אתם לא אוהבים קיץ, אתם אוהבים את הרעיון של קיץ

איכס, לכי מפה. שמש צהובה מגעילה בלעע. צילום: Shutterstock
איכס, לכי מפה. שמש צהובה מגעילה בלעע. צילום: Shutterstock

אם אתם מתחת לגיל 23, זה הקיץ הראשון שלכם בגוש דן, קוראים לכם ספיר ואתן מארחת במן טן טן וגרה בצפון הישן, אולי כדאי שתמנעו מהטקסט הזה - ביקשנו מאורן ברזילי שיכתוב לנו על כמה הוא שונא קיץ וקיבלנו מניפסט שנאה שאולי ראוי להעביר למשטרה, למקרה והוא מתכנן להתנקש בשמש

אוקיי וואו רגע, מאיפה מתחילים? תנו לי שנייה לארגן את הקלסרים, לעשות סדר בתיקיות. שתבינו, בדרך כלל לפני טיעון כזה הייתי נזהר בטקטיקה שלי, חושב על כיווני התקפה, טיעונים בעד ונגד ומכות פתע. אבל לכתוב טקסט נגד הקיץ?! בישראל?!?!?! זה כמו לקחת סוכריה מתינוק שבוכה כי הוא מזיע ושרוף ועקצו אותו. אבל בכל זאת, בואו נתחיל.

אהמ אהמ: קיץ זה קקה. סליחה, אני מדייק: קיץ זה זבל עופות. זה אפילו לא בשביל הפרובוקציה – הקיץ לח, חם, מסריח והורס לך את היום כשהוא פוגע בך ברחוב. זה קקה. 

למעשה, אני אפילו לא חושב שלאהוב את הקיץ זו דעה לגיטימית. אפשר להיות "אנשים של קיץ", אבל רק בתנאי שמילאתם את כל התנאים הבאים: אתם מתחת לגיל 23, זה הקיץ הראשון שלכם בגוש דן, קוראים לכם ספיר ואתן מארחת במן טן טן וגרה בצפון הישן ויש לכם כלב בשם ג'יימסון של חבר שלך לירן (שאת חולה עליו).

>> טעמי הגלידה הכי מעניינים של קיץ 2022
>> סרטים שאנחנו מצפים להם בקיץ 2022

זו לא עונה לאנשים שקולים ובוגרים. אני מבין, כשאתם חושבים על הקיץ אתם מדמיינים טיולים שמשיים נהדרים בבוקר בהיר, אולי לצד כמה כריכי אבוקדו. אז תנו לי לפוצץ את הבועה הזו: אתם לא אוהבים קיץ, אתם אוהבים את הרעיון של קיץ.

אבל אם נסיים עם הירידות ונגיע לטיעונים רציניים – קיץ זה לא דבר לגיטימי לאהוב כשאתה ישראלי. אני לא נגד הקונספט, אבל ישראלי שאוהב את הקיץ שקול לאינואיט שמת על החורף. זה פשוט להגיד "אני בעד הדבר הזה שהורס לי את החיים, משבש את השגרה שלי, נמשך שמונה חודשים מהשנה וגורם לי להתייאש בכל פעם שאני יוצא מהאיגלו". אני מבין טיעונים נקודתיים כמו "קל יותר להתלבש" או "יותר שעות אור" (אולי הטיעון הכי חשוב), אבל הם כולם קמלים בתוך השמש הגדולה שהופכת כל דבר וכל אדם לערימות זיעה עצבניות למשל חודשים רבים מדי.

>> המוזיקה שתתנגן לכם בקיץ 2022 
>> הסדרות שישרפו לכם את הקיץ ב-2022

נהנים מהקיץ בלי להזיע? לא חם לכם? אתם מסוגלים לישון עם מאוורר בלבד? אוהבים שעוקצים אתכם? ברכותיי, אתם מפלצות גנטיות, עיוותים של הטבע. אני מקנא בכם, אבל בבקשה דעו שאתם לא מייצגים אף אחד בעולם. כיף לכם, אני מאמין לכם שאתם אוהבים את הקיץ, אבל זה בזכות כוחות האקס-מן שלכם. חוץ מזה, חייבים לפנות לעוד נקודה שלעיתים עוברת מתחת לרדאר, אבל מהותית מאוד בנושא: קהל אוהבי הקיץ.

זה אולי לא הוגן לשפוט משהו על פי הקהל שלו, אבל אנחנו לא שופטים כבר שום דבר בצורה אובייקטיבית. כל דבר, ממשלוח בוולט דרך סדרה חדשה ועד בנאדם חדש שהכרתם, מגיע אליכם בתיווך של אנשים אחרים. אי אפשר להימנע מזה: פאן-בייס נהדר עוזר לך להעצים מוצר, ופאן-בייס מחורבן יכול להרוס לך גם את חווייה נהדרת. ומכל עונות השנה, אין אף עונה עם פאן-בייס יותר גרוע מאוהבי הקיץ.

>> המשחקים שיחסלו את היום והלילה שלכם בקיץ 2022
>> האוכל שימלא לכם את הבטן שיעשו את הקיץ 2022

רגשות נחיתות? ודאי. אנחנו נחותים. אנחנו גושי בשר רוטטים ולוהטים מלאי חטטים ועקיצות, הנשימה שלנו מריחה כמו זיעה חמוצה, השיער שלנו נדבק לראש והדבר האחרון שאנחנו רוצים זה אנשים שנהנים לידינו במשך שמונה חודשים ארורים מהשנה.

דמיינו להיות באמבט זיעה רותח ועצבני במשך שמונה חודשים בשנה. נשמע נורא, כן? אבל חכו, יש עוד: את אמבט הזיעה הזה אתם צריכים לחלוק עם אנשים שמשום מה נהנים. הם גם מסורתית יפים יותר, רזים יותר, חיוביים ותקשורתיים יותר, יש להם הרבה יותר חברים והרבה יותר שיער, והם עושים דברים איומים כמו ליהנות מחתונות צהריים או לבלות מה-"ישיבה" בפורט סעיד. לא תודה, אני אחזור ליהנות בחורף.