>> "אמא שלי קראה לי רוטווילר" היא הצגת היחיד החושפנית של אוריה ג'ורג'י, שחקנית וסטנדאפיסטית, זוכת בפרס הכתיבה בפסטיבל ירושלים לתיאטרון. בהצגה נכנסת ג'ורג'י עמוק אל תוך האנומליה המשפחתית הבלתי מדוברת של ילדותה, בית רווי בהיפוכי תפקידים, עונשי שתיקה והרעבה, וילדה אחת שהיא הכל למעט ילדה – חיית מחמד, שליחה, מרגלת ומטפלת זוגית. לכבוד יום המשפחה ביקשנו ממנה לכתוב כמה מילים על המסע הנפשי שעברה בתוך היצירה. ההצגה הקרובה: ראשון, 22.2 20:30, צוותא 2.הכרטיסים שלכם כאן.

>> מדיטציה עם די.ג'יי ואופרה של יוני רכטר לילדים. זה פסטיבל
>> מי צריך את משרד התרבות: קבלו את פרסי התיאטרון של תל אביב
>> מי יודע מדוע ולמה: ביום שבת יוצאים עם המשפחה בפיג'מה

יש גם משפחות כאלה.
"הבית שלי באמת נשרף עכשיו? או שזה דימוי?"' שאלתי את השוטרת שגבתה ממני הצהרה על המדרכה בשפירא, מול מה שעד לפני רגע היה ביתי השכור ועכשיו הוא זירה אפופת עשן בה גיצי שריפה מסרבים להיכנע אל מול מאות גלוני המים המוזרמים כנגדם.

"נו?"' היא מזרזת אותי במבט כדי שאסיים לחתום על ההצהרה המילולית שמסרתי לה והיא הקלידה לאייפד המשטרתי ואני נעורה לגלות שאני עורכת מבלי שנתבקשתי, עושה יד וזכר לעצמי שאיבדה הרגע את כל רכושה אבל לא את הדחף להוסיף סימני פיסוק ולרווח טקסט מוקלד. הבית שלי באמת נשרף באותו הלילה, אך יותר מאשר נשרף ביתי הפיזי ששכרתי בשכונת שפירא, בעיקר נשרף אז כל יסוד לבית ממנו הגעתי.

כחודש וחצי לפני אותו לילה חגגתי 31 שנים. מלאכת ה"חגיגה" הייתה מורכבת מהרגיל, שכן הלב שלי היה דרוס ושבור וכנראה שגם סבלתי מאיזו ירידה קוגניטיבית זמנית, כי היה נדמה לי שהפתרון יהיה לרדת לסיני יחד עם הוריי, אלו שיחסי עימם מעולם לא ענו על גדר הנורמה. ואכן נסענו, ואכן חגיגה לא הייתה, ואכן גם ריב גדול היה ומאז – דממת מדבר. שנתיים וחצי עברו מאז, שנתיים וחצי ספציפיות מאוד בכל מישור – לאומי, אישי, מקצועי, מה ההבדל בינהם כבר – והשקט עודנו. הוריי עדיין לא החליפו איתי מילה.

השוטרת מבקשת חזרה את האייפד, אני חותמת על אף שלא סיימתי לערוך את הפסקה האחרונה. "לקחת את הפלאפון שלך? רוצה לצלצל למישהו? יש לך משפחה? איפה ההורים שלך גרים?", היא שואלת משל הייתי ילדה שהלכה לאיבוד במרכזון השכונתי. "הם אינם", אני משיבה ומשלימה רגע לפני שהיא מנחמת – "הם בחיים, פשוט לא בחיים שלי".

את הפרט ה"שולי" הזה בחיי – עונשי שתיקה כדרך חיים, אני מכירה מילדות. ה"מתנה" שקיבלתי באותו יום הולדת בסיני אינה חדשה, אפילו די ממוחזרת ובוודאי לא הפתעה למי ששפת האם שלה היא שתיקה. הפרט השולי הזה הוא הפרט הכי עקבי בחיי ועם זאת – זה שתמיד ביקשתי להסתיר מכרטיס הביקור שלי, ועשיתי זאת בהצלחה יתרה. תלמידה מצטיינת, חיילת למופת, כותבת למחייתי ודוברת באופן חלקי אך משכנע חמש שפות – לאף אדם בחיי לא היה ולו רמז לכך בשום שלב ששפת האם שלי היא שקט: החל מהטיפול הסטנדרטי של התעלמות הנעה בין שבועות לחודשים כשהילדה שהייתי לא שבה עם ממצאים מספקים מריגול אחר אבי אליו נשלחתי על ידי אמי שלי, שיח עשיר בחיקויים של נביחות-כלב שהחליפו מילים קוהרנטיות אם ממש התעקשתי לקבל התייחסות, הייתה גם אסכולת פינוי צלחת האוכל שלי מהשולחן בטרם הנחתי בה כף מזון אחת שדרשה אפס תנועת שפתיים מכל המעורבים.

גם כשביתי השכור והנאה עלה באש, בדיוק חודש וחצי אחרי ה-7.10 הזכור לכולנו בבשר, לא השתנתה עמדת הוריי המתבצרים בהקשחת העורף כמתודת אילוף והכנעה, ולכך אני רגילה. מה שלא היה רגיל, הייתה התקופה – המלחמה, מאות חטופים, העמידה בכיכר החטופים מידי שבוע לצד משפחות שנאבקות לקבל את אהוביהן חזרה. הדיסוננס הזה צרח עליי. בנסיעות ארוכות שבתי בראשי אל אותה שוטרת מהלילה ההוא וניסיתי להסביר לה "למה" הם לא מדברים איתי.

זו כנראה תגובת נגד, שככל ששקט בעורפי נושף כך אני מלל מלל ארדוף. אמנם בלדברר את הנושא הזה החוצה לא הצטיינתי במעגלים האישיים שלי, אך אחרי שנה של שיחות עם שוטרת בדמיון – כתבתי הצגה על המשפחה הא-נורמלית שלי. טראנס כתיבה סחף אותי פנימה וממנו התעופפתי החוצה יותר מפעם אחת, שומעת קולות שאומרים "אינך גולדה מאיר, על שום מה את כותבת אוטוביוגרפיה?", אבל העט המשיכה לבקש את הנייר, הדפים הועתקו בלילות אל קבצים בענן. איכשהו כבלתי אל הסיפור גם את אנה קארנינה ואת אנה פרנק.

בכל פעם שביקשתי לרדת מהנסיעה שאני ורק אני בחרתי לצאת אליה, הזכרתי לעצמי שאני עושה זאת עבור לב אחד בקהל. לב פלוני שאני כנראה עדיין לא מכירה. אם מישהו היה מספר לי אי מתישהו שיש גם משפחות כאלה, אולי הייתי פחות יצירתית בשקרים שהגיתי למורות בתיכון כדי לנמק מדוע הוריי לא יגיעו לאסיפת ההורים. אולי אם הייתי קוראת ספר כזה או רואה הצגה כזו הייתי פשוט ניגשת לרכזת ומסבירה שאמא שלי לא מדברת איתי, היא גם קוראת לי רוטווילר מידי פעם, ואז נובחת ונכנסת מחוייכת חזרה לחדרה.

שנתיים וחצי אחרי אותו לילה, ההורים שלי עדיין לא מדברים איתי. הדירה ההיא שופצה, אני לא גרה בה. החטופים חזרו, המלחמה לא תמה. אם אפגוש את השוטרת ההיא יום אחד, אבקש רק לסיים לערוך את הפסקה האחרונה בהצהרה שבאייפד שלה ולהוסיף: "יש לי משפחה, משפחה קצת אחרת אבל, הרכבתי אותה מחברים שנבחרו בקפידה. אני יכולה לצלצל לחברה?".
>>"אמא שלי קראה לי רוטווילר", ההצגה הקרובה:ראשון, 22.2 20:30, צוותא 2.פרטים וכרטיסים כאן.

• יוצרים כותבים
• יום המשפחה
• תיאטרון
• תיאטרון פרינג'
• צוותא
• טור אישי

• Facebook
• Twitter
• Email

באים ממשפחה טובה: יום המשפחה שחל היום הוא הזדמנות לדבר עם הילדים בגנים ובבתי הספר אודות התא המשפחתי על כל סוגיו. בעיריית תל אביב הוציאו מסמך רשמי לצוותים החינוכיים, למפקחות הגנים ובתי הספר ובו ההמלצה: שימו לב לתת ביטוי ומקום לכל סוגי המשפחות – משפחות להט"ביות, משפחות חד הוריות והורות יחידנית.

"בשנים האחרונות אנו עדים לכך שמודל המשפחה הקלאסית, גרעינית (אם ואב המנהלים משק בית משותף) מאבד את בלעדיותו וישנם מודלים רבים ומגוונים לקיומה של משפחה" נכתב באיגרת. "אתם כצוותי חינוך פוגשים את המשפחות הללו ואת ילדיהם ומהווים עבורם דמויות משמעותיות להתפתחות הרגשית והחברתית". בעירייה המליצו על מספר פעילויות שיחזקו את תפיסת המשפחה המגוונת אצל הילדים. בין היתר, הציעו בעירייה לקיים פעילות שתאפשר לכל ילד לשתף בסיפור המשפחתי שלו, באופן שיאפשר מרחב ושיח בקרב ילדי הגן, וכן ציינו כי את תפיסת המשפחה ניתן לחזק לא רק ביום המשפחה – אלא לאורך השנה כולה. בין היתר, המליצו בעירייה על טקס "מקבלי שבת", בו מלבד "אבא ואמא", יקבלו לעתים את השבת גם "אמא ואמא" או "אבא ואבא".

"האיגרת היא חלק מסדרה של פעולות שאנחנו עושים שמטרתן להפוך את מערכת החינוך העירונית לכזו המכילה את המגוון האנושי הרחב אשר חי בעיר", סיפר סגן ראש העיר והאחראי על תיק החינוך, אסף זמיר. לדבריו, המהלך זוכה לתמיכה גדולה מצד הצוותים החינוכיים ומצד ההורים. "זוהי משימה מורכבת שבנויה מהמון פעולות קטנות וההשפעה שלהן היא איטית אך ארוכת טווח", הוסיף.

בהזדמנות זו, נאחל יום משפחה שמח לכל המשפחות באשר הן.

• תל אביב
• תל אביב: חדשות עירוניות
• עיריית תל אביב
• יום המשפחה
• עירוני
• הורות
• להט"ב

• Facebook
• Twitter
• Email

נתחיל מהסוף. כל האקסים שלי נשואים. הראשון לשכנתו לספסל לימודי הקולנוע, השני לשחקנית גרמנייה שהתאהבה בו ובעיר הלבנה והשלישי ליזמית אופנה. אולי בכל זאת עשיתי משהו נכון בחיים האלה? ידעתי מתי ללכת, להרפות, לאהוב פחות, זכרתי שאם אוהבים מישהו עדיף לשחררו לחופשי ועוד כל מיני ציטוטים משירים מוכרים? עושה רושם, על פניו, שלא צילקתי את נפשם לבלי הכר או חלילה רמסתי כל חלקה טובה של רצון לחיות, ועוד חיים נורמטיביים. למעשה הכשרתי קרקע. השקיתי פרח. לימדתי אותו לרדת לבחורה ולהגיד על זה תודה, לסחוט את הסמרטוט של הספונג'ה כמו שצריך ולבקש סליחה. הרבצתי בו תורה, התשתי אותו בוויכוחים, הכנתי לו פולנטה, הייתי הסכין שעליה מתגלחים. הייתי מגש הכסף שעליו מגישים מינוי ל"הארץ", תמי 4 וחיתולים מלוכלכים.

מצד שני – בואו נסתכל לאמת בג'יפה שבעין: הם הקימו בית בישראל, לשניים מהם יש כבר שני ילדים, ואילו אני לכל היותר מגדלת ספלים בקטריאליים בכיור. יום המשפחה שחל היום, פעם יום האם, הוא זמן לא רע לנסות להבין איך זה בעצם קרה. איפה אני ואיפה הם. הרי לפי התחזיות, בשלב הזה הייתי אמורה לקלוע צמות לאיזו מינימי באד אס כמעט כמוני, ללמד אותה לטרוף טרטר בקר ולפרק אויסטרים על הבוקר. במציאות, הקשר הכי רציני שניהלתי השנה הוא עם הסטודיו לפילאטיס.

[tmwdfpad]לפני כמה שבועות, באישון לילה, קיבלתי הודעה מפתיעה. על הקו: חברה מתקופת התיכון שרק עכשיו נכנעה לכוחות האופל הכחלחלים של פייסבוק. יש לנו אותו שם פרטי, קול דומה, ופעם לפחות היה לנו עולם ומלואו במשותף והיינו מוכנות לספר לכל מי שרק היה מוכן להקשיב שאנחנו מחוברות בירך, חולקות אונה ולא יודעת מה. בסוף החיים קרו והופרדנו בלידתנו קצת אחרי סוף התיכון. היום היא מתחזקת קריירה בניו יורק, תינוקת מתוקה ובעל פרופסור. אני, כאמור, דחיתי את הכלים למחרתיים.

אני והם, הם ואני. אני ואני. כלומר, אני לא בתחרות כאן, אבל הפרספקטיבה, לעזאזל. ברוח הימים פניתי לגוגל ושאלתי: “היי גוגל, מה הולך ככה נשמה? מדוע אני עדיין לבד? בגילי אימא שלי כבר הייתה אם חד הורית ונאבקה במשכנתה בכוחות עצמה". הגעתי לאייטם על אם שילדה שמינייה ולא עומדת בתשלומים. יכולתי עד עכשיו כבר להיות גרושה ולנגב מלא טוסיקים. מה אני עושה לא נכון? אוף.

בסוף עניתי לעצמי כל מיני דברים. נגיד, שיש דברים שאי אפשר לתקן. שיש משפחות שעדיף להרוס כשהן קטנות. שזה כישרון להודות בטעות, להתחיל מחדש, לאפס את המערכת. אם יש דבר שחשוב להיות בו טוב בחיים, זה לדעת איך לבחור דגים ומתי לקום וללכת. מתישהו נמאס לי לחשוב בחרוזים ונרדמתי. לבד. עזבו אותי, נו. זה מסובך.

• אנשים
• רווקות
• יחסים
• משפחה
• טורים אישיים ובלוגים
• יום המשפחה