Time Outתל אביב הוא חלק מרשת Time Out Global — רשת מדיה בינלאומית הפועלת ב-360 ערים מרכזיות וב-60 מדינות ברחבי העולם. Time Out הוא אחד ממקורות התוכן המקיפים והאמינים ביותר בתחומי התרבות, הקולינריה, הבילוי ותיירות עירונית. התוכן, שמתעדכן 24/7, נכתב ונערך על ידי צוות עיתונאים מקצועי מקומי בישראל, בהתאם לסטנדרטים של Time Out העולמית.
פורים במבצע: כך תחסכו קצת כסף ותרוויחו קצת כיף בחג הקרוב
שיישאר לכם לבזבוזים. פורים בתל אביב (צילום: חוזה הרננדז/שאטרסטוק)
הרשות לאיכות הסביבה וקיימות בעיריית תל אביב-יפו פוצחת בסדרת חגיגות קדם-פורים בכל רחבי העיר, במסגרתן תוכלו להחליף תחפושות, למחדש תחפושות, ליצור תחפושות ואביזרים לעצמכם, לילדים ואפילו לכלבים וחתולים. העיקר שתפסיקו לזרוק כסף על פלסטיק מעלי אקספרס ולהרוס את האקלים
חג פורים בפתח – זה קורה ממש עוד שבועיים וחצי, כן כן – ואיתו מגיע המרוץ בעקבות התחפושת המושלמת, ואיתו מגיעות הוצאות משוגעות שיכולות להגיע למאות ואפילו לאלפי שקלים. בעידן שבו כל שקל נחשב ורכישות מיותרות תורמות את חלקן להחרבת הסביבה והאקלים, פוצחת עיריית תל אביב-יפו ב"מבצע פורים", שמטרתו להציע אלטרנטיבה בת קיימא למרתון ההזמנות של התחפושות מעלי אקספרס, שפעמים רבות מתגלות כלא מתאימות או מגיעות בדואר רק בפסח, ומסיימות את חייהן הקצרים בפח.
לא, אתה לא יכול להחליף את התחפושת עם הילד בתוכה. פורים בתל אביב (צילום: שאטרסטוק)
"פורים במבצע" מורכב מסדרת אירועים וביניהם ירידי החלפת תחפושות, סדנות לשדרוג תחפושות, מיחדוש תחפושות ועוד. מדובר ביוזמה של הרשות לאיכות סביבה וקיימות בעירייה שתצא לפועל כבר השבוע בסדרת חגיגות קדם פורים צבעוניות וירוקות במרכזים הקהילתיים וברחבי העיר. בעירייה מסבירים כי "צמצום צריכה היא הדרך היעילה ביותר לשמור על הסביבה. פחות מוצרים = פחות שימוש במשאבי טבע, פחות אנרגיה וזיהום בתהליך הייצור ובתום השימוש ופחות פסולת.
תודה לאל שכיכר המדינה בשיפוצים. פורים בתל אביב, 2018 (צילום: שאטרסטוק)
בין האירועים תוכלו למצוא גם סדנת תחפושות לכלבים וחתולים עם המעצבת ענת תלפז, סדנות יצירת תחפושות ואביזרים DIY, סדנות שדרוג ומיחדוש תחפושות, וגם שווקי קחתן למסיבות החלפת תחפושות, ואפילו סדנה להכנת אוזני המן ומשלוחי מנות מדוגמים. אירועי פורים בתל אביב צפויים להשתרע השנה על פני שבוע שלם, כשתחילתם בסופ"ש של ה-2 עד ה-4 במרץ וסיומם בסופ"ש שאחרי (החג עצמו נחגג ב-6.3 וב-7.3, אבל כולנו הולכים לדפוק פה גשרים שייגרמו גם לגשר יהודית להחוויר במבוכה).
אל תהיו ליצנים: הסייל שיסדר לכם תחפושות מקוריות באמת לפורים
מתוך האופרה "פאליאצ'י" (צילום: יוסי צבקר)
אוקיי, יש מצב שפתרנו לכם את מצוקת התחפושת לפורים: האופרה הישראלית תפתח את מחסן התלבושות שלה ותקיים מכירת ענק של תלבושות שעוצבו למופעים הגדולים שלה, עם פריטים החל מ-50 שקלים. אנחנו כל כך הולכות להתחפש למוצארט סקסית
מכירים את זה שעוד מעט פורים ואין לכם למה להתחפש? מכירות את זה שבא לכן לעטות תחפושת מקורית אבל בכל החנויות יש רק תחפושות של עובדות מין? ובכן, סמנו ביומנים את יום ראשון ה-12.2, כי יש לנו מידע מוקדם על הפתרון שירים לכם את החג הקרוב: מכירת תלבושות ענקית ומשוגעת של בית האופרה הישראלית. אגב, הנה סרטון חמוד של משהו שקורה שם הערב אם אתם במקרה בסביבה:
בכל מקרה, כן כן, הבנתם לגמרי נכון, האופרה הישראלית פותחת את מחסני התלבושות שלה לקהל הרחב ותקיים מכירה של מאות תלבושות לקראת חג פורים. במכירה יוצעו מאות תלבושות מרהיבות ומושקעות שנתפרו במיוחד עבור הפקות אופרה שונות ומגוונות לאורך השנים וביניהן מהאופרות "ריגולטו", "לה טרוויאטה", "נבוקו", "אותלו", "אטילה" ורבות אחרות. זה אומר כמובן הרבה בגדים בארוקיים ופיאות מפונפנות, אבל האופרה הישראלית הפגינה בשנים האחרונות ורסטיליות עיצובית כך שלכו תדעו איזה אוצרות תמצאו שם. נגיד, היינו שמחות לאמץ את השמלה והפאה שבקליפ הזה:
מה שבכלל נחמד זה שלפחות חלק מהתלבושות המושקעות שמעצבי האופרה הישראלית רקחו לאורך השנים, יימכרו בתמחור עממי יחסית ותוכלו לרכוש שם פריטים במחירים שמתחילים ב-50 שקלים, משל הייתם בכלל באיזה באזאר באלנבי ולא באחד ממקדשי התרבות הגבוהה של תל אביב. המכירה תתקיים בסטייל הראוי באכסדרת בית האופרה ע"ש שלמה להט (צ'יץ'), 12.2, בין השעות 12:30 ל-16:30. מהרו כי מלאי המלמלות, התחרה והמחוכים מוגבל.
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
הטרנדי, החושפני או המנכס: איזה סוג של מתחפשים אתם?
זה מה שהיה קורה פעם כשהיינו נתקעים בלי תחפושת. פורים 2018 (צילום: שאטרסטוק)
פורים שוב אתנו, המסיבות הגדולות עוד לפנינו, ואנחנו כאן כדי לעשות לכם קצת סדר עם המילון החדש (ע"ש טיים אאוט) לסוגי המתחפשים בעיר. וקחו בחשבון שאנחנו שופטות אתכם. ככה זה עובד
אם נצא מנקודת הנחה שיש לכם לב ואתם לא ממורמרים ששונאים את פורים, כנראה שבכל שנה מרחפת מעל לראשכם השאלה: למה אני אתחפש? עכשיו בואו נודה באמת, אתם לא תמציאו את הגלגל מחדש. משקיענים נשארים משקיענים, זנותיים נשארים זנותיים וזאת שתמיד שולפת את האוזניים של החתול תשלוף אותן גם השנה. בקיצור, מה שאני מנסה להגיד פה, זה שיש טיפוסים שונים בפורים, השאלה היא רק איזה טיפוס אתם.
1. הטרנדי
אם אתם מסוג האנשים שלא מסוגלים שממים של הפשוטע יעברו לידכם בלי שתבינו אותם. אם ממליצים לכם על סדרה חדשה בנטפליקס ובאותו ערב אתם כבר תראו אותה. ואם יש לכם התראות בטלפון מאינסטגרם, טוויטר, טיק טוק ומגוון אתרי חדשות – ככל הנראה אתם תתחפשו השנה למשהו טרנדי. בין אם אתם מתכננים להיות אתי כרייף, נוכל הטינדר, אנה זק בקליפ של ״לך לישון״ (שבואו, זה פשוט מתעמלת משנות ה-80 בשם אחר) או יובל שמלא אל תתפלאו אם תראו עוד אלף כמוכם. אגב, תת ז'אנר של הטיפוס הזה הוא ״הטיפוס הטרנדי שנמצא באיחור״ וככל הנראה הוא יתחפש השנה לדמות ממשחקי הדיונון או טייגר קינג, חייכו אליו ותהנהנו שהבנתם כדי שהוא יעזוב אתכם בשקט.
נוכל הטינדר. מתוך הסרט
2. המשקיע בהגזמה
כשהייתם ילדים, ככל הנראה ישבתם עם אמא שלכם במשך שעות כדי לצייר על קרטון ביצוע והלכתם לבית הספר בתור רובוט מושקע. יש מצב שהרביצו לכם אז ויש מצב שירביצו לכם גם היום, אבל אין מה לעשות – בשבילכם להשקיע בתחפושת זה לא בחירה זה צורך. גדלתם להיות סטודנטים לעיצוב בשנקר וכיום אתם יושבים לעשות את הארטס אנד קרפטס שלכם בעצמכם או בעזרת חברים טובים שהכרחתם. אל חשש, אף מרצה לא הולך לתת לכם ביקורת על התחפושת הזאת והיא ככל הנראה תיהרס 5 דקות אחרי שתצטלמו. אבל היי, לפחות אמא תהיה גאה. כנראה שתתחפשו לדברים מוזרים וחסרי הגדרה, כמו ״מלכת הלבבות״ ו-״איש השעונים״, או לחילופין דברים שמעורב בהם קרטון ביצוע כמו ״אייפון״ ו-״כרטיס אשראי״.
פורים בתל אביב. צילום: shutterstock
3. זאת שתקועה בשנות ה-2000
גילוי נאות, זאת אני. אין מה לעשות, שנות ה-2000 המוקדמות הן פשוט מתנה שלא מפסיקה לתת. בתקופה שבה הטין פופ היה בשיא, הרשתות החברתיות הרקיעו שחקים והגלובליזציה הייתה בכל מקום נוצרו כמות אייקונים שפשוט אי אפשר להתחרות בהם. פריס הילטון, בריטני ספירס, ג'סטין טימברלייק, כריסטינה אגילרה, בקסטריט בויז והספייס גירלז הם רק חלק מרשימה ארוכה של כוכבי תרבות שיישארו חקוקים בליבנו. תת ז'אנר של הקטגוריה זה תחפושות מצ'יק פליקס שהיו בזמנו כמו קלולס, מין גירלז והשטן לובשת פראדה. בנות (סליחה על המגדריות), אני יכולה להגיד את זה רק כי אני אחת מכן – אנחנו לא יפות ומיוחדות, אנחנו בייסיק ביץ' במסווה. אבל זה בסדר- גם השנה נלך עם ג'ינס נמוך ונרגיש So Fetch!
פריס הילטון בהאלווין 2018. צילום: גטי אימג'ס
4. זה שמתקרחן בכפר הנוקדים
ביום-יום, אתם נראים אנשים רגילים לגמרי. אלא שאז מגיע החג ושואלים אתכם לאיזו מסיבה אתם הולכים, אתם בתמימות עונים ״לנוקדים״ או לחילופין ״למסיבה של הקאמפ שלי במידברן״ וכולנו יודעים מה זה אומר. אתם הולכים לגמור את המסיבה אחרי שעשיתם שפיץ של אסיד וחברים שלכם חיפשו אתכם כל הבוקר כי נרדמתם מאחורי עץ. ככל הנראה תלבשו משהו ״פרקטי״ ו-״מסריט״ שמתאים לקור המדברי ולוקח בחשבון שככל הנראה לא תחזרו עם האביזרים שלכם הביתה כמו וואנזי, בגד גוף מוזהב וכל דבר פרוותי שאתם יכולים לזרוק על עצמכם. אם אתם מרגישים שלא מספיק השקעתם, אל חשש – ככל הנראה במהלך המסיבה תגיע אליכם פיה ותדביק לכם נצנצים על הפנים.
יום אחד בתי, כל האבק הזה יהיה שלך. מידברן 2021 (צילום: מיקה גורביץ')
5. המנכס תרבותית
התחפושות האלו היו נהוגות עוד מהתקופה של המן הרשע, אבל באקלים הנוכחי הן יכולות לשים אתכם בסכנה להיות מטרה לתרבות הביטול. זה לא ממש אשמתכם, אתם לא יצירתיים במיוחד ואתם בסך הכל אוהבים תרבויות רחוקות. אבל מה לעשות שזה כבר לא קול להתחפש ליפנית ולדחוף צ'ופסטיק לשיער (אגב זה בערך יפני כמו לטבול סושי בספייסי מיונז, כלומר זה לא). אגב, אם חלילה תצבעו את הפנים בשחור כדי להתחפש לדמות אפרו-אמריקאית אהובה, אל תתפלאו אם לא ירצו להצטלם אתכם במסיבה. אז בפעם הבאה שאתם רוצים לצאת מחופשים בלבוש מסורתי של אדם ממדינת עולם שלישית תשאלו את עצמכם, האם אינדיאני היה מתחפש לאדם לבן? ואז תבינו את האירוניה.
6. החושפני
יש לכם גוף יפה ופורים זה הזמן שלכם להראות את זה לעולם. כנראה שאתם הולכים לחדר כושר ארבע פעמים בשבוע, אחרת אין הסבר לזה שאתם נראים ככה בסוף החורף כשכולנו רק מתחילים לחשוב איך להשיל את הכרס שלנו. כל התכלית של התחפושת שלכם מבוססת על איך לחשוף את האיברים שלכם בצורה הכי מחמיאה. גברים – אתם כנראה תהיו טרזן, איש מערות או כל דבר אחר ש״מאלץ״ אתכם להוריד חולצה. נשים – תלוי איזה צבע של אוברול צמוד ומחמיא יגיע לידכן: כסוף? חייזרית; שחור? חתולה; כחול? דרדסית; זהב? תחשבו לבד, הבנתם את הקטע.
פורים בתל אביב. צילום: shutterstock
7. הזוג שרוצה שידעו שהוא זוג
אולי מצאתם את עצמכם במצב הזה כי בן או בת הזוג איימו על חייכם, אולי כי החברים כבר חשבו שתמותו לבד ואתם רוצים להוכיח להם שהם טעו. ככה או ככה, השנה אתם חושבים בשניים. בעיה אחת בתחפושת זוגית, היא שאחד מבני הזוג כנראה יידפק. כיפה אדומה והזאב, באטמן ורובין, רוסי ואוקראיני, אייל גולן וקטינה… אין מה לעשות, בשביל אהבה לפעמים צריך להתפשר. רק אל תתחפשו לקניה וקים כי יש אנשים שזה טריגרינג בשבילם, אוקיי?!
(צילום: שלומי יוסף)
8. הסטודנט לתסריטאות בסם שפיגל
אתם חושבים שכולם מכירים את התוכן שאתם צורכים, למרות שהאמת היא שרובנו רק רואים פרקים של פרינדס בריפיט ולא נעים לנו להגיד לכם. לכן, אין סיכוי שנזהה לאיזו דמות מסרט איטלקי משנות ה-40 התחפשתם. מה אתם אומרים? אולי תשאירו את התחפושות הפלצניות לקבוצת וואטסאפ של חברים מהלימודים ולמסיבה שלנו תתחפשו למשהו יותר בייסיק? שלא נצטרך לחייך ולהנהן כשתשאלו אם הבנו למה התחפשתם. תת ז'אנר בתחום הוא התסריטאים או לחילופין קופירייטרים וקומיקאים (שזה אותו טייפ פחות או יותר) שיתחפשו לדמויות מהמשרד או מסיינפלד, כי אלו דווקא סדרות שכולם מכירים אבל הן עדיין נחשבות מתוחכמות יותר. יפה, שיחקתם אותה, אין אלף כמוכם בפיד של האינסטגרם שלנו.
קוזמו קרמר, צילום מסך מתוך סיינפלד
9. זה שלקח תחפושת מהארגז בבית של ההורים
אין לי הרבה מה להגיד עלייך חוץ מזה שאתה כנראה עצלן או עני ולכן, ממש כמו קופסאות פלסטיק בארוחת שישי, הלכת לעשוק את ההורים. ככל הנראה נזהה אותך לפי תחפושת שקטנה עלייך ב-3 מידות, אולי בגד גוף של ספיידרמן, באטמן או סופרמן. מה שבטוח שהחג הזה לא נראה רק אותך, אלא גם את החבילה שלך.
המסכה של באטמן
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
חג פורים, חג פורים, חג בינוני לעצלנים. צילום: shutterstock
פורים כבר ממש כאן אבל נתקעתם כי וואלק אתם - א. דחיינים כרוניים, ב. בעלי שתי ידיים שמאליות או ג. אבודים במרחב באופן כללי. קבלו את מדריך טיים אאוט האולטימטיבי למחפשים בינוניים
אמרתם קונספט מלהיב ואפס השקעה? אמרתם תחפושת גלידה. כל שלימזל יכול להשיג אאוטפיט לבן או בהיר ולהדביק עליו מעט פונפונים או ניירות צבעוניים שמדמים סוכריות. השוס האמיתי הוא קרטון מגולגל לקונוס עם חוט כדי לחבוש על הראש. הכי פצפוצים.
מיניון
הודעה חשובה למכביסטים: הכובע הצהוב שקניתם לעובר שלכם עוד בשבוע ה־30 להיריון הולך לעבור השמשה. כל מה שאתם צריכים הוא פס נייר או בד שחור שתדביקו במיומנות בינונית סביבו, וציור של עין בינוני אף הוא במרכזו (תכניסו את הלשון לפה כשאתם מציירים, אתם נראים פיגור). לאחר מכן דאגו לאוברול וחולצה צהובה ומזל טוב! יש לכם מיניון.
על פי נתונים אמינים ממקור כלשהו, לא פחות מ־99.999 אחוז מההורים העילאיים והמתנשאים משוכנעים שילדם יגדל להיות ארטיסט דגול. כעת הם יכולים גם להסליל אותו/אותה בקלות עם חולצת פסים, בנדנה, ברט ומכחול. טיפ למתקדמים: אם האמן שלכם בן, דאגו שיהיה נחמד יותר לנשים מפיקאסו וזהיר יותר עם סמים מבסקוויאט.
טרול
הניינטיז, על כל הטרנדים וההפרעות שלהן, הן הבון טון כעת, ככל הנראה כיוון שמי שמתלהב מהם לא חווה אותן בעולב של זמן האמת. כך או כך, דעו שכל מה שמרחיק בינכם ובין תחפושת טרול לילד הוא בגד בצבע גוף, פאה סגולה מסורקת כלפי מעלה ומדבקת פופיק. מה תעשו עם המידע הזה – בחירה שלכם.
ארתור
ילד שלא אוהב את "ארתור" זה כמו ילד שאוהב סיבים תזונתיים – לא קיים. מזל שכל מה שצריך לתחפושת הם מכנסי ג'ינס, סריג צהבהב, משקפי ראייה מפלסטיק ואוזני ארנב (כי לכו תמצאו עכשיו אוזני שנבוב).
טינקרבל
אין בת או בן, לצורך העניין, שלא חלמו לפחות פעם לרחף בקלילות מעל לגגות העיר ולהתל בתושביה בחן. למרבה המזל להיות טינקרבל זה עסק לא מסובך: שמלות ירוקות, כך מתברר, יש בשפע במשולש אלנבי־בצלאל־הכרמל. לאחר שתרכשו אחת תוכלו (באקט דקדנדטי) לגזור את שוליה בזיגזג ולהוסיף כנפי פיה בשנקל.
הארי פוטר
איך אפשר לא להזדהות עם דמות שמעולם לא חוותה יום שיער טוב? כעת תוכלו לעשות לה הומאז' מושלם, כשתדחקו בילדיכם לעשות לה הומאז'. המצרכים: אפודה, צעיף בצבעי חום וצהוב, משקפי ראייה עגולים מפלסטיק, קשקוש של צלקת בצורת ברק במצח באמצעות אייליינר וזרד מחצר בית הספר שישמש שרביט.
יס ווי קאן
מעולם לא מוקדם מדי להתחיל בחינוך ערכי, גם אם זה אומר שכל מה שאנחנו רוצות זה שבנותינו יידמו לכרזה איקונית. הבונוס הוא שזה לא ביג דיל: חולצת משבצות כחולה, סרט אדום בשיער, תסרוקת אבו־עגלה, ליפסטיק בגוון אדום וזהו. כמה כבר קשה להחזיק ככה את היד כל היום?
הורים ניהיליסטים, אם העברתם לילדיכם את תחושת המיאוס המתמדת שאתם חיים בה, ייתכן שהם גם יתלהבו (טוב נו, יקבלו בהשלמה) מתחפושת שהיא לא תחפושת. קחו טי שירט לבנה, קחו לורד והכריזו בגאווה: "זוהי אינה תחפושת", או כל התחכמות מעצבנת שעולה על דעתכם. הן קאמי והן מגריט צוהלים בקברם.
רוצים לקבל את ״טיים אאוט״ למייל? הירשמו לניוזלטר שלנו
אנחנו בעיצומו של קאמבק מחריד אל תקופת הניינטיז ושנות האלפיים המוקדמות, אבל יש ערב אחד בשנה בו טעם רע הוא דווקא הבחירה הנכונה. הנה כמה רעיונות לתחפושות נוסטלגיה מהימים האפלים של הנעורים שלכם
זוכרים שפעם רוק היה הפופ שלנו? בתקופה הזאת, הייתה אשה אחת שתמיד נראתה טוב, גם כשהיא צבעה את השיער לתכלת מחריד, גם כשהיא הסתובבה עם גשר בשיניים וגם כשהגזרה הנמוכה של מכנסיה לא הותירה מקום לדמיון. אפילו אם הלוקים של גוון סטפאני היו קצת שנויים במחלוקת, היא תמיד שמרה על אדג'יות ולא התרגשה יותר מדי ממה שאומרים. מדובר בתחפושת די קלה לביצוע, אבל כזאת שמצריכה את הכריזמה (והבטן) של גוון, אז בחרו בה רק אם יש לכן מספיק ביטחון עצמי.מה צריך?פיאת בלונד פלטינה (אם ממש בא לכן להשקיע, אפשר גם גולגולים בכל השיער), חזיית משולשים אוגופיית בטן לבנה, מכנסי באגי נמוכים משובצים, חגורה בגזרה נמוכה, שפתון אדום, אייליינר וטיקה באמצע המצח. טיפ: גם אם אין לכן בדיוק את הפריטים הנחוצים, מספיק שתקפידו על שילוב צבעים הניינטיזי לבן-שחור-אדום והוייב יהיה ברור.
הצמד הזה הגיח אל חיינו בתכנית הריאליטי המפוקפקת "The Simple Life" אי אז ב-2003, השנה בה פרצה המלחמה של ארה"ב נגד עיראק. כנראה שהציבור האמריקאי התקשה להתמודד עם המצב הפוליטי וחיפש קצת אסקפיזם בדמותן של פריס וניקול, והן בהחלט סיפקו אותו. פריס וניקול הן סוג של שר ודיון מ"קלולס" או אפילו קים וקורטני קרדשיאן, אם תרצו – שתי בחורות פריבילגיות שעסוקות בעיקר במראן החיצוני, משחקות אותה סתומות ולא סופרות אף אחד בדרך. הלוקים שלהן בתכנית היו קפסולת הטרנדים של אותה התקופה; פסים שחורים בתוך הבלונד המגוהץ, מגפי בוקרים מזעזעים, קריסטלים על אקססוריז ושימוש יתר בצבע הורוד, כיאה לשתי ברביות אנושיות. בקיצור, תחפושת ראויה לשתי שבורות.מה צריך?הכל, בגדול. תוספות שיער בלונדיניות ושביל לצד, גופיות קולר, מכנסי טרנינג בצבע ורוד, שרשרת בטן, משקפי שמש ללא מסגרת, איפור נוצץ ובודי גליטר. טיפ: אם אתן פריס, סחבו איתכן בובה של פודל. אם אתן ניקול, שימו מלא עיפרון שחור בתחתית העין.
https://www.instagram.com/p/B56L0hOF1x_/
הקבוצתית: משמר המפרץ
משחק גרוע, עלילה קלושה ואאוטפיטים מינימליים הם שלושת היסודות עליהם נשענה סדרת הניינטיז הגרועה "משמר המפרץ", ובכל זאת רותקנו אליה מדי ערב, פשוט כי זה היה התוכן הכי קרוב לפורנו נגיש באותם הימים. עכשיו הזמן לתבוע מחדש את התקופה לכדי תחפושת קבוצתית נוסטלגית ולהפוך להיות דיוויד הסלהוף וחבורת המצילות והמצילים המיותרת שלו. זה קל, זה פשוט, ואם אתם מהטיפוסים שמתאמנים כל השנה בחדר הכושר כדי לחשוף את גופכם בפורים, זו בדיוק התחפושת בשבילכם.מה צריך?בגדי ים אדומים שלמים עם מפתח ירך גבוה, מכנסיים אדומים קצרים, ג'קט רוח אדום, מצופים ופאות בלונדיניות במידת הצורך. טיפ: לכו להצטלם בשעת צהריים מוקדמת עם התחפושת הזאת בים ותהפכו לאטרקציה של החוף.
כל כך יפים, כל כך גרועים. משמר המפרץ (צילום: פייסבוק)
המינימלית: בריטני ב-2007
פתגם העצמה עתיק באינטרנט גורס כי אם בריטני הצליחה לעבור את 2007, גם אתם תצלחו את מה שעובר עליכם עכשיו. המשבר של בריטני היה אחד הרגעים שכוננו את תרבות הפופ של שנות האלפיים, בו חזינו בזמרת הכי עליזה באמריקה מתמוטטת לנגד עינינו. הפפראצי הדליפו את התמונות המפורסמות של בריטני מגלחת לעצמה את הראש, ולאחר מכן הגיע התיעוד שלה אוחזת מטריה ירוקה ונראית, בגדול, כאילו היא יוצאת למסע הרג. בריטני של 2007 זו לא רק תחפושת לפורים. זו אמירה פילוסופית על טבעו הקודר של האדם. ובעיקר, אם יש לכם קרחת, זו תחפושת ממש קלה לביצוע.מה צריך?קרחת, סווטשירט אפור בהיר עם קפוצ'ון, מכנסיים לבנים קצרים, סניקרס לבנות ומטריה ירוקה. טיפ: אל תיבהלו אם לא יזהו למה התחפשתם, מדובר בתחפושת שהמשפט הכי יאה לה הוא "המבין יבין".
https://www.instagram.com/p/B6PRf2ZFnaR/
הלא דורשת מאמץ: קורט קוביין
אייקון נעורינו, משוש ליבנו, אהוב נפשינו. קורט קוביין היה האמן המחוספס והרגיש של שנות התשעים ולא הזיק בכלל שהוא גם היה חתיך הורס. מבין שלל הלוקים הגראנג'יים שסיפק במהלך הקריירה שלו, ניתן להכריז בזהירות כי הלוק המזוהה ביותר עימו הוא השיער השומני בצירוףהקרדיגן המהוה מהופעת האנפלאגד של נירוונה בערוץ MTV. קלאסיקה.מה צריך?פיאת קארה בלונדינית (מומלץ לשמן וללכלך אותה לפני החבישה),עדשות מגע כחולות,טי שירט לבנה, חולצה מכופתרת בצבע תכלת, קרדיגן אפור, ג'ינס משופשף בהיר,גיטרה וסיגריה.טיפ: אם בא לכם על תחפושת זוגית, קורט וקורטני הם לגמרי פאוור קאפל ניינטיז ראוי.
כל מה שהאקס שלכן רצה להיות, וכשל. קורט קוביין (צילום מסך)
המושקעת: בובת טרול
לא רק סלברטיז שנויים במחלוקת כיכבו בשנות ילדותנו ונעורינו, אלא גם משחקים ובובות שנצרבו לנו בתודעה עד כדי אימה, כמו בובת הטרול המפורסמת משנות התשעים שהגיעה בשלל גדלים וצבעי שיער. חמודה, מקריפה ונשענת על עבודת איפור-שיער, מדובר בתחפושת שלא דורשת מכם לכתת רגליים ברחבי העיר כדי למצוא פריטים שישלימו לכם את האאוטפיט, אלא פשוט לחרוש על טוטוריאלז ביוטיוב במשך שעות עד השגת התוצאה המבוקשת.מה צריך?פיאה ו/או צבע לשיער, חימר לשיער, ספריי מקבע, צבעי פנים ועדשות מגע שחורות ענקיות. טיפ: יש פה עבודה שתיקח כמה שעות, אז אם אין לכן כוח לעשות את זה לבד, מומלץ להתארגן על איפור בידי מקצוענית.
תחפושת מושלמת לשלוש חברות טובות שלא מפחדות שאחת מהן תמות באופן טראגי.אם אתן מחליטות להתחפש ל-TLC בפורים, מומלץ לבחור בסטיילינג מתוך הקליפ הכי מפורסם שלהן, No Scrubs. הצלחת התחפושת הזאת תלויה בעיקר בכמה תשקיעו באיפור, אז אם יש לכן חברה שאובססיבית לניקי טוטוריאלס, מנו אותה למאפרת הראשית שלכן והבטיחו לה שלא תגמור כמו ליסה "לפט-איי" לופז.מה צריך?שלושה זוגות מכנסיים שחורים רחבים ונמוכי גזרה,שלוש חזיות בייסיק שחורות,בד ויניל שחור (ממנו תגזרו צורות שונות לחלק העליון של התחפושת), צבע שיער ורוד, שתי קוקיות ארוכות והרבה תוספות שיער.טיפ: את העיגולים הלבנים תוכלו להכין מגזירות של חומר סול לבן שניתן להשיג בכל חנות יצירה או במקס סטוק הקרוב לביתכם.
https://www.instagram.com/p/B8RgWuBBUDo/
ההיפסטרית: הנסיך המדליק מבל אייר
מה יש להגיד? מדובר באחד הגברים החתיכים והחמודים ביותר שהופיעו על מסך הטלוויזיה שלנו בשנות הילדות והנעורים. היינו מאוהבות בו, אבל גם רצינו שיהיה הידיד הכי טוב שלנו (לא היה הרבה מקום למורכבות בתקופה הזאת). להתחפש לפרש פרינס זה להודות בכך שאין לכם את קיתונות הסטייל שלו ביומיום, ושאתם נאלצים לנצל את החג על מנת להידמות להוד מגניבותו. מצד שני, זה די קל, בעיקר אם ממילא יש לכם סטוק של חולצות אייטיז בארון.מה צריך?כובע מצחיה הפוך או גלח מלבני מדויק, טי שירט עם הדפס, חולצה מקושקשת או ג'קט בומבר צבעוני, מכנסי ג'ינס ו/או אוברול. טיפ: בשיטוט בודד בין חנויות וינטג' בעיר, סביר שתוכלו לדלות את כל הפריטים הנחוצים לכם לתחפושת הזאת במחיר מצחיק.
רמת קוליות פסיכית. הפרש פרינס מבל אייר (צילום מסך)
הכאפות: אבריל לאבין
חטיבת הביניים הייתה תקופה קשה לכולנו, על כן אין צורך להתנצל על כך שהאזנתן למוזיקה של זמרת בינונית שהתחפשה לרוקרית זועמת. אם משום מה בא לכן להתרפק קצת על השנים העלובות הללו, אתן מוזמנות להתחפש לאבריל לאבין. היא לא הייתה בדיוק פריקית, אלא מן גרסת לייט לנערת אימו עם שירי פופ מהונדסים ולוק של ילדה טובה במרד נעורים. זו אמנם קצת תחפושת כאפות, אבל יש בה גם קורטוב של הומור עצמי מבורך, כי עבר מספיק זמן מאז התקופה האומללה הזאת (או כך לפחות אנחנו משכנעות את עצמנו).מה צריך?פן חלק או פאה בצבע שאטני,גופיית סבא לבנה,עניבה,מכנסי באגי צבאיים,חגורת ניטים,חבילת צמידי ג'לי שחורים, עוד חבילה, עוד אחת ואיפור עיניים כבד.
בואו ניישר קו רגע: בזמן יציאת הסרט, כולנו היינו בטוחים שבילוש אחר חיות היא עבודה אמיתית שמשלמים עליה כסף, נכון? באייס ונטורה ג'ים קארי נתן תצוגת משחק קומית אדירה שהפכה את הסרט לאחד המוצלחים ביותר שלו בכל הזמנים. כיאה למעמד איקוני שכזה, גם הבגדים והאביזרים שמופיעים בו הפכו למזוהים, בוודאי על ידי אנשים בשכבת הגיל שלכם. התחפושת הזאת לא מאד קשה לביצוע, והיא פתרון יעיל לפורים בעיקר אם יש לכם חלק מהפריטים בבית.מה צריך?חימר וספריי לשיער, גופיית סבא לבנה, חולצת כפתורים פרחונית, מכנסי פסים שחור-אדום, מגפי צבא ובובת תוכי. טיפ: אם הלוק הזה גדול עליכם, אתם יכולים גם ללכת על גרסת הבלרינה של אייס כשהתחזה למטופל בבית החולים הפסיכיאטרי.
