שלא מפסיקה לתת. בתקופה שבה הטין פופ היה בשיא, הרשתות החברתיות הרקיעו שחקים והגלובליזציה הייתה בכל מקום נוצרו כמות אייקונים שפשוט אי אפשר להתחרות בהם. פריס הילטון, בריטני ספירס, ג'סטין טימברלייק, כריסטינה אגילרה, בקסטריט בויז והספייס גירלז הם רק חלק מרשימה ארוכה של כוכבי תרבות שיישארו חקוקים בליבנו. תת ז'אנר של הקטגוריה זה תחפושות מצ'יק פליקס שהיו בזמנו כמו קלולס, מין גירלז והשטן לובשת פראדה. בנות (סליחה על המגדריות), אני יכולה להגיד את זה רק כי אני אחת מכן – אנחנו לא יפות ומיוחדות, אנחנו בייסיק ביץ' במסווה. אבל זה בסדר- גם השנה נלך עם ג'ינס נמוך ונרגיש So Fetch!
פריס הילטון בהאלווין 2018. צילום: גטי אימג'ס
4. זה שמתקרחן בכפר הנוקדים
ביום-יום, אתם נראים אנשים רגילים לגמרי. אלא שאז מגיע החג ושואלים אתכם לאיזו מסיבה אתם הולכים, אתם בתמימות עונים ״לנוקדים״ או לחילופין ״למסיבה של הקאמפ שלי במידברן״ וכולנו יודעים מה זה אומר. אתם הולכים לגמור את המסיבה אחרי שעשיתם שפיץ של אסיד וחברים שלכם חיפשו אתכם כל הבוקר כי נרדמתם מאחורי עץ. ככל הנראה תלבשו משהו ״פרקטי״ ו-״מסריט״ שמתאים לקור המדברי ולוקח בחשבון שככל הנראה לא תחזרו עם האביזרים שלכם הביתה כמו וואנזי, בגד גוף מוזהב וכל דבר פרוותי שאתם יכולים לזרוק על עצמכם. אם אתם מרגישים שלא מספיק השקעתם, אל חשש – ככל הנראה במהלך המסיבה תגיע אליכם פיה ותדביק לכם נצנצים על הפנים.
יום אחד בתי, כל האבק הזה יהיה שלך. מידברן 2021 (צילום: מיקה גורביץ')
5. המנכס תרבותית
התחפושות האלו היו נהוגות עוד מהתקופה של המן הרשע, אבל באקלים הנוכחי הן יכולות לשים אתכם בסכנה להיות מטרה לתרבות הביטול. זה לא ממש אשמתכם, אתם לא יצירתיים במיוחד ואתם בסך הכל אוהבים תרבויות רחוקות. אבל מה לעשות שזה כבר לא קול להתחפש ליפנית ולדחוף צ'ופסטיק לשיער (אגב זה בערך יפני כמו לטבול סושי בספייסי מיונז, כלומר זה לא). אגב, אם חלילה תצבעו את הפנים בשחור כדי להתחפש לדמות אפרו-אמריקאית אהובה, אל תתפלאו אם לא ירצו להצטלם אתכם במסיבה. אז בפעם הבאה שאתם רוצים לצאת מחופשים בלבוש מסורתי של אדם ממדינת עולם שלישית תשאלו את עצמכם, האם אינדיאני היה מתחפש לאדם לבן? ואז תבינו את האירוניה.
6. החושפני
יש לכם גוף יפה ופורים זה הזמן שלכם להראות את זה לעולם. כנראה שאתם הולכים לחדר כושר ארבע פעמים בשבוע, אחרת אין הסבר לזה שאתם נראים ככה בסוף החורף כשכולנו רק מתחילים לחשוב איך להשיל את הכרס שלנו. כל התכלית של התחפושת שלכם מבוססת על איך לחשוף את האיברים שלכם בצורה הכי מחמיאה. גברים – אתם כנראה תהיו טרזן, איש מערות או כל דבר אחר ש״מאלץ״ אתכם להוריד חולצה. נשים – תלוי איזה צבע של אוברול צמוד ומחמיא יגיע לידכן: כסוף? חייזרית; שחור? חתולה; כחול? דרדסית; זהב? תחשבו לבד, הבנתם את הקטע.
פורים בתל אביב. צילום: shutterstock
7. הזוג שרוצה שידעו שהוא זוג
אולי מצאתם את עצמכם במצב הזה כי בן או בת הזוג איימו על חייכם, אולי כי החברים כבר חשבו שתמותו לבד ואתם רוצים להוכיח להם שהם טעו. ככה או ככה, השנה אתם חושבים בשניים. בעיה אחת בתחפושת זוגית, היא שאחד מבני הזוג כנראה יידפק. כיפה אדומה והזאב, באטמן ורובין, רוסי ואוקראיני, אייל גולן וקטינה… אין מה לעשות, בשביל אהבה לפעמים צריך להתפשר. רק אל תתחפשו לקניה וקים כי יש אנשים שזה טריגרינג בשבילם, אוקיי?!
(צילום: שלומי יוסף)
8. הסטודנט לתסריטאות בסם שפיגל
אתם חושבים שכולם מכירים את התוכן שאתם צורכים, למרות שהאמת היא שרובנו רק רואים פרקים של פרינדס בריפיט ולא נעים לנו להגיד לכם. לכן, אין סיכוי שנזהה לאיזו דמות מסרט איטלקי משנות ה-40 התחפשתם. מה אתם אומרים? אולי תשאירו את התחפושות הפלצניות לקבוצת וואטסאפ של חברים מהלימודים ולמסיבה שלנו תתחפשו למשהו יותר בייסיק? שלא נצטרך לחייך ולהנהן כשתשאלו אם הבנו למה התחפשתם. תת ז'אנר בתחום הוא התסריטאים או לחילופין קופירייטרים וקומיקאים (שזה אותו טייפ פחות או יותר) שיתחפשו לדמויות מהמשרד או מסיינפלד, כי אלו דווקא סדרות שכולם מכירים אבל הן עדיין נחשבות מתוחכמות יותר. יפה, שיחקתם אותה, אין אלף כמוכם בפיד של האינסטגרם שלנו.
קוזמו קרמר, צילום מסך מתוך סיינפלד
9. זה שלקח תחפושת מהארגז בבית של ההורים
אין לי הרבה מה להגיד עלייך חוץ מזה שאתה כנראה עצלן או עני ולכן, ממש כמו קופסאות פלסטיק בארוחת שישי, הלכת לעשוק את ההורים. ככל הנראה נזהה אותך לפי תחפושת שקטנה עלייך ב-3 מידות, אולי בגד גוף של ספיידרמן, באטמן או סופרמן. מה שבטוח שהחג הזה לא נראה רק אותך, אלא גם את החבילה שלך.
המסכה של באטמן
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
חג פורים, חג פורים, חג בינוני לעצלנים. צילום: shutterstock
פורים כבר ממש כאן אבל נתקעתם כי וואלק אתם - א. דחיינים כרוניים, ב. בעלי שתי ידיים שמאליות או ג. אבודים במרחב באופן כללי. קבלו את מדריך טיים אאוט האולטימטיבי למחפשים בינוניים
אמרתם קונספט מלהיב ואפס השקעה? אמרתם תחפושת גלידה. כל שלימזל יכול להשיג אאוטפיט לבן או בהיר ולהדביק עליו מעט פונפונים או ניירות צבעוניים שמדמים סוכריות. השוס האמיתי הוא קרטון מגולגל לקונוס עם חוט כדי לחבוש על הראש. הכי פצפוצים.
מיניון
הודעה חשובה למכביסטים: הכובע הצהוב שקניתם לעובר שלכם עוד בשבוע ה־30 להיריון הולך לעבור השמשה. כל מה שאתם צריכים הוא פס נייר או בד שחור שתדביקו במיומנות בינונית סביבו, וציור של עין בינוני אף הוא במרכזו (תכניסו את הלשון לפה כשאתם מציירים, אתם נראים פיגור). לאחר מכן דאגו לאוברול וחולצה צהובה ומזל טוב! יש לכם מיניון.
על פי נתונים אמינים ממקור כלשהו, לא פחות מ־99.999 אחוז מההורים העילאיים והמתנשאים משוכנעים שילדם יגדל להיות ארטיסט דגול. כעת הם יכולים גם להסליל אותו/אותה בקלות עם חולצת פסים, בנדנה, ברט ומכחול. טיפ למתקדמים: אם האמן שלכם בן, דאגו שיהיה נחמד יותר לנשים מפיקאסו וזהיר יותר עם סמים מבסקוויאט.
טרול
הניינטיז, על כל הטרנדים וההפרעות שלהן, הן הבון טון כעת, ככל הנראה כיוון שמי שמתלהב מהם לא חווה אותן בעולב של זמן האמת. כך או כך, דעו שכל מה שמרחיק בינכם ובין תחפושת טרול לילד הוא בגד בצבע גוף, פאה סגולה מסורקת כלפי מעלה ומדבקת פופיק. מה תעשו עם המידע הזה – בחירה שלכם.
ארתור
ילד שלא אוהב את "ארתור" זה כמו ילד שאוהב סיבים תזונתיים – לא קיים. מזל שכל מה שצריך לתחפושת הם מכנסי ג'ינס, סריג צהבהב, משקפי ראייה מפלסטיק ואוזני ארנב (כי לכו תמצאו עכשיו אוזני שנבוב).
טינקרבל
אין בת או בן, לצורך העניין, שלא חלמו לפחות פעם לרחף בקלילות מעל לגגות העיר ולהתל בתושביה בחן. למרבה המזל להיות טינקרבל זה עסק לא מסובך: שמלות ירוקות, כך מתברר, יש בשפע במשולש אלנבי־בצלאל־הכרמל. לאחר שתרכשו אחת תוכלו (באקט דקדנדטי) לגזור את שוליה בזיגזג ולהוסיף כנפי פיה בשנקל.
הארי פוטר
איך אפשר לא להזדהות עם דמות שמעולם לא חוותה יום שיער טוב? כעת תוכלו לעשות לה הומאז' מושלם, כשתדחקו בילדיכם לעשות לה הומאז'. המצרכים: אפודה, צעיף בצבעי חום וצהוב, משקפי ראייה עגולים מפלסטיק, קשקוש של צלקת בצורת ברק במצח באמצעות אייליינר וזרד מחצר בית הספר שישמש שרביט.
יס ווי קאן
מעולם לא מוקדם מדי להתחיל בחינוך ערכי, גם אם זה אומר שכל מה שאנחנו רוצות זה שבנותינו יידמו לכרזה איקונית. הבונוס הוא שזה לא ביג דיל: חולצת משבצות כחולה, סרט אדום בשיער, תסרוקת אבו־עגלה, ליפסטיק בגוון אדום וזהו. כמה כבר קשה להחזיק ככה את היד כל היום?
הורים ניהיליסטים, אם העברתם לילדיכם את תחושת המיאוס המתמדת שאתם חיים בה, ייתכן שהם גם יתלהבו (טוב נו, יקבלו בהשלמה) מתחפושת שהיא לא תחפושת. קחו טי שירט לבנה, קחו לורד והכריזו בגאווה: "זוהי אינה תחפושת", או כל התחכמות מעצבנת שעולה על דעתכם. הן קאמי והן מגריט צוהלים בקברם.
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
