סקס הוא אחד מהדברים הכי מהנים בעולם הזה, אחרי סמים. כמובן שסקס לא מונע מהרס עצמי ויש לו יתרון לגאלי מובהק על פני סמים, כשהוא נעשה בהסכמה ועם בני-אנוש. כולם עושים סקס, גם אמא ואבא ואין ספק שרובנו תומכים נלהבים של סקס.

עוד כתבות מעניינות:
***לכל הכתבות של השחורה***
בלבלי אותו: קווים לדמותו של הגבר המבולבל
לישון עם האויב: 5 סיפורים על הדייטים הכי מעליבים בעולם
צעקתי, בכיתי, השפרצתי: יומן מסע מפסטיבל הסקס בכנרת

ואכן, סקס יכול להתגאות באחוזי הצלחה מרשימים, אבל לא תמיד הוא יוצא ספקטקולרי. בין הקוויף לטלטלת האשכים, מתרחשים מצבים מביכים ובלתי נמנעים שכולנו חווינו או נחווה או חווים בזה הרגע, אז תוציאו את היד מהמכנסיים, תגללו ותיווכח ושבמציאות סקס לא תמיד מתרחש כמו בסרטים. אלא אם כן אתם על סמים.

קאוגירל שיצאה משליטה

כשהאישה למעלה היא יכולה לשלוט בקצב, בזווית ובעומק – איך שהיא רוצה וכמה שהיא רוצה. נגיד והיא יושבת מעליו ונעה מעלה ומטה, ותוך כדי היא מתחילה להרהר לעצמה: האם לנוע בצורה מעגלית? האם עלי לעשות טרפז? אולי לנוע מצד לצד כמו מטרונום? לעשות עליו טוורקינג? ריקודי פולקלור? מפה לשם, הוא תופס אותך במותניים ומנער אותך על הז#@ שלו עד שיוצאים לך כל הגזים. גם אם למדת מחול מודרני את לא שולטת בכלום, מתוקה.

כמובן שקיימת האופציה האקרובטית להסתובב 180 מעלות לקאוגירל הפוכה, כשהוא מתגרה מהמראה של הישבן המקפץ שלך בזמן שאת מתפעמת מכפות הרגליים שלו והנוף הפנורמי לסל הכביסה המצחין שלו. למה הוא לא שם את סל הכביסה בשירותים? מה הבעיה שלו? חסרים פתרונות אחסון בשוק? כך או כך, זה כבר נושא מרתק בפני עצמו ואינני מעוניינת לגלוש מהסוגיה המרכזית – כמות הקראק שיש ליטול בשביל להתחרמן מקאוגירל הפוכה.

ג'ינגל בולס

דוגי היא תנוחה מאד אהובה בקרב שני המינים. רק הסיטואציה שלעצמה מדליקה וכשהכל נעשה כשורה שני הצדדים מרוויחים סקס חייתי ולוהט. אחת מתופעות הלוואי של דוגי היא ביצים גדולות ומרשימות שמטלטלות וחובטות בבת הזוג בזמן הסקס, וככל שהאקט עמוק יותר וחזק יותר, כך הביצים מטלטלות בספקטרום רחב יותר.

גם אם את מצליחה איכשהו להתעלם מהעובדה שהדגדגן שלך הופך לשק חבטות, פתאום הבולבול שלו מחליק החוצה והוא מחזיר אותו עם היד וחוזר לפמפם ואשכים חסרי רסן שוב חובטים בך ואז הבולבול שוב מחליק החוצה ושוב מחליק ואשכים בכל מקום וזה השלב שאת מסתכלת על הגבר שלך ואומרת "מי אתה? מה אתה עושה במיטה שלי?" ושולחת אותו לארוז את אשכיו ולצאת מהבית.

תלב"צים בגרון/ערווה עוקצנית

כאינדיבידואלים, לא כולנו הולכים כעיוורים אחר טרנדים מתחלפים וטוב שכך. אבל רבים מאיתנו בהחלט כן. חלקנו נכנעים לתכתיבי הערווה המגולחת וחלקנו מסרבים בכל תוקף ומתפארים בעץ בונסאי שחרחר ושובבי. איש ואישה הישר בעיניהם יעשו ויגזזו, אך מה קורה למשל שדווקא מתוך הניסיון להקהל על בן הזוג במין אוראלי, הוא נעקץ ונשרט מחוטי התיל שצומחים לך על הפות? המחשבה שהוא מקבל תחושה של ניר זכוכית על הלחי לא הכי נעימה, אבל זה עדיין לא משהו שיגרום לך לוותר על תחיבת ראשו בין רגליך. זה או זה, או שכמה שיערות סוררות מהשיח יגלשו לו לפה. סורי חבריקו – בשביל כבוד אתה צריך לעבוד וכו'.

אגב, עולה פה תמה נוספת – למה אישה מוצצת וגבר יורד? אם היא מוצצת, אז למה הוא לא יונק? או שעדיף לומר שגם היא יורדת? למה אומרים פין ופות? מעתה אמרו – לו יש פין ולה יש פינה, או לחילופין: לו יש פות ולה יש פותה.

פנים אל מול פנים

לפעמים אין כוח ויכולות אקרובטיות לתנוחת לוטוס או מפל מים הפוך והתנוחה המיסיונרית היא בדיוק מה שצריך בשביל להגיע לאביונה המיוחלת. אמנם מיסיונרי היא לא מילה מספיק גסה, אבל היא בהחלט מספקת ולעיתים תנוחה זו עובדת טוב יותר מהרבה תנוחות אקזוטיות אחרות. כמו כן, ישנו אתוס על פיו נשים מעדיפות תנוחות אינטימיות המאפשרות להביט אחת בעיניי השני בזמן הסקס.

אבל: לרובנו אין מבט סקסי בזמן קיום יחסי-מין ומצב מביך שכזה יוצר לעיתים מודעות יתר למימיקה בלתי נשלטת. מה לעשות עם הפנים? לחייך אליו? לבהות? למה הוא כועס עלי? יש לו קקי? לכל השאלות האלו אין תשובה חד-משמעית, מה שכן – עם פרטנרים מסויימים עדיף להימנע מכל תנוחה המאפשרת מבט חודרני ואינטימי.

מין אוראלי בחילופי עונות

נגיד, אפצ'י ישר לתוך הפות שלך. קורה, קרה, שלא יקרה. אין צורך להרחיב.

פציעות פנימיות

אין ספק שאישה תדע לפנגר טוב יותר מגבר ולהביא את הפרטנרית שלה למולטי-קליימקסים גבוהים שיגרמו לכל סטרייטית להחליף צד. אבל סקס לסבי זה כמו אופנוע – מתישהו תהיה תאונה, זה רק עניין של זמן.

מספיק פרטנרית אחת עם ציפורן ארוכה בשילוב של תנועה חדה בשביל לצאת עם פציעות פנימיות קשות. אין שום דבר מגרה במנוש פצוע והליכה מפושקת. ואכן, נשים רבות מהקהילה מוותרות על בניית ציפורניים, לפחות בשתי האצבעות הרלוונטיות, אבל ישנן מספיק נשים פחות מנוסות שאינן מקפידות על גיזום למשעי. החוק הזה תקף גם למוזיקאים בלהקות אינדי למיניהן, ציבור שלם של מגדלי ציפורניים לצורך נגינת גיטרה מול קהל של 20 איש בלונטין. עניין של סדרי עדיפויות.

דופק כניסה

ליטרלית, כשהוא ממש ממש דופק את הכניסה שלו אליך. אחרי משחק מקדים מושקע ומפנק את לא יכולה יותר ומתה שהוא כבר יכנס. אז הוא נכנס. לתחת שלך. הקיפצוץ המיידי, הבהלה, והתחושה שפרצו לך לסלון לא תעזוב אותך כל כך מהר, ותמיד יהיו לך ספקות לגבי חוש ההתמצאות של הפין הזה, שאובייסלי שכח את המצפן שלו בבית.

השמפניה של הטבע?

אם בלהט הרגע החלטתם ללכת על גמירה יצירתית כלשהי – זה בא עם תוצאות. גמר לך על הבטן ונשארתם לשכב שתי דקות להירגע? בהצלחה עם להוריד את הנוזל המתקשה הזה שיחד עם הסרתו – תסירי גם שיער. אם אתם גייז, יש להיזהר כפליים מגמירה שתגיע היישר לזקן, ואם אתה גבר שהתבוסס במיצי הפות של בת הזוג – לא כולנו אוהבות שאתה בא לנגב את הלחיים שלך עלינו. בשביל זה יש סדינים.

כל זאת עוד מבלי לדבר על קוויפים, אי-יכולת למצוא את הדגדגן, בריחת שתן, נדידת מחשבות, נעילת לסתות, שברים טקטוניים… הרשימה עוד ארוכה, אך אל דאגה, זה קורה לכולם.

• סקס ויחסים
• השחורה
• החיים היפים

• Facebook
• Twitter
• Email

יש מספר בלתי מבוטל של גברים שצורכים פורנו על מנת להגיע לפורקן. עכשיו, כל אחד והדרך שלו להירגע, אני למשל דופקת ראסיות בקיר, אבל יותר מדי זה כבר לא טוב ויש לזה השלכות. כנ"ל לגבי גברים שמכורים לפורנו, לא משנה מאיזה סוג – מילפיות, אסייתיות, רומניות, עם זקנה, גמד, קוסם, עם אורז או בלי אורז.

לטור הקודם של השחורה על הסיבות הכי קטנוניות לפסילת דייט
בחנו את עצמכן: מה אתן יודעות על ציצים?
כך תזהי את סוג הגבר שהוא הבזבוז מספר אחת של הזמן שלך

אספתי מחקרים, שאלתי שאלות לא במקום ואספתי טעויות חמורות שממחישות מה באמת קורה כשהפרטנר שלך צופה כבד של פורנו. עשו לעצמכם אווירה רומנטית ותגללו. נסו לשמור על פרצוף טיפה פחות מטומטם משל הבור כאן למטה:

טעות 1: זרע = מוצר צריכה בסיסי ומזין

קרם לילה זה אוברייטד. שנים שמסיכת זרע זה הדבר הבא בתחום הקוסמטיקה והאנטי אייג'ינג. מובן שבדומה לכל קרם לפנים, מומלץ לבלוע להגברת האפקטיביות והברק. והטעם? שייק פסיפלורה בתאילנד. אני יותר מאשמח להמשיך עם הסרקזם, אבל בואו, יש לזה טעם של קיא חם עם קצח. מה שכן, בנות, מחקרים גילו שזרע מכיל אבץ. גם גרעיני חמניות וטחינה מכילים אבץ, בחירה שלך מה לשים על הסלט.

טעות 2: כולן מעדיפות חדירה אחורית

כן, אני מדברת על פתיחת בגאז', כיפוף ארנקים, או בלשון חכמים – בתחת. נכון, ישנן בנות, רובן נושאות פטריה ואגינלית, שיחלקו איתי בנוגע לאנאלי, אבל מהחוויה שלי בתחום רוב הזמן פחדתי שיברח לי קקי. בקיצור, למה לנסוע על המדרכה כשיש לך כביש, רבאק.

אולי אני לא משוחררת מינית או הונגריה מספיק, אבל לי זה מרגיש כמו לחרבן פנימה. שימי לב, במקרים קיצוניים אותו גבר יחשוב שזה לגיטימי לחדור לואגינה שניה אחרי שהבולבוליקו שלו בילה ברקטום שלך. נראה לך? אתה לא תכניס לי קוליפורמים לתותה עכשיו, חמוד, למה אני אביא עליך את רפי גינת.

טעות 3: לראות בולבול זה מחרמן אותך

כאמור, הנני בעלת ניסיון רב עם גברים זרים ששולחים לי דיק פיקס. עכשיו, התגובה האינסטנקטיבית היא כמובן לשלוח בחזרה תמונה סקסית של לוח שעם או מטף וכך להלהיט את העניינים. כאמור, בזוגיות או יזיזות זה יכול להיות נחמד מדי פעם, אבל ככה סתם – בולבול לא מדליק אותנו, ולמען האמת גם אף פעם לא נדהמתי למראה זוג אשכים. מגולחים, לא מגולחים – האיבר הזה לא סקסי.

כשאני חושבת על זה, אשכים די דומים ל-E.T. כעת, האם E.T סקסי בעיניכם? האם E.T מזקיר לכם את הפטמות ועושה לכם רטטים נעימים בגוף? איי רסט מיי קייס.

טעות 4: זה סבבה להיות עצלן במיטה

בפורנו, הבחורה מחורמנת אוטומטית, היא חרמנית משמע היא קיימת, אז המכור הטיפוסי סבור שאין צורך במשחק מקדים מעודן או איזה ליטופון. כשזה קורה, הגבר מגלה שהבחורה במציאות פחות בקטע של "יאללה, תן בי" ובסוף היא זאת שיוצאת פריג'ידית.

כל גבר שקשוב לזוגתו יודע שמנוש זה כמו בוילר – לוקח לו זמן לרתוח, ואחרי שחיכית מספיק זמן אפשר להיכנס, להתרטב קצת ואחרי זה להתנגב, למרוח קרמים מי שרוצה, סרום, מסיכת זרע ולישון.

טעות 5: את תרדי לו בכל זמן כל הזמן

למעשה, זה התחביב המועדף עליך בכל שעה ביום – על הבוקר, באמצע הלילה, בעת צפייה במשחקי הכס או בתחזית. במיוחד כשהוא תופס את הראש שלך ומזיז אותו במקומך בזמן שהוא בוהה בחאליסי, ערן זהבי או בגבות של דני רופ. כמובן, הכי רומנטי זה שאתם מתנשקים במשך עשר שניות והיד שלו פשוט מתחילה לדחוף לך את הראש כלפי מטה – רמז עדין כמו טנק מרכבה בתחרות אתלטיקה קלה.

עכשיו, רגע, אני בעד לפנק את הגבר, פשוט להיות משאבה ניידת זה פחות כיף. רוצה פינוק? הקדם לפנק. אין לי בעיה שמישהו יעבור לגור אצלי למטה ויקים שם מאחז או איגלו, ועם זאת אין צורך שתהפוך לדג נקאי ותשאב לי את הפנלים באקווריום. האם אני השוותי ואגינה לאקווריום עכשיו? כנראה שכן. בכל מקרה, דע את העבודה והיה מוכן לקבל הכוונות.

טעות 6: בסופו של דבר, הוא יתפקד פחות טוב במיטה

זו כבר לא טעות, זו מסקנה; מחקר שהוצג באגודה האורולוגית בארה"ב הוכיח את הטענה הזו. מצד אחד, ייתכן שיש כאן עניין של ביצה ותרנגולת – סביר שמי שפחות מתפקד במיטה יראה יותר פורנו. נוסף על זה, החוקרים טוענים שאותם גברים חושבים שהם אמורים לעשות את מה שהם רואים על המסך, וכשהם לא מצליחים הם נכנסים לחרדה. כלומר, את יכולה לנסות לגלגל את הבטריות או לנתק את הממיר מהחשמל ולהחזיר, הבולבול פשוט לא יעבוד. בהצלחה עם להחדיר תולעת.

גם נשים היו מעורבות במחקר ומסתבר שפורנו לא משפיע על תפקודן במיטה – שזה פחות מפתיע אם את מאלה ששוכבות על הגב בזמן הסקס וחושבות על סידורים ומקפלות כביסה. בואנה כמעט שכחתי שיש לי שיננית מחר.

• סקס ויחסים
• השחורה
• החיים היפים

• Facebook
• Twitter
• Email

באהבה, כמו במלחמה, אין חוקים. אבל כן יש תתי-סעיפים. ותתי-תתי סעיפים, על פיהם נבחנים יחידי הסגולה שזכו לצאת איתנו לדייט. אלו הם הניואנסים בגינם אנשים יישארו לנצח או יעופו על טיל.

מעריב לנוער שלום: כך תדעי אם יש לך חבר
בחנו את עצמכם: מה אתם יודעים על ציצים?
10 דברים שאסור לעשות כשיורדים לאישה

רבים מכירים את המבחנים הפשוטים – אם הוא לא אוהב את החתול שלי ו/או את ביונסה – שלום ולהתראות יא אפס. אם היא מזמינה תוספת תירס על הפיצה – יאללה עופי ביי. עוד דוגמאות נפוצות: גבר בוגר שמשתמש ב"לובלו" לשפתיים, בחורה שקוראת לדייט שלה "אחי", אדם שמקנח את האף עם ממחטה ומייד מחזיר אותה לכיס וכן הלאה.

האם אנחנו אנשים קטנוניים הנתונים בתסמונת משיחית עצמונית המשוכנעים שאף אחד לא מספיק טוב בשבילנו? או שבעצם אנחנו פשוט באמת יודעים מה נכון לנו? התשובה היא איפשהו באמצע.

מספר אנשים שמחפשים את האמצע הזה פנו אלי עם הסיבות הכי טיפשיות שהביאו אותם לפסול דייט אופציונלי. ניסיתי להדריך אותם עם ניסיוני העשיר ואולי גם לכם ייצא מזה משהו.

נ', בת 31:

"הוא אמר 'הצלחה מסחררת' כל משפט שלישי"

אלוהים ישמור, איזה פוץ. מה שכן, השאלה האמיתית היא אחרי כל איזה משפט הוא אמר 'הצלחה מסחררת'. אם זה 'רכשתי 100 ביטקויין בתקופה שזה עלה שמונה יורו, הצלחה מסחררת' אז אש עליו, מוצדק. אם זה 'גירדתי גלד ואז הוא פשוט נשר, ככה לבד, הנה תראי, הצלחה מסחררת' תברחי כמו הרוח.

י', בן 26:

"היא חיכתה עד המלצר יגיע ורק אז הסתכלה בתפריט והתלבטה מה להזמין"

וואו. איזו כלבה. לא מאמינה שהיא אשכרה עשתה את זה. היא בטח גם מאלה שעולים לאוטובוס ורק אז שואלים את הנהג לאן הוא מגיע. כמאמר אושיק לוי: חוזה לך ברח, חוזה לך ברח.

ל', בת 24:

"הוא היה מנגב לכלבים שלו את התחת אחרי הטיול. כאילו, רבאק!"

לא רוצה להיות הפארטיפופר כאן, אבל כשזה נוגע להיגיינה, כלבים מעדיפים ללקק לעצמם את התחת. למעשה, אני מכירה באופן אישי לברדור שאוכל קקי, ככה סתם לכיף. בעצם, זה גם לא כזה רעיון רע לנגב לכלב את הרקטום. לא שיש לי משהו נגד ליקוק רקטום עצמי, להיפך. האמת, פתאום זה נשמע לי אפילו רעיון טוב.

נ', בת 34:

"הוא השווה את עצמו לאריה ואת שאר העולם לכבשה. הוא היה האריה כיוון שהוא אמיץ ועומד על שלו והוא לא הולך עם העדר, שזה הכבשה"

תגידי, יש מצב שיצאת עם טראמפ? אולי עם אחד מהבנים שלו, טראמפ ג'וניור 1 או טראמפ ג'וניור 2? אני מקווה שמחאת לו מחיאות כפיים איטיות ונחושות ולאט לאט הגברת את הקצב, הבטת בו ביראה ואמרת בעיניים נוצצות שלפעמים את מרגישה כמו אבוקדו בחורף. תמיד התביישת להגיד את זה, ורק ליד זכר האלפא הזה את סופסוף מרגישה בטוחה. בדרך החוצה אני מקווה שהזכרת לו להביט ימינה ושמאלה לפני שחוצים וכביש ושנפרדת בברכת "הבט בקנקן, בני, לפני שאתה דוחף אותו לתחת".

ע', בן 35:

"היא היתה מנסה להשלים את המשפטים שלי כל הזמן. לפעמים סתם כשלא צריך. למשל:

אני: "הייתי ממש רעב, אז הכנתי סנד –
היא: – וויץ'".

בואנה, רק עכשיו עליתי על זה שסנדוויץ' בתרגום מאנגלית זה גם 'מכשפת חול'. קחו שניה. אין על מה. בכל מקרה, אני תוהה אם אתה קצת מגזים. מה, ממש כל משפט? אני לא יכולה שלא לתהות אם היא סברה שאתה עילג, או אידיוט חלילה, ורצתה לעזור לך במילים קשות כמו אקווריום או בריטניקה לנוער.

ג', בן 37:

"היא לא האמינה בתורת האבולוציה, אבל היא גם לא האמינה באלוהים. היא פשוט לא האמינה באבולוציה, היא אמרה שפשוט תמיד היו אנשים, חיות, צמחים וזהו"

הכי יהרוג אותי אם יש לה אייפון 6 והיא עדיין לא מאמינה באבולוציה. שאלוהים ייקח אותי עכשיו, הבחורה באמת סתומה, אתה ממש לא קטנוני. גם אין טעם להתווכח עם אנשים כאלה, עדיף לשתוק ולקרוע לעצמך את השיערות בבית אחר כך. קשה לי להאמין שיש אנשים כל כך סתומים, אני מקווה שאתה משקר או שהיא מתה.

י', בת 21:

"הוא דיבר איתי מלא על חתונה וילדים וכל הזמן שאל מתי כבר נשכב. היינו בני 13"

תמיד אומרים שנשים הן מניפולטיביות. אני לא אומרת שזה לא נכון, אבל גם גברים מניפולטיבים, הם פשוט גרועים בזה, ולהגיד לאישה שאתה אוהב אותה בשביל להשכיב אותה זה הכי רע והכי נמוך. מזל שהמניפולציות האלה לא עבדו עלי עד גיל שבע עשרה.

ג', בת 38

"הוא לא האמין בנחיתה על הירח"

האמת, לא שעבדתי בנאס"א, אבל אני רק אומרת שאני לא יודעת. אולי כן, אולי לא. אני גם לא שוללת את השמועה (או עובדה) ששלמה ארצי הוא איש לטאה.

ג', בן 42

"היא משתמשת רק בדפדפן של אקספלורר"

בתול?

• סקס ויחסים
• השחורה
• החיים היפים