כולם רוצים לעשות על האש ביום העצמאות, לפעמים ממש ככה בקטנה עם כמה חברים, בלי לעשות מזה עניין. אבל זה תמיד נהיה עניין. גם אם תעשו מנגל לבד בסלון שלכם זה יהיה עניין. אלה חוקי המנגל והם נכתבו בשומן חרוך, דורות שלמים שחישלו באש את הקוד האתי של המנגליסטים. כל סטייה ממנו עשויה להסתיים באסון או במנגל שכולו נקניקיות הודו ושיפודי ירקות, כלומר באסון, אז אנחנו ממליצים להקפיד אחר ההנחיות.

>> גם בדקה ה-90: האטליזים הכי טובים בתל אביב

רשימת המוזמנים

1

מאחורי כל "על האש" מוצלח עומד מפיק נחוש. ברוב המקרים כשהאירוע נערך בבית פרטי, המארח הוא גם המפיק. מדוע? כי אם הוא מספיק טיפש כדי לנדב את הבית שלו הוא כנראה גם מספיק טיפש לקחת על עצמו את האחריות.

2

אם האירוע מתקיים בשטח ציבורי יש להחליט מי מפיק אותו. לרוב מדובר באותו אדם שיזם מלכתחילה את הרעיון, קרי זה שלחוץ לעשות משהו ביום העצמאות ולא מסוגל ליהנות מהבטלה ולהישאר בבית ולראות סדרות.

3

כפרס על רוח היזמות וההתנדבות שלו, נהנה מפיק האירוע מהאפשרות לקבוע מי יוזמן לעל האש ומי לא. במקביל, יש להקים מנגנון בקרה שימנע מהמפיק לנצל את שיכרון הכוח שלו לסגירת חשבונות אישיים.

4

אין טעם להקים קבוצת ווטסאפ מיוחדת עבור ההתכנסות, אפשר להסתפק בצ'אט קבוצתי בפייסבוק (שיושמד שעה אחרי שהאירוע יסתיים, כמובן). אם הוספתם מישהו לשיחה אבל אין בכוונתו להגיע, עליו להודיע ולהסיר עצמו מהשיחה לאלתר. הצ'אט חייב להיות פונקציונלי, כל הערה שלא קשורה לתוכן האירוע עצמו תיענה בנזיפה חמורה.

מי מביא מה

1

באחריות המפיק לדאוג שכל אחד מהנוכחים יתרום את חלקו להצלחת האירוע. אם מדובר ביותר מעשרה מוזמנים כדאי ואף רצוי לפתוח גוגל דוק שבו כל אחד יזין את מה שהוא מביא. מסמך כזה, למרות האלמנטים הסחיים והלא ספונטניים שלו, יגרום לכך שבכל רגע נתון תדעו אם יש פחות מדי בירה או יותר מדי נקניקיות עוף של זוגלובק.

2

נקודות התורפה באירועי על האש הן חוסר הגיוון והרמה הבינוניות של הבשר. אם אין לכם פודיז בחבורה, כדאי שתחליטו מראש שלא מביאים בשר תעשייתי קפוא אלא הולכים לקצב ראוי, ו/או שמשקיעים במיוחד בסלטים ובתוספות.

3

כדי להצליח ליצור גיוון מפיק האירוע אמור להתנהל באופן פאסיבי־אגרסיבי עם האורחים ("מגניב שבא לך להכין סלט שורשים אבל אנחנו קצת קצרים עם הבשר… מה דעתך על נקניקיות מרגז במקום?").

4

אל תתפתו ללכת על האופציה הקומוניסטית (כולם מביאים סכום כסף שווה למפיק שדואג לרכוש את המזון). היא כמעט תמיד תסתיים באסון (כמו הקומוניזם). בסופו של דבר, כמו בכל חברה מתוקנת, יהיו כאלו שיתרמו יותר ויהיו כאלו שיתרמו פחות. מפיק האירוע צריך לקבוע סכום מוערך (בסביבות 100 ש"ח לראש) ולדאוג שכל אחד מהאורחים יביא מזון ושתייה בערך בסכום הזה.

האחראי על המנגל

1

לרוב המארח הוא האדם שאחראי על הטיפול במנגל. במקרה שהוא מסרב או בלתי כשיר יש לבחור את הדבר שהכי קרוב אצלכם בחבורה לזכר אלפא. סבב הבשרים הראשון שלו יצא לא משהו? נפנפו אותו ובחרו חולה שליטה אחר במקומו.

2

האדם שנבחר לתפקיד ייהנה מהפריבילגיה לאכול ישירות מהמנגל (הוא צריך "לטעום"). נוסף לכך, הוא יכול למנות אדם שישמש כיד ימינו, יתדלק אותו באלכוהול ויכין לו פיתה קומפלט בזמן שהוא מזיע על הגחלים.

3

אם האחראי על המנגל הוא גם המארח וגם המפיק יש להכריז עליו כמלך של העל האש ולהתנהג אליו בחנפנות יתרה. אם האירוע נכשל אתם רשאים להוציאו להורג.

• אוכלים שותים
• על האש
• מנגל
• המדריך למנגל המושלם
• חברים
• אירוח
• מדריך
• בשר
• בירה
• טיפים
• אלכוהול
• יום העצמאות

הרבה מהחברות שלי לא מבינות איך אני מנהלת שגרת חיים של בחורה שוברת לבבות. אני לא הבחורה הכי יפה בחדר, לא הכי חכמה, לא הכי מטופחת ובטח שלא הכי עשירה (אם תהיתם בכלל). ביננו? לגברים שמתהלכים ביננו אין הרבה סיבות לרדוף אחריי. כן אמרו לי שאני הכי מצחיקה, אבל עם מצחיקה לא שוברים לאף אחד את הלב. ובכל זאת, התנהלות חיי האהבה שלי משאירה רבים פעורי פה, ונשים מסוימות אף מעוניינות לשלם לי כדי לשבור לבחורים אחרים את הלב. אז איך אני, הבחורה שהיא הכי לא הכי-הכי, מצליחה לסובב על אצבע אחת כל כך הרבה מבחורי תל אביב? החלטתי להכין מדריך.

אבל לפני שנתחיל, יש כמה הסתייגויות שעלינו לקחת בחשבון – הרבה נשים בעולמות הפופ כתבו שירים איך להיות הנערה ששוברת לכולם את הלבבות, ובכולם המטרה הייתה זהה – ליהנות. אנחנו לא מחפשות להרוס לאף אחד את החיים, אנחנו מחפשות כיף. אנחנו לא מעוניינות להיות נשים רעות, אנחנו פשוט עונות על צרכים רגשיים של הגברים בחיינו מבלי להתחייב אליהם. אנשים מסוימים יקראו לזה "דגל אדום", אנחנו קוראות לזה "חיי הנעורים". המדריך מיועד לנשים בגילאי 20 עד 30, כי אחרי גיל 30, אף אחד לא קונה את הבולשיט הזה ולאף אחד יותר אין כוח למשחקים האלה.

ועוד נקודה שחשוב לי לציין – שלא הפכתי את עצמי לכזאת. לא שמתי לעצמי מטרה לשבור לגברים בחיי את הלב, זה קורה באופן טבעי. תמיד הייתי אדם כזה, קצת בלי רגישות. בשנתיים האחרונות, לאורך טיפול פסיכולוגי ארוך, הבנתי שההתנהגות שלי היא פשוט רעילה. אני דגל אדום מהלך בבת אדם. אף פעם לא היה לי אכפת מחיי אהבה, מרגשות של הבחורים שאני יוצאת איתם או באופן כללי מרגשות של זרים שהם לא שני החברים הקרובים שלי. בכל זאת אני בחורה בת 25 שגרה בפלורנטין וכותבת בטיים אאוט, למה שיהיה לי אכפת מרגשות של אחרים?

ולכן אני לא ממליצה לבחורות רגישות, בחורות נקשרות, או לכל אחת שיש לה סף אכפתיות גבוה לנסות את המדריך. למה? כי אז תשברי לעצמך את הלב – וזאת לא המטרה שלנו. המטרה שלנו היא ליהנות, ועל הדרך לגרום לכל הבחורים באזור ללכת שבי אחרייך. אני גם לא ממליצה לגברים להשתמש בו בהיפוך מגדרי, כי אז תצאו דוש וזה לא העידן הנכון לזה.ובלי קשר, כבר אמרו לי שהמדריך דומה ל"שיטת דניס" ב"פילדלפיה זורחת". אני נשבעת שיש לי חור בהשכלה ומעולם לא צפיתי בסיטקום הזה, אבל מניחה לעצמי שזה נכון – כי אנשים רעילים פשוט פועלים באותם דפוסים.

חודש ראשון: "ההתחלה" או "השלב בו את מעמדה פנים שאת בחורה נורמלית"

תהיי זמינה:בשבוע עד שלושת שבועות הראשונים של הקשר, תהיי הכי זמינה בעולם. תעני לו אחרי דקה, או חמש דקות לכל המאוחר. אם לוקח לך יותר משעה לענות תכתבי "חח סליחה על הדילאיייי". תני לו הרגשה שהוא מרכז העולם. יהיו בחורים שיבהלו מההתעניינות שלך וירד להם ממך, לחלק אחר מאוד יעמוד מזה. גברים רעילים כמוך יקחו צעד אחורה, גברים נורמטיביים ישמחו שסוף סוף יש מישהי שרוצה אותם. אבל כולם יחשבו ויבינו שאת בקטע שלהם. מדגישה: בשבוע עד שלושה שבועות ראשונים של הקשר, גג חודש. לא יותר מזה.

תפגשי איתו המון:תבלו ביחד, תעשו דברים שהוא אוהב (וגם את אוהבת כמובן), תני לו הרגשה שאת רוצה לבלות איתו כל היום ושרוב הזמן שלך מוקדש עבורו. סרטים, הצגות, תערוכות, לשבת בבר. תיפגשו לפחות בין 2-4 פעמים בשבוע. את החיים שלו והוא החיים שלך. בלעדייך אין לו מה לעשות ביום יום, כי את הדבר הכי כיפי שיכול לקרות לו. חודש ראשון זה זמן טוב לבסס את העובדה שאתם כמעט כמעט זוג, אבל לא מוגדים רשמית כי זה עוד מוקדם. זה השלב בו לרוב מקיימים יחסי מין. דבר שגורם לכך שהוא יקשר אלייך יותר ויותר ויפתח בך תלות כלשהי. עם זאת, את לא חייבת כלום לאף אחד ויכולה לעזוב בכל רגע שתרצי, אל תשכחי את הנקודה החשובה הזאת.

תתייעצי איתו:תשאלי מה דעתו על דברים, כל הדברים. החל מה הוא חושב על מה שאת לובשת, על התפקיד החדש שלך בעבודה, מה כדאי לך לעשות עם ההורים, לאיזו מסעדה ללכת עם החברות, ועד לאיך הוא תופס את החיים ומה המשמעות של הקיום בעיניו. תני לו את התחושה שדעתו חשובה לך ומעניינת אותך, שהוא מעיין ידע נובע, שבלעדיו כנראה היית מתה כי הוא החכם באדם. כרגיל בשבוע עד החודש הראשון.

את לא פנויה רגשית:תחזרי על האמירה הזאת בפניו לפחות פעם ביום. את לא פנויה רגשית, את לא מחפשת זוגיות ואת לא רואה את עצמך כרגע מתחייבת. זה לא כי את לא רוצה, אלא כי את לא יכולה, כי החיים לא נותנים לך הזדמנות וזמן להיות בקשר, כי את מתגברת על האקס שלך מכיתה ט', כי ככה. בשורה תחתונה – חשוב מאוד שתדגישי שאת לא פנויה רגשית. משפט רעיל של אנשים רעילים. פרו טיפ לרעילות במיוחד: בין לבין גם תזרקי אמירות כלליות על בחורים אחרים שכרגע את נפגשת איתם והם "חופרים" לך או לא מעניינים אותך, ואת נפגשת איתם סתם כדי למלא חלל כלשהו. זה יבלבל אותו יותר והוא לא יבין את המעמד שלו אצלך בחיים.

חודש שני: "חוסר יציבות" או "זה הזמן להתרחק ולגרום לו להתאבסס"

"נראה לי אנחנו צריכים לנתק קשר":מזל טוב, אם הוא בחור נורמלי – אחרי חודש שאתם מבלים, יוצאים ושוכבים – הוא נקשר אלייך רגשית. זה הזמן להכריז שאת רוצה לנתק קשר. בלי סיבה. כי יש לך עומס, כי החתול שלך גוסס ואת צריכה להקדיש לו יותר זמן, כי בדיוק אכלת אסיד והיקום אמר לך שאת צריכה להפסיק לדבר עם בחורים שהשם שלהם מתחיל בע' ונגמר בס'. תחשבי על משהו, את חכמה מספיק. אחרי שניתקת קשר בסערה, תחכי בין יום עד לחמישה ימים, ואז תבקשי לחזור שוב לקשר. תבלבלי אותו, אל תעשי לו חשבון, עד שלא יוכל לישון.

מתרחקות בהדרגה:בגדול, כבר יש לך אותו. אם זה היה המדריך לאיך לגרום לו להתאהב, היינו מסיימות כאן. אבל זה המדריך לבחורה רעילה – אז זה השלב בו את פשוט ניהנת מלראות אותו כרוך אחרייך. זה הזמן להתחיל להתרחק בהדרגה. במקום לענות לו מהר, תעני לו פעם פעמיים ביום. במקום להיפגש 4 פעמים בשבוע, תפגשו פעם בשבועיים. הדגש הוא שתמשיכו להיפגש ולדבר כי זו הדרך להשאיר אותו מבולבל ומאוהב. אסור לך להראות חוסר התעניינות, אלא להראות עומס ולחץ בחיים. אתם לא נפגשים לא כי את לא רוצה, אלא כי את לא יכולה. את מאוד רוצה, פשוט החיים…

תתחילי עם בחורים אחרים מולו:זה צעד מאוד רעיל, אבל הוא קצת בלתי נמנע. אם את מיישמת את צעד 6 וממשיכה להיפגש איתו אחת לשבוע-שבועיים, אז יש לך הזדמנות למוסס לו את הלב בלייב. איך תעשי זאת? פשוט תפלרטטי עם בחורים אחרים. את יכולה להתחיל איתם באופן ישיר, אבל את יכולה גם סתם להסתכל או לחייך לברמן ולבחורים אחרים בבר/מסיבה. אם הוא שואל אותך למה את עושה את זה, תסבירי לו בעדינות שאתם לא בזוגיות או משהו. ובמילא את לא מחפשת שום דבר רציני כי את לא פנויה רגשית, זה הכל לכיף. זוכרת?

הסוף, ההתחלה ומה שביניהם: טיפים כלליים עד שתחליטי להפסיק להתעלל בו

תכיני לו פלייליסט:זה חלק חשוב מהמדריך. לא משנה מתי, העיקר שתכיני לו פלייליסט יפה ומושקע. מצידי תכיני לו פלייליסט בשבוע הראשון שאתם מכירים "כי הוא גרם לך להרגיש", או ביום שאת רוצה לנתק ממנו קשר "וזה הזיכרון האחרון ממני". פלייליסט זה דבר רגשי ומחובר. הוא צריך לחשוב עלייך כל הזמן ושירים הם זיכרונות שצרובים לנו במוח. כמובן שהשירים צריכים לדבר על אהבה, על שברון לב ועל מערכות יחסים. הפלייליסט הזה ילווה אותו בכל מהלך הקשר שלכם ולמעשה זו פיסת זיכרון נצחית שלך שתלך איתו לכל מקום.

כינויי חיבה:תמיד תקראי לו בייב, אהוב שלי, מתוקי, מאמי. הוא צריך לחוש את הקרבה הזאת ממך. הוא צריך לחשוב שעוד קצת מאמץ מצידו ואתם תהיו ביחד, עוד קצת זמן ואחרי שיעבור העומס בחייך וזהו אתם זוג. אחרי פרק זמן כלשהו, אחרי איזשהו דדליין בלתי ברור ולא הגיוני שאת כל הזמן מנפיצה – תגיע ההגשמה האולטימטיבית של מה שקורה כאן כל הזמן הזה.

אחרון חביב והחשוב ביותר:לגרום לו לחשוב שיש סיכוי. לעולם לא לנתק קשר. מתישהו בעתיד אתם תהיו ביחד. את לא-לא רוצה אותו, את לא יכולה כרגע. את עמוסה, יש לך מלא על הראש, את מתגברת על האובדן של הדגים שהיו לך בכיתה ו'. תשאירי אותו על אש קטנה, תעני לו להודעות, תמשיכי להיפגש איתו. אם את מרגישה שהוא מתרחק ממך ואת עדיין מעוניינת בקרבתו, תחזרי על צעדים 1 עד 4, ושוב צעד 5. וכמובן,בהצלחה לך בחורה רעילה! בחיים לא תמצאי ככה זוגיות אוהבת.

• הבועה
• סקס
• סקס ויחסים
• מדריך

קומדיה רומנטית | פסטה | מגזינו

הז'אנר מכתיב משהו משביע ומנחם ולכן פסטה היא בחירה מתבקשת. בעיר יש אינסוף מסעדות איטלקיות בז'אנרים ובטווחי מחיר שונים. מגזינו נמצאת באמצע ומציעה תפריט שמתחשק לאכול את כולו. למשל מקרוני עגבניות שרי חריפות, מנה שמוסיפה עוקץ לקיטשיות הרומנטית ומאפשרת לשחזר את הסצנה הרומנטית מהיפהפייה והיחפן.

משחק כדורגל/דרבי | המבורגר | LOKAL

אל תשפטו אותנו באפליה על רקע מגדרי, אבל ספורט גברי דורש אוכל גברי. משהו שמנוני שיש בו פחמימות ובשר והולך טוב עם בירה קרה, אצבעות דביקות והשופט בן זונה. מגדלי קציצות וטופינגז בסגנון GDB ובנץ פחות מתאימים לסיטואציה טעונה כל כך ולכן נלך על סמאשבורגר, בגלל הגודל הצנוע יחסית והרטבים במיוחדים (ומי שרעב יזמין שניים ומעלה).

דוקו ריאליטי | פיצה | פאפא ג'ונס

נוכל הטינדר, אנה דלבי, השפית הטבעונית ומלך הקריפטו – תערובת של רוע ותחכום ולב שבור פורטת גם על נימי הרעב. פיצה מהסוג הלא מסובך – כי למי יש ראש להתרכז בטופינגז מול קו עלילה מפותל – עושה את העבודה בצורה מושלמת. פאפא ג'ונס מסמנים וי בכל הסעיפים: בצק פריך וגמיש, טופינגז לכל פרופיל טעמים ורטבים ממכרים, במיוחד השום.פיצה צ'יטוסשאהבנו זמינה עד 14.4.

מותחן | אסיאתי | התאילנדית בסמטת סיני

דווקא כאן כדאי להתפרע עם משהו מורכב יותר. עצירה לאוורור הראש ולהעצמת המתח, לקום לשירותים ולגלגל ג'וינט. אוכל אסיאתי כמו בתאילנדית בהר סיני יתבל את העלילה וינפק אתנחתא מהעומס הרגשי. לבחירתכם מנות קטנות לאכילה משותפת או מנה אישית, תלוי במידת הרעב והמיזנטרופיה וכמובן בסבילות לחריף. ואחרי שמסיימים פשוט להמשיך מהנקודה שהפסקתם.

טראש | מתוקים מוגזמים | שואורום בייקרי

קחו לדוגמה את פריפריה אימפריה, רצף מענג של בלינג וגלאם, או את רוקדים עם כוכבים, ממתק שאו טו טו מגיע לקצו. אאוטפיטים עתירי נצנצים עוטפים מותניים דקיקות ולנו לא נותר אלא להתנחם במשהו מתוק, ועדיף מוגזם וצבעוני ככל האפשר. השואורום בייקרי כאילו נוצר למצבים מעין אלה, אימפריית מתוקים מוגזמים בכל קנה מידה. קרמים וקצפות, סוכריות, שוקולד ואייסינג צבעוני הופכים כל דונאט וקרואסון לשואו בדרגת מתיקות ממכרת, בדיוק כמו הדמויות שעל המרקע.

• אוכלים שותים
• המסך
• הכי טובים
• מדריך
• משלוחים
• טיים אאוט סופ"ש // גיליון 890 // מצב הטלוויזיה

1. "ספיידרמן: השיבה הביתה" / "ספיידרמן: רחוק מהבית"

• המסך
• הכי טובים
• מדריך
• נטפליקס
• סרטים
• סרטים מומלצים
• טיים אאוט סופ"ש: גיליון 887
• טיים אאוט סופ"ש

טיפים לרצים במרתון

מה אוכלים, איך מתחילים, איך מתחממים – כמה טיפים שימנעו מכם מלגמור את היום עם אינפוזיה (ואפילו ליהנות)// רותם איזק

לפני המרתון

שינה:הקפידו לישון טוב שני לילות לפני המרתון. עדיף להשקיע בשינה בשבוע המרתון. זה לא הזמן להשלים סדרות.

אוכל:אכלו פחמימות ביום שקודם למירוץ. בלילה שלפניו הקפידו לאכול ארוחה עשירה בפחמימות ושתו הרבה מים. הימנעו מתבלינים מסובכים, רצוי להעשיר כל ארוחה במלח כי המלחים חשובים ליום התחרות. אפשר אפילו לשתות כוס בירה, חוקרים מצאו שבירה עשירה בחומרים שעוזרים לרצים בהתאוששות.

ביום המרתון

שעון מעורר:קומו שעתיים לפני הזינוק, אכלו משהו קל ושתו שתי כוסות מים. זו גם הזדמנות להיכנס לשירותים ולנסות להשתחרר.

פלסטרים על הפטמות:נכון, זה נשמע כטיפ לאאוטפיט אחר לגמרי, אבל החולצה בשילוב רטיבות וזיעה, משפשפת את הפטמות לעתים עד דימום. מרחו עליהן קצת וזלין ושימו עליהן פלסטר. הכי שיק!

חימום:שתו מים לפני היציאה, התחילו בחימום. עברו לקפיצות במקום, עשר קפיצות לגובה, שלוש פעמים, אחר כך צאו לריצה עם קצב מתגבר.

רסנו את עצמכם:עם הישמע יריית הפתיחה התחילו לרוץ בקצב נוח ואל תפתחו בריצת אמוק. למרות שהאדרנלין של התחרות יידחף אתכם לרוץ מהר בהתחלה.

אוכל:בין שאתם רצים מרתון או חצי מרתון, הקפידו לאכול כמו באימונים. חשוב לאכול כל חצי שעה את מה שאתם רגילים אליו – תמרים, ג'לים למיניהם.

שתייה:השקיעו בשתייה, בין שזה מים ובין שבחרתם במשקה איזוטוני. אל תחששו מעצירת שירותים, עדיף דקה יותר בתוצאות מדקה יותר מדי במכנסיים.

כמה טיפים לבטטות הכורסא

מה אוכלים, איך יוצאים, איך מתחממים – מרתון תל אביב, המדריך לעצלנים // מתן שרון

לפני המרתון

שינה:מומלץ ללכת לישון כמה שיותר מאוחר, כי וואלה, מה אכפת לכם? האירוע לא יסתיים עד סביבות הצהריים, מה שאומר שהתנועה לא תשוב לסדרה עד אחרי 14:00, מה שאומר שאת קניות השישי שלכם כדאי להקדים לחמישי או לדחות ל־AM:PM.

אוכל:אם תכננתם לצאת לקפה של שישי, כדאי שהתכנון שלכם יהיה ממוקד מטרה, כי להסתובב בעיר יהיה סיוט מתמשך. מגוון הצירים החסומים יהיה תקוע כמו עצם בגרון. רוצים בכל זאת לשבת? כדאי לבדוק אזורי בילוי מנותקים כמו רמת אביב, שוק לוינסקי או מה שזה לא יהיה שלא מפסיק להשתנות בשרונה.

ביום המרתון

שעון מעורר:אל תעזו לכוון. מה נסגר אתכם? זה יום שישי!

פלסטרים על הפטמות:אתם יכולים לשים אם זה הקטע שלכם. אנחנו לא שופטים.

חימום:מממ… פוף נעים, לעולם אל תעזוב אותנו.

רסנו את עצמכם:תתאפקו ואל תצאו מהבית עד סוף המרתון. נכון, החומוס קורא לכם, אבל מה שבכל שישי רגיל הוא קפיצה קטנה עלול להפוך במהלך המירוץ למפגש עם אנשים מיוזעים, וזה די הורס את הטעם.

אוכל:אם בכל זאת התעקשתם לצאת, אנחנו ממליצים מאוד על בראנץ' טוב.הנה יש לנו כמה המלצות על בראנצ'ים חדשים. בתיאבון!

שתייה:השקיעו בשתייה, בין שזו בירה ובין שבחרתם במשקה אקזוטי. אל תחששו מהליכות תכופות לשירותים, זה קורה וזה הכי בסדר. תזכרו, להיות שיכור לפני 12 בצהריים זה מסורת של שישי ישראלי.

*הטיפים לרצים באדיבות יניב גונדה כתר, מרתוניסט ומאמן ריצה מקבוצתStart 2 RunIsrael

• הבועה
• שתייה
• מדריך
• מרתון תל אביב
• בירה
• ריצה
• טיפים