איך לגרור לקלפי: 7 שיטות לעודד הצבעה לקראת הבחירות בתל אביב

בעוד שבוע בדיוק יתייצבו תושבי תל אביב-יפו לבחור את ראש העיר הבא שלהם לחמש שהשנים הקרובות, כמו גם את חברי מועצת העירייה בפתק נפרד, והכל מוכן לקראת יום השבתון בשלישי הבא (27.2). הכל אמרנו? הכל חוץ מהבוחרים וחוץ מהקטע של "יתייצבו". על פי רמת העניין של הציבור והתקשורת בבחירות המקומיות, עלולים אחוזי ההצבעה לשבור את השיא השלילי של כל הזמנים, וזה הרי רע לדמוקרטיה וטומן בחובו פוטנציאל אסון לא קטן.

>> לא למדנו כלום: הדמוקרטים בתל אביב בדרך לתבוסה מפתיעה?

מה עושים? קמפיין עידוד הצבעה כמובן. כמדי מערכת בחירות מאז שתומכי ברק אובמה הוציאו את אמריקה הצעירה להצביע באמצעות קמפיין "Rock The Vote", מנסים רבים לפצח את הפורמט שיגרום לאנשים לצאת מהבית ולהצביע, וזה בדרך כלל נגמר בקמפיין כזה או אחר שבו מנסים לשכנע את בעלי זכות ההצבעה שלהצביע זה דבר חשוב ומגניב (מה שנכון). אלא שבבחירות הנוכחיות לשלטון המקומי לא היה זמן לייצר קמפיין כזה, ובימים האחרונים מפלס החרדה במטות הרשימות המתמודדות מגיע לרמות "הקיץ של אביה". התגייסנו לסייע: כל השיטות להוציא מצביעים מהבית בשבוע הבא.

טוב שבאתם. קלפי בתל אביב, בחירות 2022 (צילום: מנחם כהנא/AFP/גטי אימג'ס)

השיטה הפשוטה: ווטסאפ

הכי קל, הכי אפקטיבי, הכי מנג'ס: קחו את הטלפון שלכם, נסחו הודעה בווטסאפ שמסבירה מדוע חשוב לצאת להצביע (ע"ע "השיטה הפוליטית") ושגרו אותה לכל החברים, הקרובים, המכרים והסתם נודניקים ששמורים לכם מאיזושהי סיבה בזיכרון. מחקרים מוכיחים כי הנעה לפעולה היא אפקטיבית יותר כשהיא מגיעה מאדם קרוב. חיזרו על הפעולה גם ביום הבחירות עצמו. שלחו להם את המדריך המלא של "טיים אאוט" לבחירות בתל אביב-יפו.  חזרו על הפעולה במקרה הצורך ביום הבחירות עצמו. אפשר וכדאי לשכפל גם לטלגרם, סיגנל, אינסטוש וגריינדר.

ווטסאפ (צילום: שאטרסטוק)

השיטה הפוליטית: הפחדה

אם זה עובד לפוליטיקאים, אין סיבה שזה לא יעבוד לכם. שרטטו תרחישי קיצון על השתלטות כוחות החושך על העיר, תסרטו תסריטי אימה על אובדן ההגמוניה הליברלית בתל אביב, הכניסו את סביבתכם לפאניקה מפני תבוסה מפתיעה שתשנה את ציביון העיר, נופפו בזעם באירועי יום כיפור ובפרובוקציות של הגרעינים המשיחיים בעיר. על פי מחקרים רבים בתחום התקשורת הפוליטית, קמפיין הפחדה הוא הדבר היחיד שבאמת מניע מסה של אנשים לפעול, בימין הבינו את זה לפני עשורים, עכשיו כולם יכולים לשחק במשחק הנחמד הזה. וגם אתם.

אם לא תצביעו יבוא "ראש יהודי". ערב יום כיפור בכיכר דיזנגוף (צילום: שאול גרינפלד)

השיטה הישראלית: שוחד

שוחד בחירות הוא כמובן אסור ומגונה, ואפילו מסעדות וברים שמבקשים לעודד הצבעה באמצעות חלוקת בירה חינם למצביעים מגלות שאסור להן, אבל אף אחד לא אמר שאסור לכם כאזרחים שומרי חוק להזמין חברים ביום השבתון לדרינק-פוסט-הצבעה, או אולי לארוחת-פוסט-הצבעה מפנקת, או אפילו למרתון נטפליקס-אנד-צ'יל קבוצתי פוסט-הצבעה. כפי שלימד אותנו רב-הנוכלים הגדול בתולדות המדינה, מתנות בין חברים זה סבבה ואין שום סיבה לקרוא לזה "שוחד".

סבבה אחי, אבל הצבעתי בכלל ש"ס. מפגש חברים פוסט הצבעה (צילום: shutterstock)

השיטה שלא עובדת: סלבז

כבר יש סימנים לכך ברשתות החברתיות, וברור שיהיו מי שיחשבו שזה רעיון מדהים שמעולם לא נהגה כמותו באף ישיבת קריאייטיב, אבל די בטוח שבשבוע הקרוב יעוטו עליכם מהמסכים סלבז כאלה ואחרים שימליצו לכם ללכת להצביע. קמפיינים כאלה לא עובדים ומעולם לא עבדו בישראל, כי אין סלבז אמיתיים בישראל וכי אף אחד לא ילך להצביע רק כי נועה קירל אמרה לו או כי היה סרטון מצחיק של ועדת הבחירות עם יוסי מרשק. למרות שאם יוסי מרשק יבקש מאיתנו אישית להצביע אז נסכים, נראה בחור נחמד.

השיטה הרצינית: התנדבות

בשיא הרצינות ובאמא שלכם: אם אתם באמת מודאגים, תרימו צלצול למטה של הרשימה שאתם תומכים בה ותבקשו להתנדב ביום הבחירות. לכל רשימה רצינית יש מערך מתנדבים שתפקידו להוציא מהבית מקסימום מצביעים, ובמערכת הבחירות המקומית שבה כ-5,000 קולות שווים מושב במועצה, מערך מתנדבים טוב ויעיל יכול לעשות את כל ההבדל. לחילופין, הצטרפו למערך המתנדבים של "חופשי בארצנו" כדי לשמור על טוהר הבחירות. בקיצור, זה היום להתנדב בו. זה המאני טיים.

השיטה הדחיינית: ברגע האחרון

שילוב מבריק בין "השיטה הפשוטה" ו"השיטה הפוליטית". שומרים את קמפיין הווטסאפ האישי שלכם לאמצע יום הבחירות עצמו, ואז מפציצים את כל רשימת אנשי הקשר שלכם במסרים ברורים לפיהם המצב בקלפיות נורא, ואם לא יצאו להצביע אז וולדמורט יהיה ראש העיר שלהם. חזרו על הפעולה במקרה הצורך תוך הנפצת אחוזי הצבעה במעוזים הרלוונטיים.

זה מה שקורה למי שלא מצביע. לורד וולדמורט והארי פוטר (צילום מסך)

השיטה הנועזת: להתפשט ולרוץ ערומים

אנחנו לא בטוחים שזה יעזור בכלל, וזה עשוי להסתיים גם במעצר וקנס כספי, אבל כשחייבים למשוך את תשומת הלב אז אין כמו קצת עירום אנושי. אפשר לבקש ממישהו שיכתוב לכם על הגב "רוצו אחרי לקלפי", כמו החלילן מהמלין רק עם ישבן במקום חליל. אם זה לא יעבוד – וזה כנראה לא יעבוד – אז לפחות יהיה כיף ומשהו לספר לנכדים. מה שקשה לומר על השיטות האחרות ברשימה.

אם לא יועיל אז אולי יזיק. ריצה בעירום (צילום: אנתוני דיקסון/AFP/גטי אימג'ס)