Time Outתל אביב הוא חלק מרשת Time Out Global — רשת מדיה בינלאומית הפועלת ב-360 ערים מרכזיות וב-60 מדינות ברחבי העולם. Time Out הוא אחד ממקורות התוכן המקיפים והאמינים ביותר בתחומי התרבות, הקולינריה, הבילוי ותיירות עירונית. התוכן, שמתעדכן 24/7, נכתב ונערך על ידי צוות עיתונאים מקצועי מקומי בישראל, בהתאם לסטנדרטים של Time Out העולמית.
חודש המודעות לסרטן השד בעיצומו, ולכבודו אימצנו את טרנד השדיים של השנה האחרונה עם מוצרים שמצאנו ברשת. חלקם אלגנטיים ומעלי חיוך, חלקם מופרכים ומיותרים לחלוטין, אבל כולם יזכירו לכן לקבוע תור לכירורגית השד שלכן
קישוטי שדיים יפהפיים (וקצת קריפיים) בעבודת יד, אשר מגיעים בשלל גדלים ובחמישה צבעי עור לבחירתכן. מתאימים לתלייה כבודדים ברחבי הבית או כסט של חמישה, כדי למקסם את תחושת הקרינג'.קישוט שד לתלייה
הכי אדיפלי שלנו (צילום מסך: Etsy)
חזיה
לא פשוט מה שקורה פה: חזיה (אותה כידוע מלבישות על השדיים), מעוטרת בשלל איורים של… שדיים. גדי בחלב אמו סטייל, אבל לא נשפוט את מי שמתחברת לקונספט, ואף נספר שיש גם תחתונים תואמים (עם ציורי שדיים, לא ואגינות. התבלבלנו לגמרי כבר).סט לנז'רי שדיים
חזיה עם פרינט ציצים. כמה מטא (צילום מסך: ASOS)
ספל קפה
אין מה להתבייש, לג'יט לגמרי לחוות ריגרסיה ולרצות לשתות את דרינק הבוקר שלנו מתוך שד ענק ומיטיב. אבל החיים הם לא תכנית כבקשתנו, ולכן נצטרך להסתפק בספל קפה מאויר בשדיים אבסטרקטיים בשלל גוונים. גם בסדר.ספל קפה שדיים
לשתות מזה חלב שקדים בלבד, אוקיי? (צילום מסך: society6)
מקרמה
טרנד המקרמה ממשיך להתפוצץ, ואפשר לסמוך על אמניות ה-Etsy שישזרו קצת גירל פאוור לתוך הצורות הבנאליות שנמאס לנו לראות ברשת. הנה למשל מקרמה בעבודת יד, עשוי חוטי כותנה ועץ טבעי, עם זוג שדיים נאה ועטרות מפוארות. תודו שכזה עוד לא ראיתן.מקרמה שדיים
לתלות מעל עציץ פאלי כלשהו, כדי לאזן את יחסי הכוחות (צילום: Etsy)
כד לעציץ
חידת פוליטיקלי קורקט למתקדמות: האם חפץ יכול לעבור החפצה? מדוע לכד העציץ הזה אין ראש של אישה שמחובר אליו? בכל מקרה, מדובר בפריט מתוק עם פטמות לבביות שיוסיף וייב נשי לחלל הבית, וגם לצמח שלכן (רק אם הוא מעוניין בכך).כד קטן לעציץ
כל כך פשוט ויפה שתוכלי להכין אחד כזה בעצמך (צילום מסך: Urban Outfitters)
וילון רחצה
אם אתן מחפשות דרך פשוטה להכניס קצת צבע לחדר האמבטיה האפרורי שלכן, הוילון הבא הוא אופציה מעולה: איור מינימליסטי ומיוחד, צבע רגוע אך בולט ואין מצב שתשכחו למשש את הציצי כשאתן נכנסות פנימה. כמו כן, הכי וייב של מקלחת מוקפדת מתוך סרט אינדי.וילון רחצה
לא סימטריים ולא במקרה (צילום מסך: society6)
שעון
מה השעה? שתלכי להיבדק, חמודה. שעון עם איורים של שדיים מכל הסוגים והגדלים בפנים, כדי שגם תזכרי את מגוון הגופים הנשיים שקיים בעולם וגם תלמדי סוף סוף לקרוא שעון בלי מספרים, הגיע הזמן.שעון שדיים
באיזו שעה התור לכירורגית שד? (צילום מסך: society6)
מתלה
תוספת חביבה ועדינה לחדר השינה או לכניסה לבית. על זוג הפטמות הורדרד הזה ניתן לתלות שרשראות, מפתחות ואת מסכות הקורונה שלכן. אין באמת צורך לרכוש אותו כי יש לו פוטנציאל DIY רציני, אבל אם אתן ממש מתעקשות, אפשר.מתלה שדיים
לתלות ולעולם לא לשכוח (צילום מסך: Urban Outfitters)
טפט
טפט ציצים עגולים בשלל צבעים שמתאים אך ורק לקליניקה של כירורגית שד. טוב נו, אולי סטריפ אחד בחדר השינה של שתי לסביות גם עובר, אבל זהו. זה יפה ומגניב, אבל זה גם קצת יותר מדי מלאני קליין בשבילנו. מוזמנות להזמין ולדווח מה הוייב אחרי שאתן מדביקות.טפט פטמות ונוס
להארדקוריסטיות בלבד (צילום מסך: society6)
תמונה
אחרי מגוון הפריטים המקוריים שראינו, נחזור לבייסיקיס: תמונה יפה בצבע מגניב שהולם את חודש המודעות לסרטן השד. הפרינט הבא הוא לא רק תזכורת להיבדק מדי שנה, אלא גם יצירת אמנות יפהפיה שמתאימה לאזורים חיוורים בבית שישמחו לספלאש אימתני של ורוד זרחני.תמונת שדיים
Hills like pink breasts (צילום מסך: Etsy)
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
טרנד חדש שמציף את הרשתות החברתיות הוא "אתגר הפופיק" (#bellybuttonchallenge), אליו נענו אלפי גולשים (ובעיקר גולשות). על אף שמו החמוד, האתגר רחוק מלהיות בלתי מזיק, ולפי החוקים שלו מבנה גוף בריא מוגדר על ידי היכולת להעביר את היד מאחורי הגב ולגעת בטבור שלך. כמובן שעל מנת לעמוד בחוקי האתגר צריך להיות בעלת מבנה גוף צר או ידיים ארוכות במיוחד, והקשר בין ההצלחה לבין בריאות הוא מקרי ביותר.
כתגובה לאתגר, שלטענת רבים מעודד דימוי גוף שלילי והפרעות אכילה, פתחה חברת ההלבשה התחתונה CurvyKate, שמוצריה פונים לנשים במידות גדולות, באתגר נגדי – #boobsoverbellybuttons – בו מתבקשות הגולשות פשוט לתפוס בחזה שלהן כאות מחאה.
למרות שמטרתו המוצהרת של אתגר הציצים היא לגרום לנשים לאהוב את עצמן בכל מידה, אי אפשר להתעלם מכך שהוא מצטרף לשורה ארוכה של קמפיינים המבקשים מנשים להשתמש בגופן ובמיניות שלהן על מנת להעביר מסר. כמו באתגרים שנועדו להגביר מודעות לסרטן השד בהם נתבקשנו לספר איפה אנחנו אוהבות את "זה" או ללכת בלי חזייה, גם כאן המסר החיובי יהפוך לשולי אל מול הדימויים המיניים. פעם נוספת אנחנו נתקלות בקמפיין שלמרות הכוונות הטובות, הקריאייטיב שלו לא מצליח להתקדם מעבר ל-"ציצים!!"
הדוגמה המובהקת ביותר להבדל בין הגישה בקמפיינים שנועדו לעורר מודעות לבעיות נשיות ובעיות גבריות הוא קמפיין המודעות לסרטן הערמונית ובו מתבקשים גברים לא להתגלח במשך חודש שלם. זהו קמפיין מרומז ויצירתי שלא מצריך מגברים לחשוף את ישבניהם או לרמוז איפה הם אוהבים את "זה".
אתגר ה-#boobsoverbellybuttons
ואולי הבעיה נמצאת הרבה יותר עמוק מהיצירתיות של הוגי קמפיינים. קשה שלא לראות את הדמיון הרעיוני והשוני בביצוע בין הקמפיין של CurvyKate לבין קמפייןה-BodyPrideהמקומי שקרא לגברים מהקהילה הגאה לקרוא תיגר על דימוי הגוף הגברי המקובל בקהילה. בעוד קמפייןהBodyPrideהגברי אפשר לגברים רבים לחשוף מבני גוף שונים בלי שהדבר יקבל גוון מיני מובהק, קמפיין דומה הפונה לנשים מקבל מיד תפנית אירוטית בשל התפישה שהמיניות היא חלק בלתי נפרד מהגוף הנשי. כל עוד תתקיים התפישה כי מטרתו העיקרית של הגוף הנשי היא לספק גירוי מיני עבור גברים, יהיה קשה להשתחרר מהתבניות המחשבתיות שמובילות את הקמפיינים פעם אחר פעם לסקסיזם והחפצה נשית.
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
אני שונאת את הקיץ. לא נוח לי, קשה לי להיפרד מהטרנינג, ואני לא נהנית כמוכם מאבטיח ספוגי ומגעיל. וחם לי. תמיד חם לי. אין בת בעולם שלא קר לה קצת לפעמים. לי לא קר אף פעם. לא בשיא החורף, לא בשלג. הסצנה בדייט שבה הבן נותן לבת את המעיל שלו כי היא קופאת? אז אני מבקשת ממנו שיחזיק לי את הז'קט. אני נכנסת עם שמלה קצרה חשופת שרוולים למקומות הקרים בעולם – שדה תעופה לפנות בוקר, סרט צהריים בקולנוע לב, סניף קסטרו בסנטר. גם כשחורף משתולל בחוץ אני צריכה אוויר. בסביבות פסח הגוף שלי נכנס לכוננות, ואני מתחילה להיערך לקיץ הנורא. אם כן, הוראות אלו נכתבו בדם ובעיקר – בהרבה מאוד זיעה.
חלק ראשון
המילה שאותה לא נגיד
החל מחודש מאי, לקראת השעה שבע בערב, הרחובות כבר לא בטוחים. עיניים למטה, פנס באייפון בהיכון. סנדלים? הס מלהזכיר. הם באים, הם רבים והם חומים. מה כל כך גועלי בהם? כנראה העובדה שהם חיים סמוך לקקי, אבל לא רק. בתקופת הזאת בשנה, כל תווית בגב החולצה מלחיצה וכל קווצת שיער סוררת הן איום ממשי על שפיותי. כך תימנעו מיצירת קשר עין או כפכף עם החרק בעל שפת הגוף הכי קריפית שיש.
צרחות.לא עוזרות, הם חירשים. זה מרגיש נכון, אבל באמת די. סתמי.
עינויים.חברה שהיא לא אני סיפרה לי בדיסקרטיות שהיא נוהגת להשפריץ עליהם סנו תנורים עד שהם מתנפחים ומתפוצצים. סוטה.
שעות פעילות.הימנעו מיציאה מהבית בשעות הערב. אם יוצאים, מקפידים על נעליים סגורות, שני ליטרים מים ושק של מצב רוח טוב. קסנקס גם טוב.
לוקיישן.אם יש לך חבר שקוראים לו גיא או עומר והוא תאורן ו/או ממוצא רוסי והוא גר עם שותף שנקרא אסף או גיא והוא עורך וידיאו ו/או קיבוצניק – הבית שלהם מטונף. אל תלכי אליהם, תיפגשו אצלך. ושימי לב שהם לא פותחים חלון.
עכשיו כמה עצות ברצינות:אם תשפכו כלור לתוך הכיור ואחר כך תשימו על הפתח פקק ללילה – זה לא יעזור. אבל קראו למדביר וגם זה לא יעזור.
חלק שני וקשה לא פחות
על ציצים וזיעה
הציצי כפיתה. מי מאיתנו, הבנות הנורמליות מעל מידה 40, לא מכירה את הסיטואציה הבאה: את מתהלכת לך בצהריים מהבילים ברחוב אלנבי, זיעה מכסה את האף, משקפי השמש רטובים וטיפות מדגדגות לך את הבטן. "אלוהיי, למה שמתי חזייה/למה לא שמתי חזייה" את מביטה בכאב לשמים. בואי נבין משהו: הציצי שלך הוא קפל שומן שנוגע בבטן שלך, קפל שומן אף היא. מניסיון, חזייה לא מפרידה ביניהם. אבל ביום חם במיוחד – ואני מקדישה את השורה הבאה לאבא שלי – ביום חם במיוחד, אבא, אני נוהגת לפדר את הציצי שלי באבקת טלק. אזהרה: אם היום שלך ארוך במיוחד תסיימי אותו עם שתי פיתות מהטאבון מתחת לחולצה.
שפשוף (לא) נעים.במקרה הטוב רגלייך נוגעות זו בזו ויש לך שפשפת. במקרה הפחות טוב בית השחי שלך נוגע בתיק ויש לך שפשפת, הבוהן שלך נוגעת בכפכף ויש לך שפשפת, הבטן שלך נוגעת בעצמה ויש לך שפשפת. מה תעשי? אני חכמה אז עושה כזה דבר: קודם כל אציג בפנייך שני חברים חדשים – מכנסוני אופניים ושפופרת אלוורה. נעים לכם מאוד, האמיני לי. המכנסונים הם למעשה טייץ קצר של סחים שרוכבים על אופניים יקרים. קני לך כזה, לבשי אותו מתחת לשמלה ותוכלי לחוש חירות מהי. ואלוורה? שימי במקרר ותוודאי שאת לבד בבית.
נספח
הזקנה והים
ראשית, מילה לתל אביבים הבריאים, אוהבי הים, משחקי המטקות, היוצאים לברים בבן יהודה־פרישמן ואוכלים זיתים בבר – אני מצטערת. לא על המילים הבאות, אלא על התחביבים שלכם. באמת, זה מצער.
על קו החוף של העיר האהובה תל אביב קיים לו ים. אישית אני לא מוצאת סיבה לעבור את קו הבניינים של הכרמלית אי פעם. אגב, אני תמיד חוששת ממאגרי מים, שלא לדבר על מאגרי מים שיש בהם חיים. מי רוצה לבוא לבית של מדוזה ודג?
אבל לא רק שהים עצמו הוא חוויה מבחילה. הוסיפו כאן בעיה על בעיה, וגם הדרך אליו גורמת לי להתמוטט לתוך קניון רק מהמחשבה עליה. אזור דוחה בדרך לים הוא דבר שנקרא הטיילת. בהגעה אחת לאזור זה תיתקלו ב־14 ג'וקים בממוצע, בעשרה דוכני פרוזן יוגורט זרחני לכל הפחות, פעמיים באיתי תורג'מן או בכפיל, ועוד חמש־שש פעמים תדרכו על נייר פרגמנט מלא שאריות נקניקייה, כרוב כבוש תוסס ומשהו שהיה פעם רוטב ועכשיו הוא עיסה מסריחה ולוהטת שדבוקה לך לכפכף.
נניח שעברתם את הטיילת, נניח שבדרך אליה לא תלכו לאיבוד לפחות פעמיים בכרם התימנים, נניח שהצלחתם להבין מהחברה שלכם אוסנת איפה הם בדיוק התיישבו, נניח שתמצאו את הנקודה, נניח שזכרתם להביא מגבת, נניח שזכרתם (ואין סיכוי שזכרתם) לשים את האייפון בשקית ניילון – נניח שעברתם את כל זה – דעו לכם שאתם עדיין בבעיה: לא כיף בים.
חול זה מטרד. תיאורטית, האם היית עושה פילינג בתחת? אולי כן, אבל חול זה לא פילינג. יהיה לכם חול בכל מקום – בתיק, במגבת שאולי לא שכחתם, בפה, בנחיריים ואז בבית. שלא נדבר על השקית עם התחתונים והמגבת שיזיעו לכם במרפסת חודש אחר כך.
נכנסת למים בלי לטבוע? יופי. עכשיו נסי לעמוד כדי להתייבש בלי לגעת בחול. מאחלת לך הצלחה, כי ירוץ אלייך כלב בקרוב. בטח יהיה כיף לעמוד רעבה כי אין לך כסף לצ'יפס ב־53 ש"ח ולנסות לתפוס מונית שלא תעלה אותך כי את ספוגה מים.
נסי להגיע לים בשש בערב. נסי. השקיעה יפה, נכון? עכשיו משנסתיימה השקיעה הואילי בטובך להסתובב אחורה ולהביט בעשרות החולדות שרצות על המזח בהיסטריה. לילה טוב, מטומטמת. לכי לראות סרט. אוי, ומטקות. טוב, נגמר לי המקום.
ולסיום: ראיון עם בחורה שאני שונאת
לכבוד הקיץ החלטתי לראיין חברה נורא מעצבנת שלי שמייצגת קהילה שלמה של קולגות מעצבנות המתגוררות בדרום תל אביב. הנה הראיון המעניין עם מי שהחליטה להישאר אנונימית וגם עוד לא המצאתי לה שם.
שלום לך, איך את מסבירה את זה שאת לא מורידה שערות מהגוף בכלל וכשאני לא מורידה אני הופכת לגורילה שצוחקת בקול רם מדי ונראה שתכף היא בטח תרסק ילדים בבריכה? את הולכת לך עם קצר וגופיות בקיץ וזה מעצבן אותי כי זה איכשהו יפה לך. וזה לא משהו שאני מעִזה לעשות. כלומר, אני חייבת לגלח כל רבע שעה את בתי השחי. איך, תגידי, איך זה שהשיער שלך נופל יפה ואת לבושה מדויק בטירוף – וזה נראה ישן ועלוב, אבל רואים מצד שני שהכל אצלך יקר? ואת גם בטח יודעת אנגלית ומוזיקה ודברים מגניבים ואני רוצה להרוג אותך כי את רזה אבל לא יותר מדי ובעיקר נראית טבעית ומקסימה ואת אישה מסוג חדש ואפילו השפמפם שלך קול? איך זה? סוף הראיון, אין לי כוח לשמוע את התשובה.
לסיכום בנות: דעו את הגבול העדין בין להיראות כמו צרה צרורה וצ'ובקה ממלחמת הכוכבים לבין להיראות ממש טבעית. רמז – אם שקלת אי פעם אם כדאי לך לשים מכנסונים מתחת לשמלה כדי שלא יהיה לך שפשפת – הסירי שערות מבתי השחי. את לא מהז'אנר.
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
