אוקיי וואו רגע, מאיפה מתחילים? תנו לי שנייה לארגן את הקלסרים, לעשות סדר בתיקיות.שתבינו, בדרך כלל לפני טיעון כזה הייתי נזהר בטקטיקה שלי, חושב על כיווני התקפה, טיעונים בעד ונגד ומכות פתע. אבל לכתוב טקסט נגד הקיץ?! בישראל?!?!?! זה כמו לקחת סוכריה מתינוק שבוכה כי הוא מזיע ושרוף ועקצו אותו.אבל בכל זאת, בואו נתחיל.

אהמ אהמ:קיץ זה קקה.סליחה, אני מדייק: קיץ זה זבל עופות.זה אפילו לא בשביל הפרובוקציה – הקיץ לח, חם, מסריח והורס לך את היום כשהוא פוגע בך ברחוב.זה קקה.

למעשה, אני אפילו לא חושב שלאהוב את הקיץ זו דעה לגיטימית. אפשר להיות "אנשים של קיץ", אבל רק בתנאי שמילאתם את כל התנאים הבאים: אתם מתחת לגיל 23, זה הקיץ הראשון שלכם בגוש דן, קוראים לכם ספיר ואתן מארחת במן טן טן וגרה בצפון הישן ויש לכם כלב בשם ג'יימסון של חבר שלך לירן (שאת חולה עליו).

>> טעמי הגלידה הכי מעניינים של קיץ 2022
>> סרטים שאנחנו מצפים להם בקיץ 2022

זו לא עונה לאנשים שקולים ובוגרים.אני מבין, כשאתם חושבים על הקיץ אתם מדמיינים טיולים שמשיים נהדרים בבוקר בהיר, אולי לצד כמה כריכי אבוקדו. אז תנו לי לפוצץ את הבועה הזו: אתם לא אוהבים קיץ, אתם אוהבים את הרעיון של קיץ.

אבל אם נסיים עם הירידות ונגיע לטיעונים רציניים – קיץ זה לא דבר לגיטימי לאהוב כשאתה ישראלי. אני לא נגד הקונספט, אבל ישראלי שאוהב את הקיץ שקול לאינואיט שמת על החורף. זה פשוט להגיד "אני בעד הדבר הזה שהורס לי את החיים, משבש את השגרה שלי, נמשך שמונה חודשים מהשנה וגורם לי להתייאש בכל פעם שאני יוצא מהאיגלו". אני מבין טיעונים נקודתיים כמו "קל יותר להתלבש" או "יותר שעות אור" (אולי הטיעון הכי חשוב), אבל הם כולם קמלים בתוך השמש הגדולה שהופכת כל דבר וכל אדם לערימות זיעה עצבניות למשל חודשים רבים מדי.

>> המוזיקה שתתנגן לכם בקיץ 2022
>> הסדרות שישרפו לכם את הקיץ ב-2022

נהנים מהקיץ בלי להזיע? לא חם לכם? אתם מסוגלים לישון עם מאוורר בלבד? אוהבים שעוקצים אתכם? ברכותיי, אתם מפלצות גנטיות, עיוותים של הטבע. אני מקנא בכם, אבל בבקשה דעו שאתם לא מייצגים אף אחד בעולם. כיף לכם, אני מאמין לכם שאתם אוהבים את הקיץ, אבל זה בזכות כוחות האקס-מן שלכם.חוץ מזה, חייבים לפנות לעוד נקודה שלעיתים עוברת מתחת לרדאר, אבל מהותית מאוד בנושא: קהל אוהבי הקיץ.

זה אולי לא הוגן לשפוט משהו על פי הקהל שלו, אבל אנחנו לא שופטים כבר שום דבר בצורה אובייקטיבית. כל דבר, ממשלוח בוולט דרך סדרה חדשה ועד בנאדם חדש שהכרתם, מגיע אליכם בתיווך של אנשים אחרים. אי אפשר להימנע מזה: פאן-בייס נהדר עוזר לך להעצים מוצר, ופאן-בייס מחורבן יכול להרוס לך גם את חווייה נהדרת. ומכל עונות השנה, אין אף עונה עם פאן-בייס יותר גרוע מאוהבי הקיץ.

>> המשחקים שיחסלו את היום והלילה שלכם בקיץ 2022
>> האוכל שימלא לכם את הבטן שיעשו את הקיץ 2022

רגשות נחיתות? ודאי. אנחנו נחותים. אנחנו גושי בשר רוטטים ולוהטים מלאי חטטים ועקיצות, הנשימה שלנו מריחה כמו זיעה חמוצה, השיער שלנו נדבק לראש והדבר האחרון שאנחנו רוצים זה אנשים שנהנים לידינו במשך שמונה חודשים ארורים מהשנה.

דמיינו להיות באמבט זיעה רותח ועצבני במשך שמונה חודשים בשנה. נשמע נורא, כן? אבל חכו, יש עוד: את אמבט הזיעה הזה אתם צריכים לחלוק עם אנשים שמשום מה נהנים. הם גם מסורתית יפים יותר, רזים יותר, חיוביים ותקשורתיים יותר, יש להם הרבה יותר חברים והרבה יותר שיער, והם עושים דברים איומים כמו ליהנות מחתונות צהריים או לבלות מה-"ישיבה" בפורט סעיד. לא תודה, אני אחזור ליהנות בחורף.

• טור אישי
• קיץ
• כך תשרדו את הקיץ
• חום
• זיעה
• טיים אאוט סופ"ש // גיליון 897 // הנה הקיץ

• Facebook
• Twitter
• Email

עד כמה לבנה יכולה להיות בחורה לבנה להיות? ובכן – לבנה מאוד, או במקרה של טיילור סוויפט, לבנה עד בלי די. סוויפט הוציאה בימים אלה את הסינגל החדש שלה “Look What You Made Me Do” שהיה אמור להשיק מחדש את הקריירה שלה ולמצב אותה בתור מקס הזועמת בדרכים על קנייה ווסט, אך בפועל מכיל עוד מלודיית פופ פשוטה מידי, טקסט של כתה ג' וכל מיני אבחנות חדות כמו "אני לא אוהבת את הבמה המשופעת שלך".

יפה טיילור. שנה מהחיים שלך ביזבזת על הפקת שיר נקמה ובסופו של דבר זה מה שיש לך להגיד? שאת לא אוהבת את הבמה של קנייה? כן בהחלט הכנסת לו. אבל מה לגבי זה ששיקרת לכל העולם על השיר של קנייה ודפקת הצגה מעושה בגראמיז, למה על זה את לא כותבת? ואיך קרה שאת שוב משחקת את תפקיד הקורבן, חושבת שיש לך הומור עצמי אך למעשה את סחית יותר מכל בלטה מצויה? מה זאת אומרת, "תראה מה גרמת לי לעשות"? "תראה איזה תפקיד גרמת לי לשחק"? הרי את אישה עצמאית שעושה לבד את הפעולות שלך, לא? כל העולם כבר שכח מהדבר הזה אבל את בוחרת להחזיר את עצמך לתוך הנרטיב הזה (שאת כל כך רוצה לצאת ממנו לדברייך), לנצל אותו להשקה של אלבום, לקבור את המוניטין הישן שלך (עם כל הכבוד, מוניטין של זמרת קאנטרי זה מוניטין שהיית צריכה לקבור בעצמך כבר לפני עשור) ולהציג עכשיו את אלבומך, Reputation, בפונט ושפה עיצובית שמתאים יותר לאלבומי ראפ והיפ הופ – כך שהתוצאה הכללית נראית כמו ילדה שקנתה אלבום אחד של קנדריק למאר ועכשיו חושבת שהיא קשוחה. בנוסף, הקליפ המילולי לסינגל החדש, דמה באופן לא נעים כלל לקליפ המילולי לסינגל "Only" של ניקי מינאז', שלא מזמן הוציא סינגל דיס על סוויפט עם קייטי פרי.

ולגבי הנחשים, לא ברור לנו, קוראים קראו לך נחשה, אז כאן בקליפ את מצולמת סביב נחשים כי את רוצה לקחת את העלבון ו… מה לעשות איתו בעצם? אנחנו מותשים. היינו גם זורקים לך משהו על ההעמדה בקליפ שמזכירה באופן חשוד מאוד את הסטייל של ביונסה, אבל המעריצים של קווין בי כבר נכנסו בך בצורה מסכמת וממצה ברשת כך שכל שנותר לנו לעשות הוא מדריך קריאה בגיפים לקליפ החדש של נערת הרחוב מפנסילבניה.

תראי מה גרמת לנו לעשות:

כאן אני יוצאת מהקבר של המוניטין הטוב שלי, מחופשת לזומבית כי זה מגניב, מסוכן ואדג'י. זה גם מזכיר לי את ת'רילר כי אני חולה על מייקל ג'קסון. בכל מקרה, רציתי להראות לכם שעכשיו אני מתעסקת בחומרים אפלים.

כפי שניתן לראות, מכיוון שאני אדם טהור, בחרתי להתייחס לשוד של קים קרדשיאן בצורה מקורית, כמו למשל לשכב בתוך אמבטייה (כפי שקים היתה בזמן ששדדו אותה) מלאה יהלומים (שאין לקים, ולי יש). בנוסף, לראפר האהוב עלי בעולם כולו, טו פאק, יש תמונה מפורסמת שלו שוכב בתוך אמבטייה עם תכשיטי זהב ומכיוון שאני ממש אוהבת אותו כי הוא מגניב, החלטתי לרפרר אליו. תסמכו עלי שזה מגניב.

אוקי, כאן אני מוקפת בנחשים כי כולם קראו לי נחשה באינטרנט, הבנתם??????? על ידי כך, אני בעצם לוקחת את העלבון, והופכת אותו ל… אה… כאילו… טוב אני לא בטוחה אבל זה הרגיש לי נכון.

כאן אני מדגימה איך נראית ציפור טהורה בכלוב של זהב, שזאת, למקרה שלא הבנתם, אני. למקרה שמישהו שכח שאני יפת נפש, שאני בחורה תמימה שבסך הכל כלואה באיזשהו נרטיב שמכריחים אותי להילקע אליו, אז אני פה בשביל להזכיר.

אוקי אוקי, כאן אני מדריכה את צבא האמת שלי, שכולו מורכב מבחורות לבנות וכוסיות. ממש כמו בנאום ההוא בגראמי בו סיפרתי שקנייה רוכב על התהילה שלי ודיברתי לנשים צעירות ולבנות ברחבי העולם? אז ככה נראית וועידה שלנו. כולנו גם סקסיות וביקשתי במיוחד להיות עם צ'וקר ועם חזיית פוש אפ, כי זה משדר עוצמה וסקסיות. חחח אבל אל תשכחו שאני מתוקה.

עכשיו אנחנו מגיעים לאחד מהקטעים האהובים עלי, יש שיגידו שאני מנסה להיות ביונסה והאמת אי אפשר להאשים אותם. מעבר ללבוש ההיכר של ביונסה של בגד הגוף ומגפי הברך, בחרתי ללבוש שחור, בחרתי לסדר את הרקדנים בצורה שמרפררת להופעה של קווין בי בסופרבול ומה שהכי מגניב – יש לי גרביוני רשת. חשוב לי שתשימו לב שעל חולצות הרקדנים כתוב שהם אוהבים אותי, וזאת עקיצה שאני משגרת לטום הידלסטון, האיש שביימתי איתו פפראצי שבועיים אחרי שנפרדתי מהאקס שלי. בגדול אני חושבת שהגעתי לשיא שנון בקריירה שלי, וגם שאני סקסית.

וכאן למשל אני מנסה לרקוד ולהיות סקסית בו זמנית, שזה קצת קשה ונכון שיש לי פה פרצוף מתאמץ אבל עם קצת אימון אני כמעט שם.

אתם בכלל לא קולטים עד כמה אני חתרנית… כן כן זה מגיע עד לרמה שבה אני מכריזה על עצמי כמתה. חברים זה פאקינג אוונגרד. ואומץ אמנותי. זאת האני החדשה, המקורית!

חחחחחחחחחחחחחח יש לי מלא הומור עצמי, ואני מוכיחה את זה כל הזמן.

ועכשיו שאתם יודעים שאני ההיפך מנחשה וסקסית מאוד, איך אפשר לא למות עלי?! להזכירכם, כשאני כועסת יש לי גם תלתלים.

[interaction id="59a56d0410b9cdab1f1c80ea"]

• מוזיקה
• טיילור סוויפט
• זיעה
• תרבות

מהירי החלטה

כדי להקל על עומס בגלידריות השונות יש להסתפק בשלוש טעימות מקסימום. אגב, מחקרים מראים שאנשים שמהמרים על טעם גלידה בלי לטעום אותו מקיימים יותר יחסי מין.

הכנה מנטלית

במקרה שאין לכם מזגן בבית, אתם חייבים להתריע על כך בפני כל מי שאתם מזמינים אליכם. אל תשחקו אותה ראש קטן. כנ"ל לגבי חרקים ומעופפים מסוגים שונים שעשויים לפגוע באירוח/שינה.

עוד קודים שכדאי להכיר:
דיני הזעה
דיני בריכות
דיני הברזה מהעבודה

ספרו לנו עוד

חם היום? זה לא ישתנה אם תכתבו על זה סטטוס, ממש כמו עוולות הכיבוש.

מחאה קרה

זה הזמן להגביר את עוצמת המאבק נגד בתי קפה שלא מספקים מים עם קרח לכל דורש. פשוט תצביעו ברגליים.

תסלחו ותשכחו

בהנחה שאתם לא ילדים ערסים בני 16, הבילוי שלכם בחוף הים לא אמור לכלול ציד מדוזות. אפילו אם הם רצחו את החבר הכי טוב שלכם ואתם רוצים לנקום.

בלי רחמים

אדם שמאחר לישיבה אבל אוחז בידו קפה קר הוא בן מוות.

• זיעה
• חוף
• ים
• קיץ
• הקוד האתי
• תל אביב
• מדוזות
• עירוני

• Facebook
• Twitter
• Email

אין הרבה מראות מכמירי לב ומרחיקי חתיכים מפרצוף מיוזע ושמנוני כיריעת ויניל מרוחת וזלין, אך למרבה הצער הקיץ התל אביבי האכזרי מצטיין באחוזי לחות טרופיים והופך את רובנו לדוגמאות מרהיבות של אותו לוק מפוקפק, ומי שגורלה פינק אותה בעור שמן כבר מיום היוולדה סובלת פי כמה מתופעת המצח המנצנץ.

פידור האף הוא השיטה המוכרת והרומנטית למלחמה בזיעת פנים מעיקה, אבל מי שאין לה סבלנות לכל הטקס המאובק הזה, שבסופו של דבר גם אינו יעיל במיוחד לאורך זמן – מוטב לה לרכוש את המילה האחרונה, שלא לומר השוס ההיסטרי ומציל החיים בתחום טיפוח הפנים הקיצי: ניירות סופחים, או בקיצורBlot; ולא לזוז מהבית בלעדיהם.

אין הכוונה, כמובן, למגבוני פנים למיניהם, אלא ליריעות דקיקות, עדינות ונעימות למגע. את אותן יריעות מחוכמות, המגיעות באריזות קומפקטיות וחמודות, בעלות שטח פנים כשל חבילת ריזלה ממוצעת – אפשר וכדאי לשאת תמיד בתיק (הן שוקלות ממש כלום), ובשעת הצורך לשלוף אחת, להדק לרגע על עור הפנים ולספוג בצ'יק את כל הג'יפה. לאיפור, אם דאגתן, לא קורה כלום.

• פנים
• זיעה
• קוסמטיקה
• איפור
• טיפוח
• יופי וטיפוח
• הזעה
• החיים היפים

אני שונאת את הקיץ. לא נוח לי, קשה לי להיפרד מהטרנינג, ואני לא נהנית כמוכם מאבטיח ספוגי ומגעיל. וחם לי. תמיד חם לי. אין בת בעולם שלא קר לה קצת לפעמים. לי לא קר אף פעם. לא בשיא החורף, לא בשלג. הסצנה בדייט שבה הבן נותן לבת את המעיל שלו כי היא קופאת? אז אני מבקשת ממנו שיחזיק לי את הז'קט. אני נכנסת עם שמלה קצרה חשופת שרוולים למקומות הקרים בעולם – שדה תעופה לפנות בוקר, סרט צהריים בקולנוע לב, סניף קסטרו בסנטר. גם כשחורף משתולל בחוץ אני צריכה אוויר. בסביבות פסח הגוף שלי נכנס לכוננות, ואני מתחילה להיערך לקיץ הנורא. אם כן, הוראות אלו נכתבו בדם ובעיקר – בהרבה מאוד זיעה.

חלק ראשון

המילה שאותה לא נגיד

החל מחודש מאי, לקראת השעה שבע בערב, הרחובות כבר לא בטוחים. עיניים למטה, פנס באייפון בהיכון. סנדלים? הס מלהזכיר. הם באים, הם רבים והם חומים. מה כל כך גועלי בהם? כנראה העובדה שהם חיים סמוך לקקי, אבל לא רק. בתקופת הזאת בשנה, כל תווית בגב החולצה מלחיצה וכל קווצת שיער סוררת הן איום ממשי על שפיותי. כך תימנעו מיצירת קשר עין או כפכף עם החרק בעל שפת הגוף הכי קריפית שיש.

צרחות.לא עוזרות, הם חירשים. זה מרגיש נכון, אבל באמת די. סתמי.

עינויים.חברה שהיא לא אני סיפרה לי בדיסקרטיות שהיא נוהגת להשפריץ עליהם סנו תנורים עד שהם מתנפחים ומתפוצצים. סוטה.

שעות פעילות.הימנעו מיציאה מהבית בשעות הערב. אם יוצאים, מקפידים על נעליים סגורות, שני ליטרים מים ושק של מצב רוח טוב. קסנקס גם טוב.

לוקיישן.אם יש לך חבר שקוראים לו גיא או עומר והוא תאורן ו/או ממוצא רוסי והוא גר עם שותף שנקרא אסף או גיא והוא עורך וידיאו ו/או קיבוצניק – הבית שלהם מטונף. אל תלכי אליהם, תיפגשו אצלך. ושימי לב שהם לא פותחים חלון.

עכשיו כמה עצות ברצינות:אם תשפכו כלור לתוך הכיור ואחר כך תשימו על הפתח פקק ללילה – זה לא יעזור. אבל קראו למדביר וגם זה לא יעזור.

חלק שני וקשה לא פחות

על ציצים וזיעה

הציצי כפיתה. מי מאיתנו, הבנות הנורמליות מעל מידה 40, לא מכירה את הסיטואציה הבאה: את מתהלכת לך בצהריים מהבילים ברחוב אלנבי, זיעה מכסה את האף, משקפי השמש רטובים וטיפות מדגדגות לך את הבטן. "אלוהיי, למה שמתי חזייה/למה לא שמתי חזייה" את מביטה בכאב לשמים. בואי נבין משהו: הציצי שלך הוא קפל שומן שנוגע בבטן שלך, קפל שומן אף היא. מניסיון, חזייה לא מפרידה ביניהם. אבל ביום חם במיוחד – ואני מקדישה את השורה הבאה לאבא שלי – ביום חם במיוחד, אבא, אני נוהגת לפדר את הציצי שלי באבקת טלק. אזהרה: אם היום שלך ארוך במיוחד תסיימי אותו עם שתי פיתות מהטאבון מתחת לחולצה.

שפשוף (לא) נעים.במקרה הטוב רגלייך נוגעות זו בזו ויש לך שפשפת. במקרה הפחות טוב בית השחי שלך נוגע בתיק ויש לך שפשפת, הבוהן שלך נוגעת בכפכף ויש לך שפשפת, הבטן שלך נוגעת בעצמה ויש לך שפשפת. מה תעשי? אני חכמה אז עושה כזה דבר: קודם כל אציג בפנייך שני חברים חדשים – מכנסוני אופניים ושפופרת אלוורה. נעים לכם מאוד, האמיני לי. המכנסונים הם למעשה טייץ קצר של סחים שרוכבים על אופניים יקרים. קני לך כזה, לבשי אותו מתחת לשמלה ותוכלי לחוש חירות מהי. ואלוורה? שימי במקרר ותוודאי שאת לבד בבית.

נספח

הזקנה והים

ראשית, מילה לתל אביבים הבריאים, אוהבי הים, משחקי המטקות, היוצאים לברים בבן יהודה־פרישמן ואוכלים זיתים בבר – אני מצטערת. לא על המילים הבאות, אלא על התחביבים שלכם. באמת, זה מצער.

על קו החוף של העיר האהובה תל אביב קיים לו ים. אישית אני לא מוצאת סיבה לעבור את קו הבניינים של הכרמלית אי פעם. אגב, אני תמיד חוששת ממאגרי מים, שלא לדבר על מאגרי מים שיש בהם חיים. מי רוצה לבוא לבית של מדוזה ודג?

אבל לא רק שהים עצמו הוא חוויה מבחילה. הוסיפו כאן בעיה על בעיה, וגם הדרך אליו גורמת לי להתמוטט לתוך קניון רק מהמחשבה עליה. אזור דוחה בדרך לים הוא דבר שנקרא הטיילת. בהגעה אחת לאזור זה תיתקלו ב־14 ג'וקים בממוצע, בעשרה דוכני פרוזן יוגורט זרחני לכל הפחות, פעמיים באיתי תורג'מן או בכפיל, ועוד חמש־שש פעמים תדרכו על נייר פרגמנט מלא שאריות נקניקייה, כרוב כבוש תוסס ומשהו שהיה פעם רוטב ועכשיו הוא עיסה מסריחה ולוהטת שדבוקה לך לכפכף.

נניח שעברתם את הטיילת, נניח שבדרך אליה לא תלכו לאיבוד לפחות פעמיים בכרם התימנים, נניח שהצלחתם להבין מהחברה שלכם אוסנת איפה הם בדיוק התיישבו, נניח שתמצאו את הנקודה, נניח שזכרתם להביא מגבת, נניח שזכרתם (ואין סיכוי שזכרתם) לשים את האייפון בשקית ניילון – נניח שעברתם את כל זה – דעו לכם שאתם עדיין בבעיה: לא כיף בים.

חול זה מטרד. תיאורטית, האם היית עושה פילינג בתחת? אולי כן, אבל חול זה לא פילינג. יהיה לכם חול בכל מקום – בתיק, במגבת שאולי לא שכחתם, בפה, בנחיריים ואז בבית. שלא נדבר על השקית עם התחתונים והמגבת שיזיעו לכם במרפסת חודש אחר כך.

נכנסת למים בלי לטבוע? יופי. עכשיו נסי לעמוד כדי להתייבש בלי לגעת בחול. מאחלת לך הצלחה, כי ירוץ אלייך כלב בקרוב. בטח יהיה כיף לעמוד רעבה כי אין לך כסף לצ'יפס ב־53 ש"ח ולנסות לתפוס מונית שלא תעלה אותך כי את ספוגה מים.

נסי להגיע לים בשש בערב. נסי. השקיעה יפה, נכון? עכשיו משנסתיימה השקיעה הואילי בטובך להסתובב אחורה ולהביט בעשרות החולדות שרצות על המזח בהיסטריה. לילה טוב, מטומטמת. לכי לראות סרט. אוי, ומטקות. טוב, נגמר לי המקום.

ולסיום: ראיון עם בחורה שאני שונאת

לכבוד הקיץ החלטתי לראיין חברה נורא מעצבנת שלי שמייצגת קהילה שלמה של קולגות מעצבנות המתגוררות בדרום תל אביב. הנה הראיון המעניין עם מי שהחליטה להישאר אנונימית וגם עוד לא המצאתי לה שם.

שלום לך, איך את מסבירה את זה שאת לא מורידה שערות מהגוף בכלל וכשאני לא מורידה אני הופכת לגורילה שצוחקת בקול רם מדי ונראה שתכף היא בטח תרסק ילדים בבריכה? את הולכת לך עם קצר וגופיות בקיץ וזה מעצבן אותי כי זה איכשהו יפה לך. וזה לא משהו שאני מעִזה לעשות. כלומר, אני חייבת לגלח כל רבע שעה את בתי השחי. איך, תגידי, איך זה שהשיער שלך נופל יפה ואת לבושה מדויק בטירוף – וזה נראה ישן ועלוב, אבל רואים מצד שני שהכל אצלך יקר? ואת גם בטח יודעת אנגלית ומוזיקה ודברים מגניבים ואני רוצה להרוג אותך כי את רזה אבל לא יותר מדי ובעיקר נראית טבעית ומקסימה ואת אישה מסוג חדש ואפילו השפמפם שלך קול? איך זה? סוף הראיון, אין לי כוח לשמוע את התשובה.

לסיכום בנות: דעו את הגבול העדין בין להיראות כמו צרה צרורה וצ'ובקה ממלחמת הכוכבים לבין להיראות ממש טבעית. רמז – אם שקלת אי פעם אם כדאי לך לשים מכנסונים מתחת לשמלה כדי שלא יהיה לך שפשפת – הסירי שערות מבתי השחי. את לא מהז'אנר.

• הבועה
• מיוחדים
• מקקים
• זיעה
• ציצים
• ים
• חו"ל
• חרקים
• קיץ